Indie Open Bar 1981

Oltre il danno, la beffa.

2012-01-21T17:27:00.000+01:00

È l'inverno di qualche anno fa, comunque è il primo inverno del Botolo, locale sulle colline di San Dalmazio. È sera e io, Swonziz e un altro amico che chiameremo Il Genio, decidiamo di andarci.

È il "come" decidiamo di andarci che fa ridere.

Nevica di brutto, ma, come avrebbe detto Gervasoni della Televisione Svizzera, "di brutto brutto brutto né", per cui avevo deciso solamente di attraversare la strada e andare a bere qualcosa di caldo a casa di Swonziz.

Vedo che c'è una macchina parcheggiata davanti, quella del Genio.

Penso debba essere matto per aver preso la macchina ed essere uscito, ma chi glie lo ha fatto fare?

Entro e ci mettiamo a fare una partita a chiacchiere.

All'improvviso il Genio salta su e dice:"Ragazzi, usciamo?"

Swonziz, che è sempre stato un fulmine di guerra:"Perchè no? Dove andiamo?"

Io, giusto un pelo più cauto:"Ma dove volete andare? Fuori nevica a bestia!"

Il Genio, fedele al suo soprannome:"Andiamo al Botolo!"

"Certo, al Botolo, perchè non ci ho pensato io? Nevica che Dio la manda e noi andiamo dove sicuramente nevicherà di più, per tornare a casa quando ci saranno le strade ancora più sporche di adesso, e magari il ghiaccio se per caso passano a pulire, smette di nevicare e gela... sì, proprio una bella idea!", dico io.

Swonziz insiste:"Cosa vuoi che sia, Zeman?"

Nota bene: Swonziz non ha la patente, per cui la fa facile.

Sta di fatto che decidiamo di andarci.

Dico l'ultima cosa e poi chiudo, se proprio dobbiamo morire, preferirei farlo in maniera meno stupida possibile:"Va bene, Genio, però prendiamo l'Estense, non andiamo su per la Via Vandelli?"

Dentro di me do per scontato che è facile che la strada statale sia pulita, al contrario della vecchia strada provinciale che magari è sporca e lo rimarrà per almeno una settimana.

Ma il Genio mi risponde quasi seccato:"Con la neve prendiamo la Vandelli, è più facile andare in salita quando c'è la neve, piuttosto che andare per una strada di valle!".

Questa è una teoria che non trova alcun fondamento, ma che convince Swonziz, per cui, essendo in democrazia, 2 contro 1 e io la prendo nel culo.

La macchina del Genio è un'ex-berlina scassata e tenuta alla carlona, che fin da Gorzano inizia a dare segni di insofferenza, ma vabbè.

Iniziamo a scalare la Via Vandelli e con non poca fatica superiamo le prime difficili curve, in mezzo a montagne di neve depositata sulla strada da ore, e sotto l'incessante bufera che arriva dal cielo.

"Vedi, Zeman, stiamo andando su senza problemi?"

E al Genio fa coro Swonziz (che lo ricordo ancora, no ha la patente):"Sì, infatti, cosa vuoi che sia? È un po' di neve..."

Questa neve darebbe da fare anche ad un pilota professionista come Baiso, ma vige ancora la democrazia e Baiso non è contattabile, per continuo a prenderla bellamente in culo.

Continuiamo ad andare, e la macchina, seppur con immensi sforzi, tiene botta.

"Eh, Swonziz, e Zeman che gufava... ahahah!!!", se ne esce il Genio con una fragorosa risata.

"Zeman è sempre pessimista, ci son state delle nevicate più grosse e la gente ha sempre preso la macchina!".

Come no, infatti avevamo fatto fatica pure ad arrivare sol fino a Gorzano, visto il traffico che c'era.

Inizio a pensare che i geni in macchina siano due...

Arriviamo alla Cresta del Gallo, la parte più ripida di tutta la salita che da Torre Maina porta a Puianello, il Genio riconosce la difficoltà:"Se riusciamo a superare questo pezzo, è fatta."

Il fato però vuole che la macchina si pianti proprio lì, alla Cresta del Gallo, e nel Genio cresce la paura di non farcela.

Swonziz, che si è dimostrato ottimista fin dalla partenza, non può uscire dal ruolo, e continua a ripetere che non c'è nessun problema. Swonziz, lo so, repetita iuvant sed scocciant, non ha la patente, quindi non capisco proprio da cosa gli derivi questa cognizione di certezza e di trionfo.

Il Genio ferma la macchina in un qualche modo e ci chiede di scendere per aiutare a spingere la macchina (verso dove però non si capisce bene...).

La tempesta è così forte che non si vede nulla, né a destra né a sinistra, si sentono solo delle forti folate di neve che arrivano da tutte le parti e sinceramente credo che ora come ora sia anche solo difficile orientare la macchina in una direzione basta sia.

Provo un irrefrenabile voglia di mandare tutti a fanculo con un bel:"Ve lo avevo detto", ma mi trattengo, perché a questo punto l'unica è andare a casa (nella migliore delle ipotesi), o arrivare da qualsiasi altra parte.

Riusciamo a girare la macchina verso la discesa, tra immani sforzi miei e di Swonziz, perché il Genio, il grande pilota, il grande stratega della guida in caso di neve, è salito a bordo e non ha più dato adito alla sua formidabile abilità di Sherpa motorizzato e se ne è lavato le mani.

Torniamo verso casa. Il Genio e Swonziz non dicono nulla se non:"Cazzo, c'è davvero tanta neve...", ma nessuna scusa o nessun:"Avevi ragione, Zeman...", che conta poco, ma almeno ho la consapevolezza di non aver detto delle cazzate.

Poco dopo arriviamo a Torre Maina e il Genio, non smentendosi:"Andiamo per l'Estense!" dimenticandosi di mettere come sottotitolo che è la stessa cosa che avevo proposto io all'inizio della fola. E naturalmente Swonziz che non ha la patente aggiudica la scelta:"Sì, per l'Estense ce la facciamo!"

Dopo un po' arriviamo al Botolo.

Ovviamente il locale è chiuso.

Oltre il danno, la beffa.

11 Illustri Sconosciuti

2011-12-29T14:13:00.001+01:00

11 Illustri Sconosciuti

Continuerò a scrivere anche sull'Indie Open bar, ma per chi mi segue senza conoscermi direttamente e senza sapere di quest'ultima evoluzione, bene, ora mi occupo di calcio sconosciuto insieme al mio socio Santu.

Vi aspettiamo.

NESSUNO CHE ULIGANA

CON QUELLA FACCIA UN PO' COSI'

PARAGONI AZZARDATI

IL TORO DI SORA E UNA FAVOLA AMARA

TRA CALCIO E GUERRA FREDDA

Bravi tutti

2011-11-19T19:41:00.003+01:00

Venerdì 18 Novembre, Castelfranco Emilia.
Reunion della band VD Tassoni.

Francesco Checco Cremonini: voto 6+. Bassa considerazione per il papà di Panzano, detto anche Papànzano causa la sua discutibile scelta di abbinare Weiss e mascarpone. Da dimenticare come affronta la cena nel primo tempo di gioco. Per il resto si destreggia con consumata maestria tra le linee, illuminando con battute di spirito e riflessioni degne delle migliori perle della rubrica della Settimana Nimmistica "Risate a denti stretti". Conserva sempre lo stesso smalto di sbandato da cabò al GrandEmilia.
Da segnare nel taccuino:"Forse sono un po' ubriaco" mentre cercava, senza successo, di inserire le palle del biliardo nel triangolo. Da questo deriva il +, anche perché un + non si nega a nessuno, come diceva il mentore di tutti noi.

Saverio Verra/Savio Verrascina: voto 7. Coinvolto più volte in gioco da Capitan Zuffi, cerca di stare sul pezzo senza perdere la bussola. Il voto alto è meritato non solo per aver sostenuto uno Zeman stremato in fase di biliardo alcolico ma anche per: 1) non aver mollato nemmeno un centimetro davanti al freddo assassino della bassa campagna di Castelfranco e i continui esperimenti fotografici di Bobbit; 2) aver accettato da bravo gregario la scelta di convertire il ritrovo in una grande serata antifiga.

Gianluca Bobbit Gozzoli: voto 7-. Il rappresentante non si smentisce mai. Nessuna promessa fatta durante i suoi comizi elettorali pre-cena, nessuna promessa mantenuta. Il suo classico stile "lascio che faccia tutto la Daniela Dondi anche e soprattutto quando non c'è" non è andato in vacanza. Tuttavia partecipa ad ogni azione dando il suo contributo di intelligenza e lucidità, maturata in anni e anni di gestione di poveri sbandati. Il - deriva dallo scellerato uso della macchina fotografica, rivedibile tanto quanto il menù scelto da Checco.
Scusa da parte di tutti noi se hai speso 20 euro a cena, quando probabilmente se non avessimo preso 92 birre a testa ne avresti spesi 10. Scusa ma mi dovevo vendicare per le tutte le tue cazzo di interrogazioni programmate che mi sono costate svalangate di 5 1/2.

Francesco Chicco Zuffi. Voto 10. Come ai bei tempi, chiama lo "schema palla a me" e decide tutto lui. Schieramento, menù per le persone normali, ordini del giorno, mozioni, j'accuse di serata, pugni da distribuire a Zeman ad ogni accenno di battuta, sfottò a Verra. Gli anni si fanno sentire, specie per questo sale & pepe che lo rende affascinante come mai, ma per il pallone d'oro è più che mai in corsa. Bisognava appuntarsi ogni battuta neanche fosse Gesù Cristo e noi gli apostoli. 7 ore di partita giocate al massimo.
Nella conferenza stampa post-match ha rilasciato dichiarazioni volte a schernirsi, a ridurre questo entusiasmo nascente dei tifosi cresciuto intorno a questa nuova realtà che punta a campionato, coppa e cazzi a mazzi. "Non ci vediamo da anni, non è che ora usciremo ogni venerdì." Un po' come dire che giochiamo per salvarci.
Non è così? Peccato. Veramente un peccato.

Bravi tutti, mi sono divertito a bestia.
Grazie ancora.

Supersonic

2011-11-06T20:19:00.001+01:00

Come i vini migliori, più invecchiano e più son buoni.

Garfagnana (Toscana)

2011-11-01T17:03:00.010+01:00

Anni fa andai a Marina di Massa svalicando l'Appennino Tosco-Emiliano.

Scoprii un percorso molto affascinante, e attraversai una terra selvaggia, fatta di paesaggi a tratti rigogliosi, a tratti austeri, quasi lunari. Ciò che colpiva era notare come tutta quella zona (che più tardai imparai a chiamare col suo nome, ovvero "Garfagnana") fosse densamente spopolata, come se l'uomo avesse fatto fatica a insediarvisi, a vincere la Natura e a sottrarre spazi alla macchia.
Aperta questa nuova via, ogni volta che rincasavo da qualche viaggio in Toscana (fossero anche territori più a sud, come il Chianti Fiorentino o il Chianti Senese), cercavo sempre di attraversare la Garfagnana, di rivedere quei paesaggi che tanto mi avevano incantato anni prima, per cui Castelnuovo di Garfagnana rientrava sempre tra le tappe dei miei itinerari, essendo al centro di tutte le strade che salgono o scendono questo territorio.

Tuttavia non ero mai riuscito a fermarmi, a fare una sosta di qualche giorno, ad esplorare quel che per me continuava ad essere solamente una terra di passaggio.

Son riuscito a fermarmici in questo lungo week-end, curioso come non mai di vedere ogni posto che avevo solamente intravisto da lontano, di corsa, in macchina o su qualche guida turistica.

Cosa dire?
Si tratta di un'Altra Toscana, diversa, completamente differente da quella storico-turistica tipica di Firenze, Siena, Pisa e Arezzo; in Garfagnana il vero protagonista è la natura, ma il vero nemico è l'uomo. Le montagne, sia che siano gli Appennini o le Apuane, sono maestose, impressionanti, fanno la loro immensa figura. Ma i paesi, i borghi, fatta eccezione per uno o due, sono miseri, con pochissime attrattive e quelle poche che hanno non sono curate, sembra quasi che agli abitanti non importi nulla di mostrarle a chi potrebbe esserne interessato

Castiglione di Garfagnana

Castiglione è il primo borgo che si incontra scendendo dal Passo delle Radici. Il panorama tutto intorno, specie d'autunno, è delizioso. Le montagne calano d'altezza e disegnano cornici soavi ai tetti delle case e alle rocche della fortezza. Molto suggestivo anche l'effetto della nebbia che dirada lungo le vallate sottostanti.
Peccato che non richiami turisti, che non abbia nessuna attività preposta a promuovere né il villaggio medievale dentro le mura, né il paesaggio circostante, in vero povero anch'esso di specialità, ma meritevole d'essere visitato, se non altro per mirare da vicino un bellissimo ponte medievale, collocato lungo una scarpata poco fuori il paese. segnalato quasi per errore, e accessibile solo dietro richiesta agli abitanti del posto.

Ponte medievale - Castiglione di Garfagnana

Spostandosi verso la valle del Serchio, si può girare a destra imboccando la strada che porta a San Romano in Garfagnana. Una piccola deviazione e si arriva al Lago di Pontecosi, ovverosia una grande ansa dove il fiume Serchio s'allarga, creando un discreto bacino d'acqua, in corrispondenza del paesino che gli dà il nome, Pontecosi, appunto.

Lago di Pontecosi

Sono stato fortunato nel trovarlo in quella che forse è la sua stagione più bella, perché più ricca di colori, i quali si riflettono nelle acque placide del Serchio. Con molta fantasia sembra di essere nel Maine di Dawson's Creek. Tuttavia a parte il bel camminamento che circonda il lago da una parte e dall'altra, il piccolo paesello presenta quelle stesse caratteristiche che contraddistinguono la Garfagnana tutta, ossia uno spiccato senso di "lasciato andare", di incuria. Il ponte sul Serchio è orribile, non tanto per la sola corsia da cui è costituito (cosa che non rappresenta un peccato capitale, anzi, potrebbe addirittura risultare caratteristico se ben tentuo), bensì perché è brutto, sta male, è un ecomostro di dimensioni limitate, ma pur sempre un ecomostro rimane.

Fortezza delle Verrucole (San Romano in Garfagnana)

Dabbasso ci si immagina una fortificazione imponente, che quasi richiami in termini di immaginazione (con le dovute proporzioni) quella della muraglia cinese.
Una volta saliti in cima, anche in questo caso lungo un viottolo molto carino immerso nel verde e dai bellissimi scenari tutto intorno, ci si perde nel nulla dell'abbandono. Negli spazi di questa fortezza voluta a suo tempo dagli Estensi (forse gli unici ad aver fatto del bene a questa terra) non c'è niente se non un muletto, un palco incustodito, e cartelli che vietano l'ingresso alla rocca. Un disgraziato potrebbe cadere dai bordi, oppure ammazzarsi: nessuno se ne accorgerebbe. Complimenti a chi ne "ha cura", complimenti vivissimi.

Vagli Sotto

L'idea di visitare Vagli Sotto nasce dal desiderio di intravedere la sommità del campanile di Fabbriche di Careggine, il paese sommerso dal torrente Edron, affinché fosse possibile sfruttarne le acque costruendo una diga.
Proprio qui, a Vagli Sotto (che saluta i commessi viaggiatori con una bellissima scultura d'accoglienza in marmo, che risulta stonata rispetto al paesaggio perché troppo bella rispetto a tutto "il brutto" intorno), si capisce che sarà sicuramente colpa dei Garfagnini se la loro terra è così malridotta, ma risulta anche certo come si tratti di una popolazione e di una regione trent'anni indietro.
Io, un biliardino come quello ritratto in foto, erano anni che non vedevo uno uguale.
Ma oltre a questo, l'unica cosa che mi rimane di Vagli Sotto, eccezion fatta per il campanile del paese sommerso che non sono riuscito a vedere, è la desolazione di Vagli Sotto, e dei ragazzi del posto che si trovano dal benzinaio perché è probabilmente l'unico spiazzo in grado di accogliere i cinque giovani che ho visto e dare loro qualcosa. Che brutta vita, mamma mia.

Isola Santa

Questa foto dice tutto.
L'Isola Santa è tanto bella da vedere mentre la si costeggia, tanto brutta da visitare.
Un solo aggettivo le calza bene: spettrale.

Barga

Barga si presenta come un paese targato da bandiera arancione. Questo fa ben sperare. Abituato ai borghi caratteristici della Toscana visitata negli anni e nei mesi addietro, quella del "Chianti Shire", quella in cui ogni paese, anche quello che ha meno da mostrare (uno su tutti, dico San Quirico d'Orcia), contavo, in virtù di questo riconoscimento ufficiale, di trovare un bel paese. Della Garfagnana è sicuramente il migliore. Il Duomo e la rispettiva balconata sulle Apuane sono molto, molto belle. Poi Barga finisce lì e non offre altro, se non una possibile visita a Castelvecchio Pascoli, frazione vicina dove un secolo fa dimorò il Poeta Pascoli.

Castelvecchio Pascoli

Bello: niente da dire. Se non fosse così disadorno, sarebbe il borghetto più caratteristico che ho visto in Garfagnana. Immerso nella campagna, belli i voltoni, i colori, le case in pietra. Oltre a questo, ovviamente, non c'è niente.

Grotta del vento

La Grotta del Vento è l'attrattiva più pubblicizzata di tutta Lucca e di tutta la Garfagnana. Non c'è posto in cui non vi sia il relativo depliant. Arrivarci però è una vera impresa. Tanto particolare è il viaggio sotterraneo, tanto particolare, per non dire "pazzesca", è la strada che porta alla Grotta del Vento. Dopo venti minuti di strada tutta dissestata e tutta curve che parte da Gallicano, vedere finalmente un parcheggio (lascia che costi tre euro: che pago volentieri purché per almeno un'ora non mi facciate più pensare alla strada che ho appena percorso) e della gente in carne ed ossa fa tirare un sospiro di sollievo.
La visita della Grotta è incredibile.
La Guida sa quel che dice e si fa ascoltare e seguire.
Ricorderò per sempre la Grotta del Vento, quando si spengono le luci che accompagnano l'escursione sotterranea, si può vedere (o forse sarebbe meglio dire "non vedere") il buio assoluto, il nero più nero che ci sia.

Eremo di Calomini

Dalla foto ricorda l'eremo della Pietra di Bismantova.
Per capirlo meglio però bisogna andarci: surreale.

Della Toscana mi mancano Firenze, la Maremma e l'Argentario. Ogni altro posto posso dire di averlo visitato, di esserci stato o di averci passato almeno una notte. Continuo a credere che non sia nessuna città bella tanto quanto Siena e che San Gimignano sia il più bel borgo che abbia mai visto. Ma rimangono impresse anche Montepulciano, Cortona, Volterra: tutti paesi magnifici, in cui gli occhi non si stancherebbero mai di guardare le meraviglie che vengono offerte alla vista.
La Garfagnana invece è strana, ti colpisce, nel bene o nel male, ti colpisce.
Nel bene perché ha davvero tantissime potenzialità; nel male perché nessuno le sfrutta, o è incapace o disinteressato a farlo.
Peccato, un vero peccato.

I cinque dischi che non tolgo dal lettore.

2011-11-01T13:45:00.006+01:00

Rubo il titolo della rubrica di Mucchio per parlare un po' di musica.

Il tempo è tiranno e non ne ho molto per dedicarmi ad un maniacale ascolto di dischi nuovi, band emergenti del sempre più misero panorama indie (che comunque sono poco più di un "bai ed càn"), intuizioni o imbeccate di qualche giornalaccio di tendenza che mi segnala l'ennesimo cd da zero a zero.

Mi piace di più sciupare le orecchie ascoltando con grande attenzione qualcosa di nuovo ma profondamente elaborato, qualcosa di vecchio che sia usato e sicuro, o qualcosa di nuovo che suoni come qualcosa di vecchio, purché abbia stile, come dire che se fosse un'automobile sarebbe una Golf (bellissima quella pubblicità che diceva:"Dopo vent'anni capisci che tuo padre aveva ragione").

Della prima categoria fanno parte i Vessels il cui album imprescindibilmente nel mio lettore si intitola HELIOSCOPE. Non so niente di loro, se non che suonano un post-rock particolarissimo, veloce in termini di struttura, una struttura che viene ribaltata di continuo, con improvvisi cambi di tempo, e una totale assenza di una linea melodica chiara che identifichi il concetto di ogni singola canzone.
Queste band andrebbero protette come fossero cuccioli di Panda: in realtà le conosco io, Berta e quelli che ci suonano.
Chissenefrega: per mia fortuna ho un nuovo gruppo da inserire nel mio personale Gotha Post Rock, a fianco dei Sigur Ros, degli Explosions in the Sky, dei Mogwai e dei God is an astronaut.
Consiglio: Trap e Monoform.

Qualcosa di vecchio, un usato sicuro.
Qualche settimana fa ho mandato in merda il disco fisso del mio vecchio pc, la cui unica funzione era rimasta quella di archiviare tutta la mia musica prediletta. Fortunatamente ho preso solo un grande spavento, e tutte le mie miniere di dischi sono state fatte salve dagli informatici di Maranello.
Non so come abbiano fatto, se con la fantascienza o con la stregoneria, sta di fatto che mi hanno riportato dal regno degli inferi dei microchip tutti i miei adorati gruppi, i quali avevo già dato per dispersi, tant'è che avevo scritto sulla mia lavagnetta bianca degli impegni presi e da prendere:
DISCOGRAFIE DA SCARICARE ASSOLUTAMENTE E CON URGENZA
- Explosions in the sky; - The National; - Sigur Ros.

Grazie a Dio sono tornati tutti all'ovile, ma ne ho dimenticati altri, di gruppi fondamentali nell'educazione di un uomo. Per esempio i Massive Attack.
Blue Lines e Protection sono due album strepitosi.
Linee di basso magnetiche e incantevoli, legate assieme da trame elettroniche scarne ma essenziali; il tutto contornato da una regia sapiente di strumenti classici.
Chi ha scritto Teardrop o Unfinished Sympathy per me può anche dirsi padrone del vapore.
MEZZANINE - Massive Attack (questa è la tracklist: formidabile).

C'è un detto che recita che nessuno mette il succo nell'uva, modo come un altro per dire che nessuno riesce a fare cose impossibili. Nessuno tranne i Cure, forse. Piacevolmente ripresi in carico dopo aver trovato questa bellissima cover di Lullaby rifatta dagli Editors, ho messo in loop DISINTEGRATION: sticazzi.

God is an astronaut.
Questi non hanno mai vinto nemmeno una biro.
Semisconosciuti, Wikipedia dice di loro le stesse cose che diceva quando era in lock-out, ovvero poco e niente, però per me sono pietra angolare. Già citati in precedenza in questo stesso intervento, ho riesumato ALL IS VIOLENT, ALL IS BRIGHT, perché ho scoperto che c'è qualcun altro oltre a me ad essersi accorto della poeticità dei titoli delle loro canzoni. Tanta profondità, mondi visionari, l'idea che puntino qualcosa, che vogliano lasciare tracce del loro percorso.
E poi il paradosso: un gruppo strumentale che "rimane" per le liriche "non liriche".
L'omonima: All is violent, all is bright.

Ho letto uno status che mi ha fatto sorridere: KEEP CALM, NOEL GALLAGHER IS BACK.
Non siamo di certo alla fantascienza, ci mancherebbe.
Però come è vero che viene sera a casa di tutti, è anche vero che Noel non ha una gran voglia di addormentarsi prima di aver sparato tutte le frecce che ancora gli rimangono, contando sia quelle ben affilate, sia quelle da spuntare o anche solo quelle da recuperare.
In una scala da 1 a 10, io do a Noel un bel 6/7.
Non c'è nulla di nuovo, niente che non sappia di già sentito, ma è tutto orchestrato con maestria, suonato con cura e senza pena di ostentare niente. Quello è, né più né meno, però è qualcosa di genuino, di studiato con calma ed eleganza, con quello stile, insomma, di cui parlavo nella postilla iniziale.
Qualcuno mi ha detto che gli Oasis sono stati i Ligabue di oltremanica, e che Noel, di sicuro il fratello capace, sia rimasto il miglior esponente di questo paragone.
CI ho pensato molto e non sono per nulla d'accordo.
Noel Gallagher innanzitutto ha una conoscenza spaventosa della musica, la cosa traspare dal come imposta i pezzi, da come divide, pur nella sua semplicità, i tempi e le battute di ogni singola canzone. In secondo luogo, non credo sia il Best Songwriter della sua generazione come qualcuno lo ebbe a definire, ma ha una grande astuzia nell'indovinare le parole, nel farle suonare all'unisono con la musica: capacità più unica che rara, quella di stringere indissolubilmente i due capi della corda.
Credo possa diventare come è stato l'ultimo Johnny Cash, ossia un vino vecchio, che più passa il tempo più fa il gusto intenso, qualcosa da assaporare con calma, lontano da tutti giudizi o dai pregiudizi di chi cerca facili paragoni con la band del fratello o con gli Oasis.
NOEL GALLAGHER'S High flying birds e questa è AKA... Broken Arrow.

Tutti Artisti - Woodruf's Pub, Formigine 30/09/2011

2011-10-03T19:25:00.008+02:00

A parte qualche rara eccezione parentale o estemporanea, mi sono sempre esibito con gli amici di una vita, indipendentemente dal fatto che fossero o meno capaci di suonare o avessero qualcosa di interessante da mostrare.
Fino a qualche settimana fa, quella con Gav era un'idea in fase embrionale, un "sai cosa potremmo fare un giorno?", un progetto ancora in cantiere, nato ai tempi di Emilia Ruvida, ma ancora senza una forma precisa e definita.
Ne avevamo parlato quest'estate in Baracchina e ne avevamo ridiscusso ad inizio Settembre, senza però darci date o impegni, giusto così, tanto per parlare, che magari ci sarebbe stata occasione, prima o poi, di fare qualcosa insieme.

Potrei spiegare la genealogia dei due pezzi che abbiamo eseguito ma, se facessi così, questo intervento diventerebbe più noioso che utile.
Ci tengo però a ringraziare -senza di loro non avremmo fatto bella figura- chi mi (e ci) ha dato buoni consigli (ossia Fonzo, Max e Dom), chi ci è venuto a vedere/sentire (Berta, Ché, Cawa, Baiso la Benny, la Miriam e l'Ile) e chi ha coniato un nome per il duo: UNA TRAGICA MENATA.
Grazie, Luca, mi fai sempre ridere.

Emanuel Gavioli.

Una cattiva critica ha spiegato gli scritti di Emanuel con un semplice: "letto uno, letti tutti".
Si sarebbe potuta esprimere con termini più felici, ma le va riconosciuto di aver toccato un nervo non poi così tanto scoperto, su cui han battuto in tanti, ossia quello di una certa monotonia nei temi raccontati da Gav. Eppure, io lo so perché vi ho a che fare molto più dei tanti altri, Gav ha da mo' voltato gallone verso strade diverse, qualche volta più divertenti, e qualche altra più intraprendenti, più riflessive.
Con la maestria dei fuoriclasse ha giocato d'umiltà, sottoponendosi al giudizio severo di chi legge o scrive per davvero e per professione, sacrificandosi ad un labor limae da cui tanti -che vanno a concorsi, che scrivono su giornali e giornaletti, che aprono e chiudono blog di continuo giusto per raccontare con parole vomitate a casaccio dallo Zingarelli quanto fa schifo il nuovo disco de I CANI- si guardan bene.
Gav ha portato all'attenzione di un ridotto ma attento pubblico una "fola triste", ovvero un'incantevole favola dal finale acre alla Serious Man (definizione azzeccatisima di Dom), intitolata "Margherita e il vent o", alla quale ha fatto seguire "Pance", un aneddoto brillante della vita vissuta dalla versione Jekyll di Emanuel, quello divertente, quello troppo spesso adombrato dal suo alter ego cupo e pessimista (purtroppo, ahimé, quello più noto al pubblico). Come ebbe a dire quel terrone disadattato in Baracchina:"Bella vita che fa 'sto RAVIOLI, si sbronza e scrive..."

Come spiazzare tutti, ripartendo da sé stessi e da quel che si sa fare meglio: tanto di cappello!
Gav sarebbe potuto uscire dalla porta e rientrare dalla finestra, voglio dire che avrebbe potuto leggere qualcosa più nelle sue vecchie corde, dando magari ragione alla cattiva critica di cui sopra, ma non lo ha fatto, e ha fatto bene, meglio di così non avrebbe potuto fare.

Di mio ho cercato di suonare qualcosa che potesse abbinarsi a quello che avrebbe letto, che stesse bene rispetto ai racconti, che non fosse invasivo ma che allo stesso tempo desse agli ascoltatori quel sovrappensiero mancante dalle mere parole, quella scia musicale lungo la quale farle correre senza tempi morti o intoppi vari. Un arpeggio in delay alla Mogwai e un bluesettino vecchia scuola. Perché alla fine, che a me risulti, i Mogwai e il Blues non deludono mai. Spero di aver fatto un bel vestito a questi racconti.

C'è chi mi ha detto:"Siete stati bravi, non credevo, sai?"
Si tratta di un commento onesto che dice tutto, tutto quello che poteva essere un pregiudizio scalzato senza troppe feste da un'esibizione scarna, sincera e intensa, di chi gioca facile sapendo che farlo non lo è.

Nicolò Gianelli.

Belli i testi, quella genialità pura di chi non si fa influenzare da nessuno, di chi pensa e scrive così non tanto perché sia bello, ma perché gli vien comodo far così, perché gli è naturale muoversi in questo modo. E oltre a questo gli vien molto più che bene, gli viene divinamente.
Rimane il fatto, non me voglia Jean, che i suoi racconti crescono le sue poesie di quel po', a mio avviso.
Una postilla per nulla artistica. Jean piace o non piace, non lascia indifferente nessuno. Delle due, l'una: è molto facile che si renda antipatico a molti. A me però piace, e in rassegne di questo tipo è indispensabile. Diverte e si diverte, fa gruppo, sente l'evento, sente l'amicizia. Se davvero qualcuno lo trova antipatico, vorrei che un sacco di gente mi stesse antipatica.

Matteo Penta e Giovanni Gigliano.

Padroni di casa ineccepibili. Mi hanno messo a mio agio come poche altre volte mi è successo. Tanto per non fare della polemica, son stato a Feste dell'Unità di Sozzigalli vari e son stato trattato molto peggio. A gente che ha la volontà e lo spirito di mettere a disposizione un locale per manifestazioni di questo genere andrebbe data una medaglia al valore artistico.
Io li avevo già sentiti parecchie volte ma, come ho fatto presente anche a loro, mi sono entrati in testa, e l'ultimo pezzo che hanno eseguito venerdì, credo si chiami "Il Parto", è fenomenale.

Polisco.
Non so perché ma ho il suo cd.

Degli altri, mi dispiace, ma non ho memoria, un po' per l'alcol, un po' perché ero emozionatissimo ed ero spesso fuori a fumare.
Grazie a tutti, mi sono divertito a bestia.
Un ringraziamento speciale al runner/roadie/photographer Fonzo.

Le dieci foto più belle dell'estate

2011-09-23T13:11:00.023+02:00

Su proposta di un sempre attento Emanuel Gavioli, ecco le dieci foto più significative della mia estate e di chi ha avuto la fortuna, o forse sarebbe il caso di dire "la sfortuna", di avermi nei più stretti paraggi. Non è detto che ogni foto sia esteticamente superiore, o semplicemente bella, hainvece valore per il ricordo, è memorabile in quanto tale, perchè riporta la mente di chi c'era a quel preciso momento.
A fianco, in alto a destra del blog, è possibile votare quella che preferite.

COSTAIOLA ON THE ROCK by Fonzo

Giugno - Solignano di Castelvetro - Costaiola on the rock.

Foto di gruppo nell'arco di una serata di cui ricordo solo,oltre l'ultima esibizione dei Porci di Circe, di essermi deliberatamente lanciato in mezzo ad una siepe per poi caracollare sul ciglio della strada; di aver trovato, l'indomani mattina di quella turbolenta serata, la mia felpa Converse da battaglia inzuppata di tutto il lambrusco che El Carnicero aveva ben deciso di svuotarmi addosso, e rammento sì e no di esser stato immortalato in questa foto.

Ah! Giusto, anche lo sconto sulle merdosissime pizze de "Le Schifose" (l'unico forno di Maranello ad essere aperto nottetempo), fa parte di questa avventura di inizio estate.

TENNENT'S & KARAOKE by Miriam

Giugno- Marina di Massa - Da Brizzi

Di diritto nella bacheca delle mie foto più belle di sempre. Purtroppo non ricordo cosa stessimo cantando io e il Nino Maravilla Cawa (mi auguro che il mio socio di live estemporanei abbia buona memoria), sta di fatto che da Brizzi parlano ancora del nostro come uno dei più bei show mai visti e sentiti.

KRAPAC by Miriam

Giugno- Marina di Massa - Da Brizzi

Quando Cawa ha iniziato a urlare:"Siete dei maniaci!" mi ha fatto morire, poi, come direbbe Santu, son morto veramente.

RIPORTANDO TUTTO A CASA by Miriam

Giugno- Marina di Massa - Di ritorno
Chi c'era, sa.

Abbiam portato a casa: un pattume targato Sammontana, una sedia (che però Berta ha furbescamente catapultato nel cortile di un suo vicino di casa), uno specchio, un cartello stradale (che ora fa la sua bella figura in Baracchina a Maranello), una bici distrutta e un conto salatissimo c/o Mario Bici (epocali le parole di Berta quando è andato a pagare il biciclettaio matto:"Son venuto a riprendere la bicicletta più divertente che hai aggiustato oggi").
Oltre a questi giusti furti, ricordo bene il Mare Blues, i sommelier che offrivano vino bianco a Cawa, la paura dello stesso nell'affrontare le gallerie della Cisa, il pattume in cui siamo finiti mentre Berta ci tirava addosso sacchi pieni di monnezza, Giuà, il naturismo che mi aveva colto dopo mezzora di vomito ottimo e abbondante, la telefonata a casa, Brizzi e il suo:"Non potete cantare solo voi!", la Miriam in versione thailandese, il mare, il guardiaspiaggia, gli sproloqui comuni, e infine un viaggio che pareva eterno verso Maranello, pronto ad affrontare a viso abbastanza scoperto un matrimonio pesissimo, del quale non avrei capito niente e in cui mi sarei ripreso solo ad ora già tarda.

PAVULLESI VOLANTI by anonimo

Luglio - Villafranca di Verona - Concerto dei Gogol Bordello
Mi è dispiaciuto aver deluso il buon Alle D'Andrea che sperava che con il live, i Gogol Bordello potessero centrare il mio interesse. Purtroppo non è andata così. Appena trovato un giaciglio erboso nella splendida cornice del castello di Villafranca, mi ci sono adagiato e ho ronfato tutto il tempo, al suono monotono e scontato di quegli zingari desperados, non capendo affatto quando iniziava una canzone e ne finiva un'altra.
Da segnalare però negli annali del calcio il viaggio d'andata nella Pussy Car insieme ad un eccellente Andrea Capodanno, la strada sbagliata, la pipi infinita della Benny.
Una volta là mi è piaciuto molto il pub molesto con Christian Ceres, mentre al ritorno ho trovato memorabile un Lollo Pagliccia decisamente sugli scudi nonostante lo smarrimento della maglietta e la grave irritazione cutanea che lo perseguitava. La performance sua e di Cova da Gatto Camatti è valsa il prezzo del concerto, del telepass e del panino con la salsiccia cruda.
Alle D'Andrea, al solito, è figurato tra i top player di serata.

MUY PICANTE by Stefi Gazzotti

Luglio (1885) - Riccò Valley - Cantina del Buco de mierda
Senza ombra di dubbio l'esperienza più divertente di quest'estate. Dalla mente di un Emanuel Gavioli in grande spolvero, attraverso le mani entusiaste e gli attenti occhi di Dom, e grazie a tanti cari amici (d'infanzia, recenti e nuovi), ecco SALSA ENFIERNO (MUY PICANTE), il nuovo minispot dell'Order of the Black Knights, reclame di una salsa messicana molto piccante che non potrà più mancare sulla tavola degli italiani (e dei messicani, naturalmente), nonostante possa indurre effetti collaterali molto pericolosi.

TROVA L'INTRUSO by Miriam

Agosto - Zocca - Festa della Libertà

Una Benny straordinaria, come non si vedeva da un po', che è arrivata con le unghie al giorno dopo e con almeno quindici soste a Pavullo. Un Berta in grado di fare la differenza su tutti i palchi che ha invaso (porterò sempre nel mio cuore la scena di quando ha rubato il microfono al presentatore e ha convinto tutti:"CHi urla più forte FESTA A BESTIA vince una maglietta!"). Un'Ile sempre presente nei momenti chiave della festa: logistica, entusiasmo, contenimento, disinfezione ferite, trasporto morti e feriti a casa.

POLAROID by Ile

Agosto - Zocca - Festa della Libertà

Dio benedica la Miriam e il suo I-Phone che mi sta sistematicamente fornendo la bacheca di Facebook di foto profilo.

NOI FUORI by Fonzo

Agosto - Barigazzo - Festa dei Lamponi
Grazie alle foto di Fonzo (e naturalmente a Fabin, Paolo e Giblein) è sembrata bella anche quest'edizione della festa, altrimenti sottotono e per nulla memorabile. Tanto love ai miei inseparabili compagni "di banco".

LOWLANDERS D'ADOZIONE by Fonzo

Settembre - Marzaglia -Motoraduno Lowlanders

Come ha scritto Emanuel: "Solo due puttane, la birra schifo, moto al buio, gente brutta con la barba poco curata e pochissima cultura. Quando vado a una festa e non ricevo complimenti da qualche sconosciuto vuol dire che regna tanta ignoranza nell'ambiente", e aggiungo io: hell, death, evil, black, raise, drag me to (HELL), kill.
Non fosse stato per la proiezione del minispot SALSA ENFIERNO e per aver incontrato idoli del calibro di Derre e Sex (e naturalmente il Noto Scrittore Emiliano), sarebbe stato un inferno, per davvero, non in senso metal.

VOTATE!

Se al primo tentativo non hai avuto successo, non riprovare.

2011-09-22T19:37:00.002+02:00

Sulla scia del MEF prima e del bellissimo intervento di Emanuel Gavioli poi, riporto anche io le dieci chiavi di ricerca più belle che hanno condotto frotte di internaturi mentalmente inferiori e sperduti sull'INDIE OPEN BAR.

canzone indie bellissima: amico mio, sei un po' vago. Potevi aggiungere, che so, "quella che fa lalalalala..."

canzone indie piangere: ora sì che mi è chiara. Credo sia HOPPIPOLLA dei Sigur Ros.

emanuel gavioli ciccione: spera che lui non impari chi sei.

il mondo di hameluk: questa chiave di ricerca mi perseguita. Ma che cazzo è il mondo di hameluk?

machine gun san dalmazio: no, lo so, neanche io mi so spiegare perché, ma i Portishead non hanno mai suonato Machine Gun a San Dalmazio. Scandaloso.

video porno amatoriale nella provincia di roma anno 90: non ti han mai detto dell'esistenza di Youporn?

foto sono stanco: non farne più!

giulia bondi: non conosco nessuna Giulia Bondi, ma di sicuro dopo questo intervento un sacco di gente papabile di denuncia per stalking piomberà sul mio blog.

pavullo sexi: apri facebook e cerca la squadra di pallavolo.

on melancholy hill mette tristezza: e allora non ascoltarla!

Torniamo a parlare di musica.

2011-09-05T19:45:00.004+02:00

Dal forum MEF, la mia risposta a chi ben parla dei Beady Eye e non coglie il passo in avanti di Noel Gallagher.

Lascia stare. I Beady Eye fan veramente cagare.
Poi possiamo argomentare come ci pare, ma la verità è che i Beady Eye possono sì e no fare da gruppo spalla ai Coldplay (il cui ultimo disco è di due anni fa)e che, come da copione dell'HJF, fanno la parte del gruppo finito o che (all'attuale) non ha niente da dire, un po' come i Pearl Jam nel 2010.
Noel Gallagher è la next best thing senza essere né next né best.
De gustibus, per l'amor di Dio, de gustibus diceva quello che si schiacciava in maroni in mezzo agli usci, però, per quanto conti dirlo, dalla selezione natural-musicale i Beady Eye son praticamente già stati fatti fuori quando son stati chiamati a fare i due a Chris Martin.
Noel Gallagher invece è già stato messo in cima.

Se in in Inghilterra devo ascoltare gli Horrors, le brutte copie degli Arctic Monkeys o i lati b dei Coldplay, prendo Noel che, come ripeto, tolto di mezzo il fratello scemo, ho come l'impressione che possa finalmente divertirsi e fare quello che gli piace, che non vuol dire che sia memorabile o innovativo, ma di sicuro è genuino e non scende a compromessi con nessuno. E ai nostri tempi, essere liberi di fare musica è un bel lusso, concesso solo a chi
A) di musica sa,
B)ha sufficiente carisma.
Per tutti gli altri c'è l'Heineken Jammin Festival.

Il tempo di una reclame

2011-07-31T23:17:00.007+02:00

Un grande incrocio tra due strade a doppia corsia e due vie normali, è il Crociale di Spezzano.
Dal mio ufficio ho una meravigliosa visione su questo spaccato di Distretto Ceramico.
Non è mai scevro di macchine, camion o motociclette.
Una volta ci ho pure visto uno di quei truck americani (direi proprio questo), che si vedono sì e no nei film.
Difficilmente mi distraggo guardando fuori dalla finestra, non è certo un gran bello spettacolo veder macchine ferme ai semafori. auto di lusso noleggiate che sfrecciano a tutta, camion che impiegano delle mezzore abbondanti per voltare, napoletani (reali, presunti o sedicenti tali) che invertono il senso di corsia una volta scattato il verde, motociclette che centrano ogni buca possibile.

L'avrò percorsa mille volte, quella strada.
Mi sarò fermato a quel semaforo altrettante volte.
Dal mio ufficio avrò visto già quattro o cinque incidenti, e dire che sono lì da quattro mesi.
Nonni che imboccano gli svincoli alla rovescia.
Casalinghe che con la Panda 750 non pensano minimamente di dare la precedenza ai trasporatori crucchi di piastrelle.
Cinesi che, in fuga dalla Polizia, savalcano la ringhiera che delimita il perimetro dell'azienda per cui lavoro per poi essere braccati poco dopo.

Tutti i giorni ci cammina anche una ragazza tutto meno che bella, che parte da non si sa bene dove e arriva poco distante da lì, senza che se ne capisca il moivo, senza che si capisca come mai non sia ancora stata imballata.

Sono le quattro e mezza di un assolato venerdì pomeriggio di Luglio. Prendo una piccola pausa e getto lo sguardo fuori dalla finestra. Non ho da immaginare niente, l'unica cosa bella che s'ammira dalla mia scrivania sono le colline sopra Fiorano, belle finché si vuole, ma viste una volta, viste due volte, viste tre, non rimangono altro se non una bella cornice che, per quanto si sforzi, non riesce a far altrettanto bello il quadro.
L'incrocio è, e forse è la prima volta che lo vedo così, deserto.
Non c'è una macchina che sia una, un camion, una moto, nulla.
Strano perché, se non mi fossi fermato per riposare gli occhi e la testa, non mi sarei accorto che, osservando meglio, l'incrocio non è poi così deserto o, per lo meno, non lo è già più.
Lo sta attraversando una ragazza, su una Graziella rosa, quelle biciclette di un tempo, quelle con quel buffo trasportino davanti. La cosa particolare, o che comunque mi colpisce, è che la ragazza è di colore e io non ho mai visto una ragazza di colore inforcare una Graziella rosa. Men che meno l'ho mai vista attraversare un incrocio, né un incrocio come questo.
L'insolita ciclista poi è tutta ricciolosa, una di quelle classiche pettinature afro che rivestono gli immaginari collettivi di noi ignoranti quando mandiamo il pensiero all'africana media.
Mi stropiccio gli occhi. Non sta succedendo veramente. Non è possibile che una ragazza africana, a bordo di una Graziella, stia attraversando uno degli incroci più pericolosi e affollati dell'intero Distretto Ceramico, senza che lo stesso incrocio non venga invaso da nessun altro mezzo.
Un momento che dura una piccola eternità, la guardo sconvolto, c'è solo lei, solo lei in mezzo all'incrocio.
Ne seguo tutto il tragitto, sembra di sognare, di essere in una dimensione onirica, surreale. Eppur si muove, eppure è vero.

Poi, dopo questi trenta secondi lunghissimi, l'epilogo, la Graziella che esce dal mio campo visivo.
Quindi il sovrappopolarsi immediato di macchine.
Un intermezzo, il tempo di una reclame.
Tuttora non so se sia successo veramente.

Le cose importanti sono ok

2011-05-23T19:23:00.017+02:00

Ho impiegato molto tempo a scrivere questo intervento, che alla fine altro non è che un insieme di sproloqui buttati giù alla va là che va bene.

Nasce tutto qualche settimana fa, quando un amico mi ha chiesto per sms come andava. Non era una domanda scontata ma opportuna e pertinente perché stranamente capitava al momento giusto, quasi fosse una piccola magia, una strana chimica tra sentimenti e fine tecnologia Nokia.

In verità: quante volte si spera che qualcuno ci chieda quepasa?
Poche, forse perché se "a domanda: risposta", ne va che "a domanda scontata: risposta scontata".
Si replica che va tutto bene anche se piove col sole, che va tutto bene anche se ci si è solo persi di vista. Manca la passione per intrattenere lunghe discussioni che non arricchiscono nessuno: meglio tacitare uno zero a zero e terminare le ostilità di conversazione prima che inizino, nessuna bella partita a chiacchiere da disputare.
È bene non dare preoccupazioni di noi agli altri, non perché non abbiano da parlare, non sia mai! ma perchè diventa pesante mettersi lì a raccontare cosa va cosa non va cosa ci piace cosa non ci piace, alla fine saremmo solo noi a mettercene. Poi che in testa abbiamo più pensieri che capelli, amen: l'importante è che continuino tutti a parlare dei capelli, e non dei pensieri.

"Come va?"
"Tutto bene, grazie, e te?"

Tuttavia l'amico che me lo ha chiesto non meritava una risposta stupida, se la meritava sincera, se non altro perché non poteva sapere che se avessi potuto replicare apertamente non mi sarei fermato a un bel ragatuttorego.

Ci ho pensato tanto come se fossi di fronte ad una domanda cruciale e dopo un po' gli ho risposto:"Le cose importanti sono ok".
Una volta inviato il messaggio ho realizzato che valenza significativa avesse la mia replica. Addirittura volevo riprendere in mano basso o chitarra e scrivere qualcosa partendo da queste parole: mi suonavano bene. Pur non avendo una rima o un'assonanza che fossero due, stava tutto bene: filavano da Dio. E pensare che avrei addirittura potuto scrivere tutto con il T9 talmente erano parole patocche.
Una frase sibillina e interpretabile, ma onesta, come dire che ero sul pezzo, che ero ancora a galla, che per il rotto della cuffia ci stavo passando per l'ennesima volta.
Come dice uno che lavora con me:"Siamo allineati e coperti?"; sì, più o meno lo siamo.

A trent'anni pesa non sapere quello che si vuole, figurarsi quello che si dice. Eppure quanto tempo si spreca a (e quanto tempo passa nel) ripetere le stesse cose, a dire banalità, a scambiare battute ovvie su quanto faccia caldo, quanto sia difficile imparare un nuovo mestiere o, che so, aprire un'attività improponibile di una qualche vendita al dettaglio di armi e di film post-apocalittici.
Un universo di comunicazioni sottintese che diventano quasi indispensabili, perché altrimenti il rischio è quello di diventare sgodevoli o di sembrare introversi.
Una seduta dal dentista può garantirti favelle con i nuovi colleghi per tre giorni senza mai correre il rischio di scadere nel ripetitivo.
Addirittura sono stato impiegato in almeno venti sketch di dialogo surreale quando mi son trovato a raccontare dell'esplosione della batteria della mia macchina: sembrava stessi raccontando loro di un'impresa epica, non so, la quarte serie delle avventure di Gesù Cristo, quella mai andata in onda su Fox, dove il Nostro rimane senza batteria proprio nel deserto del Nevada (da quell'episodio nasce la Quaresima, quella apocrifa, di cui nessuno parla mai).

Che sia il male dei trent'anni? Che sia il male di aver visto un mondo stupendo per troppo tempo (quello dello studio, dell'università, del Liceo con la T maiuscola di Alessandro Tassoni, dei Mondiali vinti in Germania: insomma, i tempi di Carlo Còdga) e accorgersi, dopo cinque anni che quel mondo lo si ha abbandonato, che una volta i treni arrivavano in orario per davvero (mentre i trenta non sarebbero mai arrivati) e che si faceva di tutto pur di perderli, pur di -al massimo al massimo- entrarci alla portoghese?

Non so, è come se si esaurisse la voglia di fare un sacco di cose, cose di cui prima si aveva sempre sbrusia, quasi fossero state all'inizio della lista, come se si ribaltasse tutto e la nuova equazione verificata divenisse:"Se ti fai poche domande avrai tutte le risposte".

Passata qualche settimana da quel messaggio ero a pranzo con un mio amico e, parlando dei più e dei meno del nuovo mestiere, gli ho detto che è molto triste scoprire come uno si trovi confinato in un ambiente che è pur sempre -per quanto possa essere piacevole, e in cui ci si trovi anche bene a lavorare- un furto di tempo, di benessere, di sorrisi.
Otto ore in cui si vedono le giornate volare via e scivolarti addosso. Da un lato una cosa bellissima, significa che il lavoro passa e non pesa più di tanto; dall'altro lato la consapevolezza di aver capito una frase di Shakespeare che m'ero appuntato ma che non ero mai riuscito ad intendere:"Ho sciupato il tempo e ora il tempo sciupa me, perché ha fatto di me il suo orologio".
Sì, perché intanto invecchi e ti rendi conto che sono più le cose che crescono intorno a te di quelle che vuoi fare, di quelle che devi ancora fare, come se tu fossi il gnomone della meridiana e il tempo fosse il sole.
Nell'esatto secondo in cui ho finito di illustrargli questa immensa verità mi sono accorto di essermi eretto a nuovo paladino della banalità, la stessa contro cui mi stavo apertamente schierando, la stessa che aveva mosso la voglia di provare a dare un verso a questo flusso di coscienza, a questo reflusso di incoscienza.

Saranno due settimane in questo preciso istante, che provo ad aggiungere altre parole a questo post. Due settimane in cui provo a cercare un attimo da dedicare alla scrittura (anche se solo di un post da blog), perché scrivere è l'unico momento in cui trovo uno spazio senza obblighi di tempo, senza che debba guardare le lancette dell'orologio del Milan che è lì da quando sono piccolo, e che rimarrà lì anche se il Milan, ho deciso, non lo andrò più a vedere.
Questo non significa -si badi- che io speri che quest'anno calcistico sia stato migliore del prossimo, anzi, spero sia peggiore del 2012, ci mancherebbe! ma io ho già dato anche al Diavolo, non gli ho regalato proprio niente (come dice quel casoumano di Vasco), gli ho dato dei bei danée.
E anche questo, C.V.D., è un discorso scontato.

Poi il nuovo lavoro.
"Bello, eh!" come diceva Guzzanti.
Bello stare lontani da quella testa di cazzo del mio vecchio titolare che continuo a sperare che muoia domani, ma è curioso come certe cose rimangano sempre uguali.
Infatti, come quando lavoravo all'IV-MD, parto da casa mezzora prima, mi fermo in un parchetto a fumare due sigarette, a dare ordine ai pensieri, che mai come a quell'ora del mattino sono più dei capelli, poi timbro e via, e... neanche questa volta ce la cavo ad arrivare prima della mia collega, che sembra la monella che a scuola lisciava la coda al professore, povera lei. E povero me, che mi metto addirittura a fare gara con lei.
Poi la giornata: di dieci cose che faccio, l'unica su cui mi fanno la punta è quella che ho sbagliato minimamente, trasmettendomi così una straordinaria voglia di mandare le colleghe a fanculo e far loro appunti sul fatto che, viste le caldane, è ora che trovino un metodo alternativo al cazzo per smaltire il nervoso, che non sono io il loro pungiball, nonostante sia pur sempre l'ultimo arrivato e, ai loro occhi, anche l'ultimo degli stronzi.
Otto ore in cui ho in mente tutto, al netto però di quello cui dovrei stare attento.
Che scadenza paga questa gente, cosa non pagano, che rata è, cosa mettere in dare, cosa mettere in avere, telefonare all'avvocato Paololorenzi... guardare fuori, le colline sopra Fiorano, e accontentarsi delle salse di Nirano e di Rocca Santa Maria per spedire la mente in orbita, tornare con gli occhi carichi e avidi, alle immagini degli ultimi viaggi fatti, in altre colline, in tutt'altri contesti con altri affetti, che si sono aggiunti alla mia vita alla stessa maniera di Kevin Prince Boateng e Ibra al Milan Campione d'Italia.

E pensi che ti è andata di lusso, che non hai nulla di cui lamentarti, un po' come Tognazzi in Singore e signori, buonanotte. Beh, non proprio così, ma il significato è quello, ossia che le cose importanti sono ok, che a casa va tutto bene, che al lavoro anche, che gli affetti vanno benissimo.

È il resto che viene a noia, gli abbuoni passivi delle amicizie, della quotidianità, della vita da bar, della vita su facebook, delle parole a caso della gente. Abbuoni, surplus, che fanno grado, che facevano grado, ma che poi stancano.
Rendersi conto che più si va avanti e più si sta meglio in due, perché:
A) Come è vero che ognuno basta a sé è anche vero che il conto non torna;
B) Condividere rapporti di amicizia a trent'anni è molto più difficile che condividere insulse gallerie di foto su facebook, è molto di più in ogni senso. I tag non certificano amicizia ma solamente un'estemporanea comunione di mille mila bottiglie di cui si è visto il culo, più per mascherare la vecchiaia che per vero utile o diletto.
Ma anche queste, ahimè, sono frasi da Capitan Ovvio, un Capitan Ovvio un po' più coraggioso del solito, se vogliamo, ma niente di più né di meno di un incrocio tra un Tyler Darden che vuole mettere su famiglia e l'ultimo dei ragionieri del Credem.

Vedo la gente frocia, e non è un discorso fuori luogo: padri di famiglia che son diventati tali, ma che forse, quando han deciso di scegliere questa professione non ne erano poi così convinti. Avevano il difetto di non conoscersi sessualmente così bene come invece avevano (e avrebbero) fatto credere a congiunti e prole, ma che hanno sacrificato all'altare di una vita normale e al di sopra di ogni sospetto, gli scheletri con cui avrebbero riempito tutti gli armadi di casa.
Alla larga però da facili insinuazioni! NON SONO FROCIO, NON STO PARLANDO DI ME!
Tuttavia, difetti di conoscenza di noi stessi li abbiamo tutti, e più che farci poche domande per avere tutte le risposte (si legga sopra), ci diamo direttamente quelle sbagliate, invece che distinguere le cose importanti e capire se sono ok o se non lo sono, ci diciamo che va tutto bene, grazie.

Dove eravamo rimasti?
Alla fine di tutte le fiere, a notti lunghe, ad albe stanche, a quel preciso momento in cui dovevamo volare un po' più in alto, e tenerci ben stretti. Siamo rimasti lì, siamo ancora e sempre lì: rischia di calarci il coraggio.
O forse, per dirla con molta meno poesia e molta più prosa, è come se fossimo sempre alla prese con il filo della polenta, che ogni tanto ci divide tra i fenomeni parastatali di provincia che comunque ci rimangono simpatici, e quella velenosa voglia di rinnegarli, per mettere la testa a posto, fare carriera, e manifestare contro i cocahavana pur di far credere ai posteri col nostro stesso sangue di essere stati perfetti quand'era il nostro turno.
Altre volte il filo ci divide tra i sogni ad occhi aperti che abbiamo o che vorremmo presto avere e la triste ma abbordabile prospettiva di rinchiudere tutto questo in una reflex che prima o poi impareremo ad usare.
Infine ci divide tra capodanno tutti i week-end e la gara con le proprie colleghe a chi è più diligente sul posto di lavoro.
A gh'è quel ch'a trasa!

Non mi chiamo Emanuel Gavioli, non ho venticinque anni, ecc... mi chiamo Simone Ferrari, detto Zeman, ho trent'anni, e parecchie idee confuse. Ma le cose importanti sono ok.

La dura legge del contrappasso

2011-04-21T19:43:00.005+02:00

Nella nuova azienda per cui lavoro si è svolto oggi il buffet di Pasqua.
Sono presenti tutti gli impiegati di ogni ordine e grado.
Essendo nuovo, non ho ben chiare tutte le facce, né le persone hanno chiara la mia.

C'è un altro ragazzo nuovo: lavora alle Spedizioni.
Mi colpisce molto perché, come me, perde i capelli e presenta gli stessi esatti problemi che ho io. Stempiato alla Werder Brema, frangetta che cala davanti alla fronte, pelata uguale a quella di Manu Ginobili...
Unica differenza: mentre io coltivo ancora qualche speranza, a dir vero debole, nella salvezza all'ultima giornata, lui non può più davvero farci niente.
Lo guardo in faccia, disinteressandomi della cute pilifera, ma purtroppo non è il solo difetto che ha: è brutto, ma brutto come la miseria.
Mi consolo. Io avrò anche problemi di capelli, di naso, di pancetta eccetera eccetera, ma quella faccia da gonzo io non ce l'ho.

Una signora che lavora in un ufficio a fianco del mio mi chiama e mi presenta ad una persona che non ho mai visto prima.
"Ti presento Simone, lavora in Amministrazione"
E l'uomo, un signore ormai prossimo alla pensione, mi guarda e replica:"Sarò anche vecchio ma mi ricordo di te!"
Avendo fatto ripetuti giri di presentazione e non potendo avere memoria di ogni singolo ghigno, replico:"Sì? Ci siamo già visti?"
E lui:"Certo! Ci hanno già presentati!"
Gli dico:"Mi deve scusare, sa, è che mi hanno presentato così tante persone che non ricordo tutti, mi perdoni!"
L'uomo però insiste:"D'accordo, ma non è tanto che ci siamo presentati, dovresti ricordarti di me!"

Penso a cosa cazzo voglia, quale sia il suo problema, qual'è argomento su cui sta insistendo, ma sono convinto di quello che gli ribadisco:"Se ci hanno presentato, ci hanno presentato lunedì scorso!"
Il vecchio, tra l'altro terrone, sentenzia:"Assolutamente no! Ci hanno presentato stamattina!"
Allora gli rispondo con fermezza, fiero di averla infine avuta vinta:"No, è impossibile: stamattina io sono stato tutto il tempo in archivio a cercare dei documenti."

Ed ecco la dura legge del contrappasso.
"Ah... ma tu in che ufficio lavori?"
"Lavoro ai Pagamenti."
"Non lavori alle Spedizioni?"
"No..."
"Allora mi sono confuso... è che stamattina mi hanno presentato un ragazzo nuovo, che lavora alle spedizioni, credevo fossi tu... Guardalo, è quello là!" e indica il tizio che avevo squadrato all'inizio, quello mezzo pelato, quello brutto, quello che io avevo etichettato come un povero disgraziato.

Non ho saputo continuare la discussione, mi ero meritato quel finale: un vecchio terrone che mi aveva spiattellato in faccia una verità tremenda, quella che poco prima io distribuivo quasi fossi io, il padreterno dei giudizi estetici.

Il vecchio, quasi pentito, si scusa, accentuando la richiesta di perdono con il passaggio dal tu al lei:"Mi deve scusare, aveva ragione lei... Non me ne voglia, per carità..."

"Non me ne voglia, per carità".

Viaggio al centro della disoccupazione

2011-03-28T10:15:00.006+02:00

Tornassi indietro terrei un diario di bordo, con tanto di data, e prima di ogni memoria ricorderei tutto scrivendo qualcosa come “17 Dicembre 2010, 1 anno dopo la Grande Crisi, 1 mese dopo le dimissioni”.

Qualche tempo fa ho letto lo status di una mia amica di Facebook. Diceva pressapoco che la bellezza di un futuro nero è che va bene con tutto. Vero.
Fortuna che questo futuro è alle spalle, fortuna che presto inizierò una nuova professione, forse, e dico FORSE, quella che avrei sempre dovuto svolgere. Rimane vero il fatto che a un tempo nero gli sta veramente bene tutto di cucito addosso, indipendentemente che sia un passato prossimo un presente continuo o un futuro remoto.
Avrei dovuto tenerne ricordo di volta in volta, avrei dovuto scrivere di ogni abito che il mio passato ha indossato, ma ci ho pensato solo adesso, adesso che è tutto finito, che è passata la burana.
In ogni caso voglio provare a raccontare questo tempo, questo viaggio, un po' a mo' di liberazione, un po' perché credo che chi si trovi nella mia stessa situazione abbia bisogno di sapere come è stato quello che spera di esserci riuscito.

E' stata veramente dura.
Ma del resto NO PAIN, NO GAIN, come dicono in America. Non c'è guadagno se non c'è sofferenza.
Ho visto i volti della disoccupazione in tutte le sue forme, i peggiori ghigni, quelli più rassicuranti, quelli più subdoli, quelli più stupidi.
Ne ho per tutti, per il bue e anche per l'asino.

Agenzie del lavoro che non si riuscivano mai a trovare aperte.
Agenzie del lavoro che appena entrato mi hanno proposto un lavoro, dicendomi che mi avrebbero segnalato ad una ditta importante, per poi non farsi più risentire.
Agenzie del lavoro che mi hanno tenuto al telefono mezzora per chiedermi se per caso fossi interessato ad una posizione per cui, in caso affermativo, mi avrebbero segnalato. Alla mia risposta affermativa concludevano dicendo che si sarebbero fatti sentire l'indomani. Mai più sentito niente.
Agenzie del lavoro che mi hanno portato direttamente in azienda, mi hanno fatto avere un colloquio, per poi dimenticarsi di me dopo tre ore.
Agenzie del lavoro che mi hanno chiamato la sera per dirmi che il giorno dopo mi sarei dovuto presentare a Forlì alle 8.30 per un colloquio in una Banca.
Centri per l'impiego che non mi hanno assistito per niente.
Sindacalisti che hanno avuto solo interesse a fare in modo che io dessi ragione a loro e torto ai padroni, e che non sapevano un cazzo di quello che mi stava succedendo.
Patronati che non-si-sa-bene-perché esistono.
Strade piene di ceramiche e di ditte basta-fossero percorse a piedi in pomeriggi di pioggia e un freddo boia.
Colloqui di gruppo dove son riuscito a vedere un tremolante quarantacinquenne affermare:”Sono celibe per scelta”. (No, sei celibe perché sei brutto e, cazzo, tremi in continuazione, fai paura anche a me!)
Colloqui singoli di più di un'ora che si concludevano qualche telefonata più tardi con un:”Abbiamo pensato di ripiegare su una risorsa interna”. Andate a morire, mongoloidi.
Aziende i cui titolari hanno declamato:”Questo è un prodotto che abbiamo solo noi”. Essendo del ramo, mi sbilanciavo nella prima domanda intelligente che mi veniva in mente al riguardo della bontà del prodotto stesso, e questi zitti, non sapevano rispondere.
Aziende che mi hanno detto:”Ci faremo risentire presto, siamo persone oneste e serie, noi. Non più tardi di venerdì la chiamiamo”. Mai più risentiti.
Aziende che mi hanno rassicurato:”Per tre mesi staresti con noi, poi non ti garantiamo niente. Però, sai, io conosco questo, quello, quell'altro, magari liberiamo un posto a Modena...magari tra tre mesi ne riparliamo. Cosa dici? Sei dei nostri?”
Aziende che mi han chiamato per un colloquio e mi hanno detto:”Sì, la sede è a Vignola, ma se ci fosse da andare a Zocca una volta a settimana, magari al sabato mattina, per te sarebbe un problema?”
Aziende che tenevano colloqui di gruppo all'interno dei quali comparivano tutte le razze di disoccupati possibili: studenti con l'eskimo, neolaureati in giacca e cravatta, ragazzi come me, laureandi in economia, parvenu che provavano a fare gli arrivisti, ecc...
Aziende i cui responsabili delle risorse umane si son fatti negare ogni giorno, per poi telefonare tre settimane dopo chiedendomi se ero ancora interessato.
Aziende che mi hanno telefonato a casa, senza che io avessi mandato loro alcun curriculum. Una volta presentato là mi dicevano di aver bisogno di un operaio e che si erano sbagliate a contattarmi. Dai?
Aziende che mi hanno cercato al cellulare annunciandosi così:”Salve sono Tizio Caio Sempronio, cercavo Simone Ferrari”. Genio della lampada, hai mica fatto caso che hai digitato un numero mobile e non un fisso?
Aziende che mi hanno contattato chiedendomi se fossi interessato a fare le denunce dei redditi:”Abbiam letto sul suo curriculum che le ha già fatte!”, “Guardi, vi dovete essere sbagliati, io non le ho mai fatte e, soprattutto non l'ho scritto sul curriculum!”; “Ah, davvero? Beh, s'impara tutto!”.
Aziende che non hanno creduto al fatto che io fossi in mobilità e mi hanno richiesto tutti i documenti, altrimenti non avremmo potuto andare avanti. Una volta fatti loro avere, non si sono più fatte sentire.
Aziende che mi hanno detto:”Siamo una grande famiglia qui. Siamo gente cui preme andare d'accordo. Noi spesso usciamo a pranzo e a cena”. Continuate pur a farlo da senza di me.
Persone che mi hanno contattato per tenermi tre ore in un bar raccontandomi della loro travirgoletteazienda e della loro infallibile tecnica di vendita a mo' di catena di Sant'Antonio.
Persone che mi hanno contattato per tenermi cinque minuti (perché nel frattempo avevo capito l'antifona) alla Baia del Re a Modena Sud per parlarmi della loro travirgoletteazienda e della loro infallibile tecnica di vendita a mo' di catena di Sant'Antonio.
Selezionatori del personale che dopo avermi parlato un minuto e mezzo mi chiedevano se fossi interessato a iniziare dal lunedì successivo. Così scontati da non chiedere neppure dove fosse il trucco e dire:”No, grazie. Come se avessi accettato”.
“Gente conosciuta” che mi sponsorizzava ad altra “gente conosciuta” senza dir loro chi fossi, cosa avessi fatto e cosa stessi cercando. Io spero vi facciate del male, che vi capiti qualcosa di brutto, non di troppo brutto, ma che vi facciate male all'alluce, ecco, una cosa così.

Ne ho viste davvero di tutti i colori.
Son stato preso dalla delusione un casino di volte.
Non è stata tanto la paura dei soldi o quella di essere solo.
Ho ricevuto la disoccupazione, sussidio dovuto essendomi licenziato per giusta causa. E ho sempre avuto persone che mi hanno aiutato, i miei genitori su tutti, senza i quali mai avrei nemmeno pensato di andarmene da dov'ero prima, ma senza il consiglio dei quali i miei capelli ora sarebbero tutti (cioè, quelli che ho) completamente bianchi.
Son stato preso dalla delusione perché non capivo a cosa dovessi puntare, a chi credere, quanto ancora darmi tempo.

Mi ha fatto bene stare con il culo per aria per cinque mesi.
Ho rivisto e rivissuto cosa vuol dire essere senza un lavoro, che valore abbiano i soldi, cosa davo per scontato e cosa no, come bisogna trattare le persone che non ce l'hanno, che valore abbia l'amicizia, che valore abbiano i giudizi della gente.

Ad Aprile inizio.
Vicino a casa, a Spezzano, in un bell'ufficio, con due persone che mi insegnano, in una grande ditta, con prospettive di crescita che spero di non disattendere.
Sono contentissimo.

E' stata l'unica Azienda tra quelle cui ho consegnato un curriculum a mano ad avermi chiamato.

Sono andato lì a fare il colloquio senza crederci troppo, m'han telefonato, poi mi han richiamato perché parlassi con il capo e quindi le persone con cui andrò a lavorare mi hanno tenuto lì 4 ore a vedere il lavoro e a spiegarmelo.
Sono stato contento perché hanno valutato, in egual misura, quel che dovevano valutare: esperienza lavorativa, voto di laurea, ambizioni, referenze.
Speriamo bene, ora dipende da me.

Delle due, l'una?

2011-03-24T13:22:00.005+01:00

Giovanni è stato chiamato da Banca Azzurra, un istituto di credito del profondo Nord, ed egli, emiliano, s'è svegliato molto presto per prepararsi. Fino al martedì prima non aveva creduto all'esistenza delle cinque del mattino ma, suonata la sveglia, e appurata così la presenza del male nel mondo, s'è messo al volante. Non è preoccupato né teso; è convinto che fino alla morte ci arriverà vivo e che l'indomani cadrà ancora e comunque di giovedì, nonostante tutti i nonostante delle cinque del mattino, del lungo viaggio, e del colloquio in banca.

Giovanni è sul posto con mezzora di anticipo rispetto all'orario stabilito.
Si tratta della sede centrale della Banca, non una filiale qualsiasi o lo sportello di paese. Qui sono gli uffici più importanti e qui si terrà il colloquio di gruppo, che come definizione suona strana: richiama “terapia di gruppo”, quasi i partecipanti fossero una mezza via tra cavie da laboratorio e disperati dalle poche speranze di sopravvivenza, disposti a tutto pur di farcela.
La punta è alle nove, ma Giovanni vuole acclimatarsi, spiare il campo da gioco avversario, osservare i movimenti delle persone, guardarne le facce, per cui entra, si presenta e viene fatto accomodare.
La sede centrale è una seriosa Bengodi. La hall è un ambiente largo, che prende luce dalle enormi vetrate che la schermano, ed è stipata di divanetti color vinaccia e tavoli wengè. É tutto così ben curato da sembrar finto.
Malgrado l’ora, è già molto popolata e viva. Giovanni ne osserva interessato la curiosa fauna, distribuita con geometrica regolarità tra banchi e poltroncine.
Gli uomini sono tutti in abito. C'è chi in giacca e cravatta si sente così bello da apparir goffo, c'è chi non ha fatto caso al bavero della camicia troppo grosso, chi alla cravatta troppo larga, chi alle scarpe più da discoteca che da lavoro, chi dovrebbe gettar via la cintura, e infine, il peggiore, chi si è fatto vestire dalla moglie. Delle donne non riesce a farsi un'idea chiara. Sono tutte magre stenche e avranno una seconda di seno, dargliela tutta. Nessun trucco e parrucco da segnalare, tutte molto formali. In volto non appaiono sciupate ma nemmeno raggianti. Sembrano quasi delle supervicky invecchiate trent'anni.
Tutti parlottano tra loro sottovoce, mostrano grafici sul computer ed esibiscono gli uni le altre sorrisi assecondanti e di circostanza, come volessero tenersi ad un metro sociale di debita distanza e continuare a studiarsi. Una rigida compiacenza, triste e preoccupante.

Entra un ragazzo, pressappoco dell'età di Giovanni, viene invitato a sedere al suo fianco.
I due, consapevoli di essere sulla stessa barca, si presentano.
Il suo nome è Stefano, veneto, ben vestito, sembra socievole. Giovanni ricorda allora Fight Club, il film con Ed Norton e Brad Pitt, e lo identifica come il suo amicoporzionesingola. Avrebbe passato il suo tempo con lui, ci avrebbe chiacchierato per ingannare l'attesa.
Quindi sono altre quattro ragazze a raggiungerli.

Dopodichè i sei vengono introdotti in una saletta completamente diversa dalla hall, cambiano infatti mobilio, luce e colori.
Sono attesi da due operatori. Un uomo calvo dalla voce roca e dalla forte inflessione brianzola che sembra simpatico come il lunedì di lavoro. e una donna avvenente, ma dalla carnagione così chiara da svilirne tutta la bellezza.

Il colloquio consiste in diverse prove.
La prima è la redazione di un saggio breve, la seconda una serie di domande attitudinali, mentre la terza è un gioco di gruppo, nonché il trionfo del surreale.
Per puro caso la jeep su cui la compagnia dei banchieri di Brema sta viaggiando, si distrugge in mezzo al deserto: bella sfiga. Un membro riporta ferite e, mentre el Sùv va a fuoco, occorre salvare dieci oggetti tra quelli presenti a bordo, ossia cibo bevande radio materassino garze cappelli antidolorifici corde et cetera.
Il gruppo deve accordarsi e scegliere tra tre opzioni.
- Raggiungere un'oasi lontana quaranta chilometri dall'incidente.
- Camminare fino al paese più vicino, che ne dista settanta.
- Attendere aiuto (e confidare nel proprio dio).
I due operatori devono giudicare non solo la bontà della scelta, ma anche l'esposizione delle idee, le doti di leadership di chi decide, la capacità di convinzione di chi prende parola, e quella di ascolto di ciascun giocatore.

Giovanni conosce il gioco e sa che la risposta giusta è l'ultima. Se vuole vincere, e dare l'impressione di lider maximo ai due operatori, calerà l'asso al momento giusto. Lascia quindi parlare tutti e alla fine propone di attendere, consigliando di salvare ogni cosa possa riparare dal sole, che disseti e che consenta di comunicare.
La sua opinione viene accolta da risate di incredulità e dal completo scherno dell'amicoporzionesingola.
L'idea del rambo veneto è quella di dirigersi verso il paese, caricando il ferito sul materassino che i superstiti avrebbero trainato con le corde. Stefano è bello e cattivo, e non ha orrore del suo suggerimento: guadagna il consenso dei giocatori.
Giovanni invece, per quanto lucido e intelligente, non sembrerebbe convincente e incantevole nemmeno con addosso il vestito della Prima Comunione, e soprattutto non vuole difendere ad oltraggio la sua opinione, anche se ritiene che l'idea del veneto equivalga a mettere il collo sul ceppo e cantare.
Giovanni ora accusa un riflesso del vomito molto accentuato. É schifato dalla situazione grottesca, dalle tresche di Stefano al fine di ingraziarsi i due operatori, dal suo modo di fare accondiscendente e carismatico con cui ha imbambolato le quattro ragazze, la cui partecipazione alla discussione ha avuto la stessa consistenza del borotalco.

“Scegliete lui.
Ha convinto quattro persone su cinque.
Quando dovrete consigliare un investimento azzardato ad un poveraccio alla canna del gas avrete già pronto in casa il pescecane giusto, uno che racconterebbe pure che Cristo è morto dal freddo.
Nel deserto ha praticamente mandato tutti all'arrosto in pentole splendide senza coperchi. Chi meglio di lui potrebbe lavorare in banca? Se il Diavolo fosse un uomo avrebbe un bel vestito, sarebbe ben educato e lavorerebbe in banca. Forse sarebbe pure veneto.”

Mastrolindo e la donna diafana seguono con attenzione lo scontro e chiedono a Giovanni la sua opinione. É l'unico, oltre a Stefano, a non essersi nascosto: vogliono sapere cosa pensi, se sia d'accordo con il gruppo, o resti fedele alla propria linea.

«Se fossi veramente nel deserto e dovessi dare ragione a Stefano, salverei per me stesso un elisir di cianuro! Con quaranta gradi all'ombra io non attraverso nemmeno la strada davanti a casa: non farei settanta chilometri alla randa del sol trasportando un ferito. Tanti saluti.»

I due operatori, abituati a gestire i giocatori con legnate psicologiche di tarallucci e vino, non capiscono la reazione del ragazzo emiliano, rimangono interdetti e senza favella.
La sicurezza del MacGyver di Padova è svanita, e le ragazze non ridono più. Dopo il bailamme sollevato da Giovanni, questo congresso d'ingegni si è ridotto ad una silenziosa combriccola di soldati in mutande.

É il pelatone a trovare il coraggio di chiedere:«Quindi?»
Giovanni aveva questionato con l'amicoporzionesingola e s'era dimenticato di indossare i guanti della festa per trattare con le ragazze. Doveva capirlo fin da subito, fin da quando aveva studiato la hall del palazzo, d'essere capitato in un luogo ad egli ostile dove sarebbe divenuto una cavia da laboratorio, lo avrebbe dovuto capire dal nome “Colloquio di gruppo”.
É Stefano a cercare una tregua armata e a giocare a carte scoperte:«Se non troviamo una soluzione comune sfiguriamo davanti a chi ci giudica. Io ti seguo solo se riesci a convincere le ragazze.»
Giovanni però vuole solamente andarsene da lì, fosse un monello strillerebbe e si nasconderebbe sotto la stanella della mamma:«Se proprio dobbiamo accordarci, mi chiamo fuori e vengo con voi all'inferno, sperando che là abbiano le sigarette perché nessuno si è preoccupato di salvarle dalla jeep in fiamme.»
Se deve essere un teatro dell'assurdo tanto vale che lo sia fino in fondo.

Presa dal gruppo la decisione di mettere i mali in comunione, ed esibito ai due operatori il progetto di salvezza di disperati dalle poche speranze di sopravvivenza, disposti a tutto pur di farcela, Giovanni viene convocato nella stanza accanto dove risponde ad alcune domande personali circa esperienza lavorativa e formazione professionale.
É la donna a congedarlo:«Qualsiasi sia l'esito del colloquio le manderemo una mail per comunicarle la nostra decisione.»
L'unica ambizione del ragazzo è quella di rivedere tutti loro alla terza reincarnazione, non prima.
Prende, ciao a tutti e se ne torna in Emilia.

Due settimane dopo, Giovanni, ancora alla ricerca di lavoro, consegna curricula e ne invia tramite posta elettronica. Ancora niente.

Una mattina riceve due risposte, la prima è la lettera di Banca Azzurra, la seconda l'e-mail di un'azienda della propria città cui aveva inviato un curriculum.
La lettera, molto formale, recita:”Gentile Giovanni, La ringraziamo per aver partecipato al processo di selezione del personale del nostro istituto bancario. Purtroppo ci duole comunicare che l'esito del suo colloquio non è risultato attinente alla figura da noi ricercata, ma sarà nostro interesse mantenere attivo il suo profilo all'interno dei nostri database, così da ricontattarLa nel caso di una proposta diversa. Cordiali saluti e blablabla.”
L'e-mail, tanto irritante quanto geniale perché, si sa, la forza sbilenca dell'ironia va apprezzata soprattutto quando rivolta il coltello nella piaga, dice: Gentile Giovanni, La ringraziamo per averci sottoposto il curriculum. Lo inseriremo nell'apposito archivio (no, non nel cestino come comunemente si crede) e lì rimarrà a prendere polvere digitale. Un bel giorno (speriamo presto) avremo bisogno di lei; la chiameremo e lei non potrà venire perché sarà Presidente della Camera. Queste cose vanno sempre a finire così”

C'è delusione e delusione: delle due, l'una?

Il Paradiso del cane

2011-03-17T17:40:00.002+01:00

Qualche settimana fa vado da Emanuel.
E' il giovedì del golf ma nessuno ne ha voglia, è un po' che non ci si vede e ci mettiamo a chiacchierare.
“Beh, hai visto qualcuno? Hai novità?”
“Ho visto Fonzo oggi pomeriggio, lì dal negozio di toelettatura per cani”.
Ero andato a comprare le sigarette dal tabaccaio a Gorzano, come succede spesso per comodità mia. Di fianco alla tabaccheria una ragazza ha aperto un negozio di toelettatura per cani, e Fonzo, che conosce questa ragazza, molto spesso capita lì per salutarla e intrattenerla con la classe che da sempre lo contraddistingue.
Emanuel mostra un'attenzione insolita alla mia risposta, quella che ripone solo per le cose di massima importanza e ribatte:”Dov'è che hai visto Fonzo?”
Al ché, convinto io che gli suoni strana l'esistenza di un negozio che si occupa della pulizia dei quadrupedi, gli ripeto:”Al negozio di toelettatura per cani!”
“E come si chiama questo negozio?”
“Non lo so come si chiama!”
“E Fonzo era lì?”
Immagino che Emanuel sia colpito dall'ennesima avventura decontestualizzata di Fonzo, da questa sua strana comparsata fuori luogo e di nuovo:”Fonzo era lì, sì, conosce la proprietaria, credo”.
Emanuel continua a guardarmi sbalordito e:”Ma questo posto si chiama per caso IL PARADISO DEL CANE?”
“Non lo so. Può anche darsi che si chiami così, perché?”
“No... chiedevo...”
“Vai su Facebook, c'è! Cercalo! Cercalo sotto TOELETTATURA, mi sembra che nel profilo abbia questo nome.”

Emanuel, basito:”No, ma non è vero, non esiste nessun negozio di Toelettatura per cani, te lo sei inventato tu adesso!”
“Vacci a vedere! Vai su Facebook e cercalo tra gli amici di Fonzo, se non ci credi.”

Emanuel scoppia a ridere e dice:”Sai cosa dice sempre Mario quando risponde al telefono?”
“Eh?”
Dice:”Pronto? Paradiso del cane”.
E io:”E allora? Cosa c'entra?”
Emanuel:”C'entra perché so dell'esistenza di questo negozio di toelettatura per cani, ma non credevo ci fosse veramente. Non credevo fosse un luogo fisico.”
“E cosa credevi che fosse?”
“Credevo che fosse un falso profilo di Mario! E' per quello che ti ho chiesto se si chiamasse PARADISO DEL CANE!”
“No, no. Esiste veramente, te lo giuro, ma non si chiama PARADISO DEL CANE.”

Emanuel scoppia a ridere una seconda volta.
“Perchè ridi?”
“Perché gli ho mandato delle mail!”
“Perché gli hai mandato delle mail?”
“Te l'ho detto, perché ero convinto che fosse Mario.”
“E cosa gli hai scritto?”

“Ma.. niente... gli ho fatto i complimenti. Ho chiesto se era veramente lui, che aveva avuto una bella idea, che s'era camuffato bene, che nessuno sarebbe risalito a lui.”
“Emanuel, sei un idolo!”
E lui:”Ma esiste veramente 'sto negozio o ti sei inventato tutto?”

Applausi

2011-01-27T11:24:00.002+01:00

Gentile Simone,

la ringraziamo per averci sottoposto il curriculum.

Lo inseriremo nell'apposito archivio (no, non nel cestino come comunemente si crede) e lì rimarrà a prendere polvere digitale.

Un bel giorno (speriamo presto) avremo bisogno di lei; la chiameremo e lei non potrà venire perché sarà presidente della camera. Queste cose vanno sempre a finire così.

Ho replicato loro che questa è la migliore risposta che abbia mai ricevuto.
L'ironia va sempre apprezzata, specie E SOPRATTUTTO quando gira il coltello nella piaga.
Questi hanno un altro passo.

E come l'anno scorso, e come l'anno prima - La mia selezione annuale

2010-12-20T11:15:00.009+01:00

Premesso che indipendentemente dal fatto che sarà Natale sia che io faccia la compilazione sia che non la faccia, tanto vale, tanto è.
Buona lettura e buon ascolto!

SEZIONE ITALIA

01- Razzi Arpia Inferno e Fiamme – Verdena (WOW)
Partiamo dalla fine, partiamo dall'ultimo nato, si tratta pur sempre dei Verdena e l'anzianità di palco fa grado. Fin da quando ero monello sognavo di vedere un video dei Verdena dove Alberto Ferrari ridesse e Roberta Sammarelli avesse una tinta decente che me la facesse sembrare piacente. Questi fanno quello che vogliono, a prescindere dal mondo musicale intorno. E a noi non ce frega un cazzo che le parole non abbiano alcun senso, dobbiamo concedere di tutto a questi tangheri bresciani che non hanno orrore né dei loro baffi né di non seguire mode e canoni.

02- Il sole (è importante che non ci sia) – Ministri (FUORI)
I Ministri vanno sentiti, visti, letti, interpretati, rivisti, rivisitati e invitati al bar. Per talento musicale (Divi, per dire uno dei quattro, sembra tanto un povero scompagnato da festa a bestia e nulla più, ma sa suonare, e lo so fare molto bene. E oltre a questo sa anche cantare e recitare. Se Morgan li ha voluti con lui in un esibizione un motivo ci sarà), per peso poetico (Federico Dragogna sa scrivere e rimare, e molto meglio di tanti altri impunemente in circolazione) e per fotta live (BEVO, DIRITTO AL TETTO, ABITUARSI ALLA FINE fanno paura) io li considero la più bella realtà rock italiana di questo periodo. Fuori sono finiti i tempi bui?

03- Del nostro tempo rubato – Perturbazione (DEL NOSTRO TEMPO RUBATO)
Sarebbe bello ridere di noi
di tutto il tempo rubato al nostro tempo a venire.
Sarebbe meglio ridere di noi
ma mi si stringe la gola non riesco a dirti una parola buona.
Amen.
E' un romanticismo in braghe corte, ma a me piace da matti.

04- La faccia della luna – Tre Allegri Ragazzi Morti (PRIMITIVI DEL FUTURO)
Io questi non li ho mai capiti e non mi sono nemmeno mai piaciuti, ma questa canzone l'ho adorata per almeno dieci giorni, ha cuore. Video meraviglioso, per inciso.

SEZIONE POST ROCK

05- Golden Sky – God is an astronaut (AGE OF THE FIFTH SUN)
Non possiedono le arti divinatorie dei Sigur Ros, i super poteri dei Mogwai, le capacità degli Explosions in the sky, ma il dizionario degli incantesimi musicali lo hanno aperto anche loro. Magari più semplici, più lineari, ma mai scontati, mai ripetitivi. Quando in questa canzone il pianoforte si mette a salterellare con il charlie e il rullante io vado ai matti.

06- Meet me in the basement – Broken Social Scene (FORGIVENESS ROCK RECORD)
Chi l'ha detto che il post-rock dev'essere triste? Lo hanno detto i Mogwai?
Allora si sbagliavano, basta guardare il video.

SEZIONE ELETTRONICA

07 – And the forest began to sing – Roysopp (SENIOR).
Avete presente quei cartelli indicativi riportanti la scritta:”Voi vi trovate qui”?
Ecco, come parte il pezzo (più precisamente quando parte il basso che manco si sente, ma si sente) noi ci troviamo in un posto preciso, l'Hinterland della magia.

08- Atlas Air - Massive Attack (HELIGOLAND)
Gioca con noi Robert Del Naja da Bristol e vince da solo, e a mani basse, il premio “Canzone più ascoltata dell'anno a casa mia”. Con questa ci ho riempito più cd “misti” da viaggio che piatti di minestra.

09- Dance yourself clean – LCD Soundsystem (THIS IS HAPPENING)
La spiegazione del perché questo pezzo faccia parte nella compilazione è dettagliatamente espressa con l'ingresso della batteria e del basso al minuto 3' e 08''.

10- Domino – The Bloody Beetroots Death Crew 77
Fuoco a volontà.

11- Derezzed – Daft Punk (TRON OST)
Quando in Francia han voglia di far sentire dei ciocchi, bisogna guardare in alto perché passano direttamente ai fuochi d'artificio.

12- Second Lives- Vitalic (SECOND LIVES ep)
Il video (dai tempi di PRAISE YOU uno dei più belli che abbia mai visto)? Il basso? Il synth? La carica? Cos'è che frega?

SEZIONE VARIE

13 – Melancholy Hill – Gorillaz (PLASTIC BEACH)
Sembrava che Damon Albarn non sapesse più quale cappello mettere alla festa. Sembrava solo. Canzone meravigliosa, punto. La versione acustica che si trova su youtube è da fabbrica dei sogni.

14 – 1000 Years - Melissa Auf der Maur (OUT OF OUR MINDS)
Come disse qualcuno dopo il concerto, “niente di speciale a parte lei”.
Verissimo, ma lei, specie in questa canzone, è da Youporn sezione RECOMMENDED TO YOU (e la mia sezione reccomended to you è la “sua”, visto che i miei tag principali sono MILF e REDHEAD).

15 – Bloodbuzz, Ohio – The National (HIGH VIOLET).
I National sono l'impossibile e perfetto incrocio tra il Bruce Springsteen di Philadelphia e il Ian Curtis di Atmosphere. Se uno ci pensa, non ci può credere. Ma se uno ascolta questa canzone, ci crede per forza.

16- Dissolve – Chemical Brothers (FURTHER)
Nomen omen; Further: Oltre.
Una delle migliori canzoni del più bell'album dell'anno: smentitemi e diventeremo ottimi amici.

Citazione speciale per:
Waka Waka – Shakira.

Dei mondiali così brutti li abbiamo visti e vissuti sì e no in Inghilterra. Ma fa lo stesso, vedere muovere quelle belle gambotte della Shakira nel video di Waka Waka mi ha dato pegno per il pareggio contro la Nuova Zelanda e la sconfitta contro il Paraguay.
Anche perché a noi quelle magre stenche non ci piacciono, molto meglio questa rezdora colombiana quando inizia a ballare al 2' e 58''.
Dio te stradora, Cesira.

Scutmài

2010-12-15T13:15:00.014+01:00

Non è intesa per gli scutmài di Maranello, ma il significato della spiegazione che segue è lo stesso.

All’inizio i gruppi che si insediarono nel territorio, formando quindi una comunità, erano costituiti solo da poche famiglie alcune delle quali portavano lo stesso cognome. Dopo alcune generazioni, per distinguere il ceppo di discendenza, nacquero gli scutmài, ossia i soprannomi, che sono sopravvissuti al tempo tramandandosi oralmente tra le varie generazioni.
E’ oggi impossibile affermare con certezza, quali siano state le origini di detti soprannomi, anche se ipotizza un’influenza da parte delle abitudini, di qualche evento particolare o, più semplicemente, del lavoro svolto.

La mia discendenza da parte di padre è maranellese purosangue.
Vuole dire che mio nonno e mia nonna provengono da due vecchissimi ceppi familiari del paese.
- Famiglia Ferrari, ceppo Cherpiana; scutmài derivante dalla terra da dove venivano, poco sopra Fogliano, e tramandato fino a quando l'albero solitario sulla collina di Via Graziosi che ne portava il nome, piantato da mio nonno dopo la guerra, non venne abbattuto una decina di anni fa. I Cherpiana erano noti per essere una famiglia nervosa, cui non s'arrivava alla testa facilmente. Detto comune, per paese, quando un qualche esponente della famiglia se ne usciva con una mattata era:"Sa vot mai, l'è po' un Cherpiana..."
- Famiglia Canalini, ceppo Caràn: scutmài derivante dal cognome di un poveraccio (tale Carani) che mise in cinta una donna ricca e di buona famiglia di cognome Canalini. Il figlio prese il cognome della madre (caso più unico che raro per il tempo) ma creò uno scutmài nuovo, mutuando il cognome del padre.

Mio nonno chiamava mia nonna in due modi: vécia e caràna, il femminile di caràn.
Buona parte del tempo litigavano, ma si volevano un bene dell'anima, erano di un'altra pasta, di quelle generazioni hanno buttato via lo stampo.
Nel questionare li sentivo dal mio appartamento, sopra al loro.
Delle urla belluine, feroci.
Dei:
"Dio pedér, vécia!"
"Dio carlo, caràna!"
Ma roba che Germano Mosconi è arrivato lungo un bel po'.
Magari, semplicemente, queste invocazioni a Dio e alla nonna derivavano dal fatto che il nonno non trovasse, che so, l'ombrello, o i fulminanti, o il martello. Ma ogni scusa era buona per inveire al cielo mettendo in mezzo la vécia caràna.
Ma mia nonna, gran donna, non si è mai scomposta.
Prima rispondeva a tono al marito dipanando la matassa dei problemi, quindi se ne usciva con uno stupendo: "Bròt canchér d'un Cherpiana... e d'gir ch'i'm l'ivén dét ch'a vo' Cherpiana éeri tòt màt!"
La finezza del litigio stava nell'usare lo scutmài.
Si sarebbero potuti apostrofare coi nomi di battesimo "Pietro" e "Maria", o anche coi cognomi "Ferrari" e "Canalini".
No, usavano lo scutmài, nello scontro la differenza andava sancita quanto più possibile.
Era una guerra di parole, era giusto che iniziasse dalle più vecchie, dalle più profonde e potenti, dagli scutmài, per l'appunto.

E' la fine quella più importante

2010-11-10T14:16:00.006+01:00

9-10/11/2010

Avrei voluto licenziarmi dopo un mese che ero lì.
Son stato contento d'essere in quell'ufficio solo quando la Sara mi lasciò (2 anni fa) perché il lavoro, per quanto mi facesse cagare, occupava la mia testa.
Poi, quando ho iniziato a riprendermi, a pensare solo al lavoro, e non pensare solo al lavoro per non pensare ad altro, è iniziato un tiro al bersaglio incessante.
"Non dai risultati"
"Non sono contento"
E zò legna.
Mi faceva fare tutto quello che odiavo di più, un continuo dispetto. Alcuni lo chiamerebbero mobbing, per me era solo cattiveria.
Così facendo però imparavo sempre più cose, sapevo sempre più cose e tutti mi chiamavano, mi cercavano, mi delegavano responsabilità che io non sapevo gestire perché non avevo tempo, non avevo voglia, non le volevo.
Vomitavo ogni mattina, alle otto meno dieci. Mi lavavo i denti poi andavo a lavorare.
Con i miei non parlavo più.
Mi sentivo in diritto di ubriacarmi per non pensare.
Mi sono venuti i capelli bianchi e non era né il fumo né gli anni.
Una volta son tornato a casa così frustrato che ansimavo, sono svenuto, mi hanno imbottito di tranquillanti e per due ore non sono riuscito a parlare.
Mi hanno tamponato col camion e ho preso dell'imbambito davanti a tutta la ditta.
Sono rimasto a piedi a Pesaro, sempre col Camion, ho preso dell'asino.
Ho fatto delle colonne di 20 kn a Bologna di venerdì sera che più di una volta mi son messo a piangere mentre ero lì.
Dovevo mandare delle mail alle persone che lavoravano con me perché altrimenti dicevano di non sapere, dicevano che io non gli avevo detto niente, davano la colpa a me di tutto.
Non dormivo più, nemmeno al sabato o alla domenica.
Sono stato in Toscana per il ponte dei Santi e una notte mi sono svegliato di soprassalto perché avevo avuto un incubo, m'ero sognato lui che mi cazziava. C'era qualcosa che non andava, non era più il caso di farsi rovinare la vita, specie se proprio in quel momento ero al fianco di una ragazza meravigliosa e la mia mente (che non posso controllare per intero) mi rimandava ad altro.

Ho fatto un salto nel buio, perché un altro lavoro non ce l'ho.
Dovrò stringere i denti, passare al drum, bere un solo long island e non cinque, uscire di meno, venire meno allo stadio.
Ma o questa scelta la facevo adesso o non l'avrei mai più fatta.
E' una banalità, ma la vita è una sola, e io a 35 anni così, quando magari non avrò più la possibilità di cambiare le cose, quando non ne avrò più la forza, quando l'abitudine l'avrà avuta vinta sulla felicità, non ci volevo arrivare.

Quando ho detto all'Eliz che avevo paura di rimanere senza soldi, di essere un peso per i miei, lei mi ha risposto:"Tu non hai capito. Tu per i tuoi sei un peso adesso."

Quando la Sara mi lasciò mi anticipò per sms quello che ieri è stato il mio status su fb. "Questo è un giorno che, nel bene o nel male, ricorderò per tutta la vita."
Ho fatto mia questa frase perché solo ieri l'ho capita del tutto.
Perché ogni tanto bisogna ripartire da zero.
Nessuno di noi prevede il futuro, ma trascinarsi quando non si sta bene è solo dannoso, prima o poi la testa reagisce, e reagisce in maniera incontrollata e incontrollabile.
E me lo ricorderò per tutta la vita quando ieri, una volta firmate le dimissioni, mi sono seduto sulla mia ex sedia e senza che pensassi a niente mi sono messo a piangere dalla gioia, dalla felicità, come se mi fossi liberato di un peso enorme, come se non avessi più un fardello da portare, come se mi fossi estirpato un cancro e, non ultimo, senza il timore che potessero portarlo altri per me. Perché il dolore si trasmette, è quello il brutto.
Se sto male io, prima o poi, chi più chi meno (a seconda di chi mi è più o meno vicino), sta male anche qualcun altro. I miei genitori, i miei amici, le persone cui voglio bene.
E condividere il dolore non è sperare che le persone care ti accettino in toto, capiscano che nel pacchetto-Zeman ci sono ombre, condividere il dolore è cattiveria, è egoismo.
Lo ricorderò per tutta la vita perché quando ci vuole, ci vuole, come mi ha scritto l'Anna, e vaffanculo se non ho una boccia di cristallo per prevedere quello che sarà, se tra un mese avrò trovato un nuovo lavoro, se tra sei mesi sarò ancora a spasso, se aprirò con Max un agriturismo dove, per differenziarci, ricorreremo a 5 cani acrobati.

Ho fatto fatica a prender sonno ieri sera.
Non perché creda di aver fatto male, ma perché le situazioni ti mancano, sai che quel posto non lo vedrai mai più, e gli hai dato tre anni della tua vita.
Fa lo stesso.

Quando la Sara mi lasciò (l'ho detto spesso in questo post, ma le vite delle persone si misurano in base a momenti cruciali, è come se fossero "precedenti", pietre di paragone) credevo di non farcela, credevo che mi sarebbe crollato il mondo addosso.
Con calma ne son venuto fuori. E forse ora è meglio di quanto mai sia stato una volta. Forse la sua decisione ha giovato a tutti. Quel giorno è diventato cruciale anche per me, nel male prima, nel bene poi.
Magari sarà così anche ora, per la scelta che ho fatto.
E' tutto.

Ieri ho avuto l'ultima indecisone, non lo nego.
Poi mi sono imbattutto per caso (?) in questa poesia.

Ode alla Vita

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita, di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza
porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.

Metrosexual di provincia

2010-09-29T12:18:00.002+02:00

Metrosexual (da wikipedia)

Delle mie cinque colleghe l’una, quella milf, mi dà un totale di consigli di gusto. Mi ricordo di quando studiavo AUTORI LATINI e c’era Petronius Arbiter Elegantiae. Mi porta a far le lampade, mi accompagna a scegliere i migliori occhiali da vista sapendo che a me quelli con la montatura grossa non piacciono, mi dice quando e quanto tagliarmi i capelli (le battute van fatte alla cassa, grazie), mi dà pareri sui vestiti: è la mia consulente estetica, mi tiene dietro.

A lavorare con cinque donne il proprio lato femminile vien fuori. Fa schifo ma viene fuori.
Poi grazie a Dio tutto torna alla normalità quando esco dal lavoro e vado in bar.

Beh, sta di fatto che la milf qualche mese mi fa:”Simo, dovresti comprare un gel esfoliante per pulirti un po’ la faccia”.
Subito l’ho mandata a cagare, poi, dato che è da maggio che me lo ripete, mi sono rotto il cazzo e sono andato da ACQUA E SAPONE, un negozio-profumeria dove vendono per lo più profumi ma anche cazzatine per donne e froci (c’è uno scaffale sterminato di bagno-schiuma, shampoo, gel, coloranti per capelli, ecc...).
Ci sono tutte quelle cianfrusaglie tipo cerchietti, spille, fasce, ciappetti, no? quei zavagli lì.
Una corsia è molto “shii”, ci sono detersivi e roba per pulire in casa.
In uno scaffale ci sono i cibi per gatti. E ‘sta cosa fa scannare, perché ci sono SOLO i cibi per gatti.
Perché?
Che rapporto c’è tra giovane infoiata/casalinga milf/bancaria frustrata/froci e i gatti? La clientela di quel posto deve per forza avere un gatto? Non può avere un cane?
E poi sotto al cibo per gatti ci sono le taniche di alcol. Anche questo fa ridere.
Mi immagino la casalinga annoiata e abbattuta che ha scelto come compagno di vita un gatto e che prima o poi darà fuoco a casa.

Comunque.
Entro senza occhiali e non vedo una ceppa.
Giurovero: questi scaffali enormi pieni di flaconi, flaconcini, tubetti, vasetti, in cui nomi marchi ragioni sociali descrizioni raccomandazioni sono tutti scritti in piccolo, per cui io non leggo un cazzo e mi devo soffermare ogni mezzo passo per guardare di cosa si tratta e capire se il gel esfoliante può essere nelle vicinanze o se sto sbagliando posto.
Nove volte su dieci prendo anche in mano i prodotti, altrimenti non vedo cosa ho davanti.

Il negozio è pieno di ragazze e di froci-emo di diverse età, che provano profumi e parlano di tinture per capelli.

Tra l’altro scena bellissima. La commessa principale è una mia amica su fb (è mia amica solo perché si vede che frequentavamo entrambi la parrocchia quando eravamo piccoli, io di lei mi ricordo pochissimo, so sì e che no che si chiama Cristina) e quando mi ha visto io non voglio immaginare cosa abbia pensato.
Che lei scriva banalità femminili su fb ci può anche stare.
Che io invece abbia un comportamento virtuale misogino a bestia e poi mi presenti da ACQUA E SAPONE è quantomeno dubbio.

Beh, proseguo.

Entra una persona che conosco molto bene.
Entra di gran carriera, dà l’impressione di sapere benissimo dove andare, cosa prendere.
Però si ferma non appena mi vede.
Con la classe che hanno solamente quelli che, pur avendo il muso sporco di cioccolata, fan finta di non sapere niente della torta cui manca un pezzo, mi saluta calorosamente:”Ehhhhhhh!!! Ma guarda chi c’è!”
E’ 30 anni che ci conosciamo, eppure non mi ha mai salutato con tanto entusiasmo.

Mi mancava un pezzo, non capivo.
Poi giro di nuovo lo sguardo e vedo che davanti a me ci sono le tinture per capelli. Sono davanti a un espositore di coloranti.
Allora capisco.

Tana per lui e mi sa che gli tocca anche contare per dieci turni.
A quel punto intuisce che ho capito perché è lì, allora cerco di smorzare l’imbarazzo e mi avvicino a lui:”Tutto bene?”
Lui:”Sì, sì... il tuo capo come stava oggi?”
“Sempre matto come al solito”.
Poi gira l’angolo e si butta in un’altra corsia.

Allora.
Va detto che questa persona si tinge i capelli.
E’ cosa nota, anzi notissima, specie perché quando se li tinge risaltano a bestia.
Si vede che si vergogna o che, essendo un uomo e non una donna, quando se li tinge ha paura del giudizio della gente, ma non riesce a fare a meno di colorarseli
Tuttavia non ha evidentemente piacere che la cosa sia sotto la luce del sole.
Tutti possono sapere, tutti immagineranno; ma nessuno DEVE saperlo, davanti a nessuno Pulcinella deve raccontare il proprio segreto.

La scena da film è stata questa.
Lui stava venendo nella mia direzione e io, in quell’esatto istante, ero proprio davanti ai coloranti per capelli. Come mi ha visto lì, ha capito che bisognava far finta di niente e dirigersi da un’altra parte.
Io non so cosa lui abbia pensato, ma un bravo sceneggiatore non avrebbe avuto un’idea migliore.
Un incrocio di misunderstanting e fuoriluogo clamorosi.
Tra tutte le persone che poteva incontrare ha incontrato proprio me, e io ho incontrato proprio lui.
Io, una volta capita la situazione, ho pensato:”Ho capito benissimo cosa stai cercando”.
Lui che forse ha pensato:”Tu come mai sei proprio lì davanti? O domanda numero 2: tu cosa cerchi in questo negozio dove ci sono solo donne e froci? ”
Io mi sarei potuto fermare davanti a qualsiasi altro prodotto estetico.
Caso ha voluto che mi fossi fermato proprio lì.

Stava di fatto che io dovevo pur sempre uscire con un cazzo di gel esfoliante che non ero poi nemmeno così convinto di comprare.
Non so chi, alla fine, sarebbe stato più checca tra i due.
Mettiamo che ci fossimo incontrati alla cassa.
“Allora, tu hai questo...”
“Lei ha questo..”
Ma con che facce NON avremmo fatto caso l’uno al prodotto dell’altro e viceversa? Quale falso silenzio avremmo mai potuto tenere una volta fuori lì? Quale omertà? E con che occhi ci saremmo guardati da quel momento in poi?
Eravamo in un negozio di donne, incastrati da noi stessi e da quello che non potevamo dirci.
Saremmo usciti dal negozio e ci saremmo detti qualcosa tipo:”Tu non dici a casa mia che mi hai visto qui, io non dico a tuo padre che ti ho visto qui.”???

Dopodiché mi metto a ridere sotto i baffi per almeno dieci minuti.

Tuttavia continuavo a non trovare ‘sto cazzo di gel esfoliante, per cui son rimasto in quella corsia ancora un po’, sempre cecato e deciso a visionare palmo a palmo tutti gli scaffali.
In quei dieci minuti (dieci no, ma cinque sì) l’omino non s’è fatto vivo.

Per cui poteva solo essere nella corsia shii, la stessa dove c’erano il cibo per gatti e le taniche di alcol e lui non ha gatti e nemmeno deve dar fuoco alla baracchina.

Continuo a cercare e ad un certo punto trovo il gel in angolo rispetto ad un’altra corsia.
Ce ne sono diverse varietà, in pratica ce n’è una distesa.
Ci ho messo un tot a trovarlo.
Non capisco perché non possa essere come alla COOP dove per ogni reparto c’è scritto che cazzo c’è. No, dev’essere tutto disposto ad minchiam. Vabbé.
Poi sono gli uomini a essere disordinati.
Inizio a documentarmi sulle caratteristiche e sulle proprietà di ciascun tubetto.
Ormai è un quarto d’ora che sono dentro e non ho ancora preso niente.

Mi giro un attimo e lo vedo
E’ davanti alle tinture per capelli.
Aveva aspettato che io mi levassi di lì per andarci.
Ormai anche lui è un quarto d’ora che è lì.

Non so, si vede che ok, lavorare con cinque donne tira fuori il proprio lato femminile, ma è anche vero che alla natura non si comanda e iniziavo a sentirmi fuori luogo in quel posto.
Sarei dovuto entrare senza pensare, pigliare il gel, uscire e continuare a non pensare a cosa avevo fatto. Per fare una bella cosa avrei dovuto fare tutto d’istinto.

Mi serviva un piano d’emergenza, era diventata una partita a scacchi. Uno dei due sarebbe dovuto uscire prima dell’altro con in mano quello di cui aveva bisogno. Entrambi ci studiavamo nemmeno fosse il primo quarto d’ora di una finale di Champions League. Tutti e due sulla corda, tutti e due che malcelavano una maniacale attenzione nei confronti dell’avversario.

Allorché penso a cosa poter prendere per uscire senza mani sporche e con il cuore lavato e inizio a elaborare.
Un dentifricio? Un quarto d’ora per un dentifricio? No.
Un profumo? Con che soldi, che avevo sì e no 7 euro e ci arrivavo con i bronzini forse? No.
Una fascia per capelli (come spesso avevo comprato anni addietro quando giocavo a pallone ed ero convinto che un numero 6 con la fascia paresse non solo l’espressione di un calcio romantico ma anche un capobanda autorevole di default)? No, non scherziamo.

Un qualcosa per mia madre? Che cosa? No.

Cerco l’omino, è ancora lì con fare guardingo che non azzarda una mossa.
Non si muove foglia.
Facile facile sta pensando alle stesse cose che sto pensando io.

Bòn, mi decido, c’è qualcosa che vale più dell’orgoglio maschile in ballo, non ci esco con il gel, me lo faccio poi comprare dalla milf.
Mi dirigo verso la corsia dove ci sono i cibi per i gatti e le taniche di alcol.
Prendo l’alcol.
Decido di passare lungo gli espositori delle tinture, così da mostrare all’arcirivale il falso motivo per cui ero lì: una tanica da 5 litri di alcol.
E che cazzo!? A casa mia ce ne va un casino.
Non c’è.
Sta a vedere che m’ha fregato, che ha preso la tintura ed è andato via prima di me.

Vado verso la cassa.
Mi volto (magari è ancora dentro e l’ho vinta io) e infatti eccolo.
Arriva…

… con una tanica d’alcol!!! Ma no!

Pago io.
Paga lui.
Esco io.
Esce lui.

Lo saluto, gli dico di salutarmi a casa e vado verso la macchina.

Quindi mi sento chiamare:”Simone!”
Torno indietro, immaginando che abbia bisogno che riferisca qualcosa a mio padre, e invece mi fa:”A’m soun sbagliée, a’m’n serév brisa l’alcol, a-i-ho telefunée a cà, i m’han dett ch’a’g n’è belé. A t’al lasi ch’an sia mai ch’al drova tò peder”.
Gli dico:”Va bene, lo prendo io. Grazie.”

Poi lo risaluto e faccio finta di andare in macchina.
Giro l’angolo del palazzo e accendo una sigaretta.
Aspetto.
Finita la sigaretta guardo verso ACQUA E SAPONE.
Eccolo lì, con il suo sacchettino.

Eh oh, dovevo rimanere lì, ne è valsa la pena, tutta la commedia.
Il problema è che ora ho 10 litri di alcol e non so che cazzo farmene.

Ma dabaun, mia da burla.

2010-09-20T18:44:00.010+02:00

Son sempre più convinto che dove non arriva il rock arrivi l’elettronica. E’ altra metà del cielo, e non quando piove. Secondo Checco Blue Monday era l’unico pezzo che, se ascoltato ad un elevato volume in macchina e se sostenuto da alta velocità di base, trasformava la macchina stessa in un elicottero. Ora c’è Escape Velocity e se l’estate ci ha dato conferma di una cosa è proprio che a volume 28 escono le pale e si vola. Unica controindicazione: occorre fare almeno i centoventi all’ora, ma almeno.

Una mia amica (molto più su facebook che nel mondo reale) ha scritto suppergiù:”Le persone danneggiate sono pericolose. Sanno di poter sopravvivere”. Voglio essere taggato in questa massima subét.

Kevin Prince Boateng, l’unico e solo PRINCIPE DI MILANO, è un carrarmato col turbo che quando decide di spostare il carico in avanti diventa peggio del fuoco amico. E’ così sbandato che, quando gli scappa il boccino, prende, parte e uccide direttamente il bue nel bosco. Tutto quel che ha intorno affonda a gambe all’aria. Finalmente abbiam comprato uno scoppiato da affiancare al marsigliese. Quando ributteremo nella mischia a fare schermo anche Sant’Ambròs, la mediana del Milan diventerà un posto così inospitale che al confronto Nagasaki nel ‘45 sarebbe sembrato un luogo di villeggiatura per famiglie.

La fragilità del cristallo non è una debolezza, ma una raffinatezza. (Cit. Into the wild).
Questa è una frase più bella che sensata, è una pinocchiata a tutti gli effetti.
La trasparenza e la profondità del cristallo sì, sono una raffinatezza. E poi dipende di quale cristallo.
La fragilità invece è la cosa più pericolosa che c’è, e ‘sta cosa vale a Roma come a Milano, che quando ti rimangono in mano i ritagli scheggiati non stai a pensare a quanto sia raffinato ma, a dispetto di tutti i Santi, osservi quante loro statue stanno volando giù dai campanili causa tutti i nomi che hai sacramentato al cielo.

Il tempo più che un galantuomo è un furiere distratto e anche un po’ stronzo.
Smarrisce le cose, le nasconde, le tira fuori quando cazzo gli pare. E quel che è peggio è che sembra farlo di scuola.

Daniele Bonera sulla corsia di destra ha la consistenza del borotalco.
Io non ne posso più di vedere dei centrali dirottati in banda, dei portieri mediocri che non ne fanno uno buono in quattro e dei fantasisti fermi che sembra che abbiano 35 anni e siano sul Viale del Tramonto, e invece hanno la mia età ma pesano 35 chili di più.
Silvio, comprami un Bastos qualsiasi, par piasér, e chissenfrega se non sa mangiare con le posate o non ha i piedi di Roberto Carlos o Maicon. Gente come Robinho lasciala a bighellonare nei night club della merdosa Manchester.

C’è solo una razza peggiore di quelli che fanno di tutti per incularti, ossia quelli che non si dannano tanto per farlo ma lo fanno col sorriso sulle labbra e la miglior faccia da schiaffi che han trovato sul comodino quella stessa mattina.
Io mi auguro che muoiano tutti domani. E al loro funerale non ci vado neanche per sbaglio.

Se al Bar della Motta trasmettessero un po’ di chill out e facessero passeggiare qualche ragazza in stanella, sarebbe il miglior bar del comprensorio. Tuttavia non sarebbe più “Il Motta” e non ci troverei più Cavani a bere Ichnusa a personal, solo apparentemente sconsolato quasi fosse uno squatter in un circolo anarchico di bassissima tacca, ma sembrerebbe d’essere a Sassuolo nella Piazza dell’Orologio. Sai che sballo? No, grazie. Preferisco gli sbandati, preferisco Cavani che beve Ichnusa a personal.

Una cara persona mi ha consigliato:”Vattene, ma non prima di avergli dato dei danni”. Non starò ad abbaiare senza mordere, non farò la mescola, né ti prenderò per il bavero ricordandomi tutto quello che mi son dimenticato di dirti e improvvisandomi immortale per un attimo. Ma arriverà la resa dei conti, te lo giuro su Dio, che io di vomitare tutte le mattine per colpa tua e ansia mia mi son bellamente rotto i coglioni. Poi spero che la tua azienda diventi un medioevo di imbecilli con un costante puzzo di piscio tutto in giro, e con buona pace di quei tre / quattro che non hanno colpa.

I Ministri sono l’unico gruppo da prima pagina attualmente in circolazione in Italia.
Ma dabaun, mia da burla.
CON QUESTO SOLE NON SI VEDE NIENTE.
Io non ho mai preteso di capire i testi altrui né di trovarci messaggi nascosti (né tanto meno inviti al satanismo), ma ammesso e non concesso che lo sia, questa è una bellissima metafora per dire una verità scontata, tanto semplice quanto triste, ossia che non è tutto oro quel che luccica, che le cose belle ci accecano. Solamente che, urlato in maniera disperata, assume tutt’altra forza.
Alla fine diventa facile entrare direttamente dentro a un verso che solo a un primo ascolto risulta insensato.

E’ IMPORTANTE CHE NON CI SIA IL SOLE, CHE MANDA SEMPRE TUTTO A PUTTANE.

P.zza Crack-sì & Iraequiete

2010-07-28T20:21:00.018+02:00

“Zè, dimmi la verità. Un anno fa avresti mai pensato che sarebbe successa una cosa così?”

Non riesco a raccontare quel che è successo per filo e per segno. Per cui scriverò parole e impressioni a caso.
Meglio infatti riportare immagini, che siano distillati di memoria, grandi o piccoli, quasi fosse il pensatoio di Albus Silente, che provare a descrivere.

Non ha nessuna importanza cosa abbia significato questo evento, che valore abbia avuto, che cosa si sia sentito, che festa fosse, che tre quinti delle persone che sarebbero potute venire fossero a Castagneto, e un altro quinto fosse all’Abbuffata a Maranello.

E non me ne frega un cazzo se tutta l’organizzazione dell’Abbuffata era in mano ai miei amati vicini di casa, porco diaz, basta calcio, cazzo! Menga, l’Abbuffata organizzala negli anni dispari, no? “Perché non sei venuto?” A parte perché dopo cinque anni tornavo su un palco e penso di aver fumato un pacchetto di sigarette a tempo di record causa l’emozione, ma anche perché alla tanto blasonata Abbuffata non c’era neanche una cazzo di vuvuzela.
O le cose le fai per bene, o non le fai.

Suonare, perché ho sempre suonato. Come tempo fa, ma con la consapevolezza di aver degli anni in più, di avere parole più belle da cantare, di suonare centomila volte meglio, di avere un basso coi fantacazzi pagato da me cui voglio bene come fosse il primo dei miei figli. Ma soprattutto con la consapevolezza di fare la musica che ho sempre voluto fare. Cazzo, che benessere.

Suonare a Pavullo. E dire che due anni fa m’ero ripromesso di non metterci mai più piede.
Grazie Benny per avermici riportato. M’hai fregato dieci anni fa, mi hai fregato anche ‘sto giro.
Saranno le tette, sarà che dopotutto mi fido di te.

Condividere il palco con Santu (e in seconda battuta con Kiki, ma con Santu è un’altra cosa, un altro rapporto), e prima urlare tutta Precipito, urlare tutta Male di miele, essere contento per lui, essere contento per loro. Provare per la prima volta una sensazione nuova. Ossia che a questi voglio bene anche se son più bravi di me, anche se suonano meglio di me, o sono più simpatici, o hanno più tiro. No, Santu, non vi sto parlando addosso: è la verità. Altrimenti non mi sarei messo a cantare sotto il palco le vostre canzoni.
La gente può pensare male di me, o non credermi, e se sapesse cosa io penso di loro penserebbe peggio ancora di me, ma per voi ho solo parole buone. Tra l’altro mi è piaciuto molto anche Tommy.

Sedermi di fianco a Lollo poco prima di iniziare a suonare, vedere la Linda venire ad incoraggiarci e guardarci come fossimo due bambini.
Berta agitatissimo che girava senza senso.
Non avere la minima idea di dove cazzo fosse il Moro.

Rompere per troppa foga l’alimentatore del pedale. Come direbbe Riccardin Cavani col suo vocione:”MOLTO BENE!”. Non tanto perché mai e poi mai avrei voluto romperlo sul palco ma anche perché mi tocca pigliarne uno nuovo e quelli come il mio li vendono solo a Vignola e costano un badalucco di danée.

Non sentire una madonna di niente se non la batteria e stabilire che avrei seguito quella, tanto così facendo non avrei sbagliato più di tanto.
Trovare il Moro e Berta a occhi chiusi perché ci suono insieme da una vita, non solo so come e quando faranno una determinata cosa, so anche come e quando ne sbaglieranno un’altra.

Malinteso, Tregua, Irena, Nura e Adesso.

Mi hanno detto che non si è sentito tanto bene. Per forza, ma fa lo stesso. Quel che contava per la Data Zero era l’emozione. E’ stato un battesimo spietato. Avere un sacco di cose contro o impreviste ma andare via sparati, con pochissime sbavature strettamente dipendenti da noi.

Adesso per me è stata la sintesi perfetta dei sentimenti che mi son portato dentro per un anno.
Ok, Irene: sentire Gav e Santu cantare:”Trattieni il respiro, non dici una parola” è stato qualcosa di bellissimo, ma la sincronia di emozioni scaturita da Adesso è stato il raggiungimento di qualcosa cui ambivo da sempre. Possiamo averne incantati anche solo cinque ma quei cinque li abbiamo incantati a dovere.
Cavalcare selvaggiamente sul passaggio finale con Lollo che picchiava come un iradiddio, roba che neanche i migliori gruppi post rock, poi fermarsi all’improvviso e lasciare che fosse il basso a sgocciolare note in delay. Sentire quell’applauso naturale che parte solo quando hai centrato l’obiettivo. Una dei più forti batticuori della mia vita: da pelle d’oca.

“Zè, è stata la prima volta che hai lasciato che io mettessi un mio testo su una tua musica. Le tue emozioni combinate alle mie, con Berta e Lollo che han capito cosa volevamo intendere, han prodotto qualcosa cui non eravamo mai arrivati. Una cosa così non l’avevamo mai fatta”.
Moro, quant’è che suoniamo insieme? 10 anni?
Dopo dieci anni ce l’abbiam fatta.

Scendere, parlare con questo, quell’altro, perdere di vista Max, Berta, Lollo, ritrovarsi con Santu a brindare con una bottiglia di vino a noi stessi in un parcheggio deserto. Poi andare a Castagneto e sbronzarsi di brutto perché bisognava festeggiare.

“No, no. L’ho presa gigante” avrebbe chiosato Berta alle 4.30 del mattino.

- Grazie Linda, Gav e Jean. Senza di voi nulla di tutto questo sarebbe stato possibile.
- Grazie Berta e Moro per avermi seguito ciecamente. In cambio dovete riconoscere che ho lasciato che mi rompeste il cazzo a oltranza e molto più del consentito, prova dopo prova. E non è da me. Anche solo due anni fa vi avrei mandato a fanculo senza farvi nemmeno passare dal via al decimo minuto della prima prova.
- Grazie Lollo perché le idee che vengono a te, a me non verrebbero nemmeno in cinque anni. E grazie perché, secondo me, questa volta io te abbiam preso ogni battere, ogni levare e ogni break. Una constatazione. I fuoriclasse sono quelli che durante l’allenamento a volte sembrano soprappensiero o sembrano disinteressati; poi quando è ora di giocare per davvero fanno la differenza. Tu Lollo sei uno di quelli.
- Grazie Santu perché con te quest’anno ne ho viste molte, ma questa è stata la migliore. Sinceramente mi auguro non sia l’ultima così bella perché non sono per niente stanco di stare dalla parte delle asole e non vedo l’ora di riprendere le ostilità contro chicchessia.
- Grazie Checco perché fondamentalmente il tuo è uno dei pochi pareri che mi interessano. Non solo in senso musicale.
- Grazie Luca Eliz e Menga perché NON SOLO non siete venuti, ma vi siete lamentati perché non son venuto io a vedere l’Abbuffata.
- Grazie Selly per le torte che ci hai portato alle prove e per averci sempre sostenuto.
- Grazie Leti per avermi retto tutto venerdì e tutta la settimana scorsa.
- Grazie Paolo & Marchio. Mi auguro che la prossima volta facciate un dj set spietato. Ma me lo auguro sinceramente!
- Grazie Alle perché mi hai fatto scannare (tanto per cambiare) e perché stai organizzando la trasferta per la Melissa.
- Grazie Ché perché:”Zeman, io di musica ne ascolto, ma che cazzo di genere è, il vostro?”
- Grazie Fon per aver invaso il palco e perché:”Fon, ti siamo piaciuti?” “… No.”
- Grazie Enrico per avermi prestato tutto. Grazie veramente.
- Grazie Kiki perché avevi un basso bellissimo e perché:"Ma cum a fani a durmir in chi tabernachél lè?"
- Grazie Dave Ravera perché se anche non guardo un cazzo di quello che mi invii per mail un po’ di bene te lo voglio. Prima o poi andremo d’accordo per davvero, chi lo sa?
- Grazie Enrico “Il sempre Buffo” Buffagni. Col palco sotto i piedi ero alto come te.
- Grazie Simo e Italo per aver sfidato la Festa del PD pur di sentirci suonare e per aver detto:"Ma allora sapete fare anche altre cose oltre a sbronzarvi..."
- Grazie Giaco perché ci vuoi bene a bestia.
- Grazie Fabìn per il messaggio.
- Grazie Benny per l’abbracciatona a Castagneto.
- Grazie Piada perché io, è vero, tiro più pacchi di Amy Winehouse, ma anche tu non sei da meno.
- Grazie Mì e Liz: in fondo siete due sbandate anche voi.
- Grazie Canovi perché forse è grazie a te se Gavioli è ancora vivo.
- Grazie Vale per essere stata con noi all’inizio.
- Grazie Elena per le foto. Bel lavoro.
- Grazie Barra perché ti devo tantissimo e tu nemmeno lo sai.
- Grazie Tom per averci citato su facebook.
- Grazie Cavva perché sei el nino maravilla di Maranello.
- Grazie Dom, Monica, Vantin, Adragna per la presenza.
- Grazie al PD di Pavullo che ci ha offerto da mangiare. Di solito a tutte le altre feste era sempre e solo una birra piccola e un panino di merda. Chapeau.
- Grazie Bad perché sappiamo di avere un fan in Francia. Sai che bello!
- Grazie Frenci per il pensiero, apprezzatissimo.
- Grazie Fonzo, Mario e Verra per averci lasciati liberi di fare. We're changing our ways taking different roads. Non esistono tradimenti, esistono solo cambiamenti di rotta.
- Grazie Sara perché senza di te non avrei mai scritto né Tregua né Irene e mi sentirei molto più vuoto di quanto forse non sono già.
- Grazie a tutti quelli che mi sono dimenticato di citare.

Santu, dopo tutta questa "stucchevolezza" mi aspetto un imperioso ritorno dei tuo classici messaggi d’amore (sms o vocali) riportanti complimenti quali:”Pelato”, “Vecchio”, “Sfigato”, “Zeman sei una checca”, “Thiago Silva è una merda” o una delle tue migliori uscite di sempre:”Non me ne frega un cazzo del Milan, io non seguo il calcio minore”.

I fiòl di gàt i magnen i pundeg.

2010-07-25T10:21:00.006+02:00

Premessa
Correva l'anno 1995, avevo 14 anni.
Dopo una vita passata in piscina e sui campi di calcio mi innamorai del tennis.
Accadde per caso.
Mio padre, specie in estate, occupava molte sue serate sui campi rossi di Pozza.
Una volta il suo compagno di racchetta non riuscì a presentarsi e mio padre, vedendo che stavo diventando un ometto, mi chiese se mi fossi sentito pronto a giocare contro di lui.
E io, con tutta l'arroganza dei miei 14 anni, risposi qualcosa come "claro que sì", senza aver mai preso una racchetta in mano.
Presi un 6-0 di quelli umilianti e mio padre non si divertì neanche, ma per me fu bellissimo.
Allora non potevo capire ma son quelle esperienze che formano un ragazzo.
Affrontare il proprio vecchio, mandarlo a fanculo, cercare di scherzarlo senza riuscirci, fingere di non ascoltarlo quando mi rimbrottava ma seguire ogni sua indicazione avidamente, mandarlo a fanculo un'altra volta, venire umiliati ogni 3 x 2, fare la doccia insieme.
Generazioni contro, lo stesso sangue contro: cazzo che figata.
Andammo a giocare un sacco di altre volte quell'estate. Nonostante la mia prima sconfitta, ero portato, a livello di talento sportivo ero come mio padre, e del resto i fiol di gàt i magnen i pundeg.
A Settembre volli andare a giocare per davvero.
Mi iscrissi ad un corso di tennis a Maranello. Mi fecero un provino e mi misero ad un livello buono, il secondo in assoluto. Caso volle che mi ritrovai ad allenarmi con un tot di ragazzi e con mio cugino, Francesco.

Storia
Dopo un anno di allenamenti, gli insegnanti decisero di organizzare un torneo.
Era a griglia con eliminazione diretta al meglio delle due. Si partiva dai 32esimi.
Chi avrebbe vinto la finale avrebbe avuto accesso al gotha del tennis giovanile maranellese, l'anno dopo si sarebbe allenato con i ragazzi più forti, quelli del primo livello.
Feci fatica solo in semifinale, del resto non ebbi grosse difficoltà ad arrivare in finale.
Ovviamente mi ritrovai a giocarla contro mio cugino.
Al tempo non lo avevo capito ma ora posso dire con certezza che non fu un caso nemmeno quello. Gli insegnanti misero me da una parte del tabellone e Francesco dall'altra così che ci incontrassimo in finale, perché tanto ci saremmo arrivati entrambi. Poi lì si sarebbe visto il più forte. Se avessero studiato il tabellone in un altro modo e ci fossimo incontrati prima, la finale anticipata non solo avrebbe rovinato la bellezza del torneo, lo avrebbe falsato.

Andavo ad allenarmi due giorni a settimana, dalle 5 alle 6.30.
Andavo al campo di Maranello a piedi quindi uscivo e correvo da mio padre che mi aspettava. E' sempre stato molto severo e non ha mai tollerato il ritardo per cui io alle 6.31 massimo dovevo essere davanti alla sua macchina.
Lui usciva dalla Ferrari alle 6, bella grazia che mi aspettasse fino alle 6.30 e mi portasse anche a casa. Ogni volta correvo come un matto verso la sua macchina sperando non tanto che mi sorridesse, ma almeno che fosse meno nervoso del solito perché avevo fatto in modo di non fargli perdere troppo tempo.
Una volta arrivai alle 6.40, mi diede una cazziata che me la ricordo ancora.

Nel torneo dovetti quindi non solo giocare contro i miei avversari, ma anche batterli per tempo. Non potevo gigioneggiare, dovevo schiantarli alla svelta. Non potevo stare a fare dei pizzi, palleggiare, ricamare. Appena vedevo dello spazio io sparavo delle fucilate e tanti saluti. Per vedere Agassi bisognava guardare l'altra parte del tabellone, se invece ci si accontentava di Sampras c'ero io.

Arrivo in finale contro mio cugino, contro Francesco.
Ci sono anche i ragazzi del primo livello ad osservarci.
Il primo set non ci capisco un cazzo. Perdo 6 a 2 senza troppe feste. Chissà? L'emozione. Una finale è pur sempre una finale.
Il secondo set capisco che non si può più scherzare, e oltretutto sto anche perdendo del tempo. Mio padre non me lo perdonerà mai. Per cui cerco di vincere e di liquidare Francesco alla svelta. Vinco io 6-4.
E' al meglio delle 2 quindi si va alla bella.
Gran peccato che siano già le 6.15.

Alle 6.30 siamo 2-2.
Inizio ad agitarmi, mio padre è lì fuori che mi aspetta.
Amen, non posso mica perdere. Aspetterà altri dieci minuti.
Alle 6.40 siamo 3-4 per me.
Sono agitatissimo, avevo previsto di aver vinto a quest'ora.
Amen, mio padre aspetterà altri 5 minuti. Non posso perdere.
Alle 6.50 siamo 5-5.
Non me ne fregava un cazzo del fatto che chi avesse vinto avrebbe giocato contro i più forti, non me ne fregava un cazzo che il rampollo dei parenti contadini potesse imporsi sul rampollo dei parenti dottori, non me fregava un cazzo di questa incredibile rivincita sociale, non me ne fregava un cazzo che Francesco giocasse da una vita e io solo da un anno eppure fossi lì, mi fregava solo di due cose:
1) vincere;
2) sperare che mio padre non si incazzasse.

Alle 7 siamo 6-6.
Una finale infinita. Il campetto tutto intorno era pieno di gente, tutti che ci guardavano.
Potevano essere anche in centomila, non me ne fregava un cazzo.
Io dovevo vincere, e dovevo sperare che mio padre non si incazzasse.

Tocca a me battere, butto lo sguardo verso il parcheggio, e vedo mio padre, attaccato alla rete di protezione che mi guarda. Ha due occhi cattivissimi.
Non importa, prima vinco e poi mi prenderò la cazziata.

Francesco è fortissimo e non ha la minima intenzione di perdere.
Andiamo avanti fino a 13-13 e arrivano le 7.20.
Guardo mio padre, è incazzato nero.
Decido allora di darci a mucchio.
Commetto doppio fallo, mando lui in battuta e al secondo scambio la sparo fuori con quanto ne ho, senza nemmeno guardare dove.
Faccio su armi e bagagli e vado verso mio padre.

Non ci diciamo niente, sale in macchina, accende, partiamo.
Io che pensavo:"adesso si incazza, mi urla addosso, mi dice che d'ora in poi devo tornare a casa a piedi, ecc... che due maroni...". Non mi importava più aver perso, mi interessava solo uscire dalle cazziate di mio padre con meno ossa rotte possibile.

Dopo duecento metri, si ferma, spegne la macchina, mi guarda, e mi urla:"ADESA T'EM DIT CUM ET FAT A PERDER, SEMO!!!".

Tu, cinque giorni di tristezza e poi corri incontro alla vita

2010-07-16T13:38:00.007+02:00

In anni e anni di scuola, spogliatoio, vacanze al maschile, band musicali, ho sempre pensato che stare in mezzo a soli uomini fosse un’esperienza temprante. I discorsi sul carisma, la selezione naturale, il gruppo, il cameratismo. Tutti principi spietati ma dall’immenso valore.
Pensavo d'essere vaccinato per qualsiasi cosa e credevo che qualora per obbligo o necessità (e non per amicizia) mi fossi trovato in mezzo a sole donne non avrei avuto nemmeno un problema. Dopo tre anni di lavoro a stretto contatto con sei donne mi accorgo di aver fatto un grossolano errore di valutazione.

Tanto perché Nick Hornby ci ha insegnato a stilare liste e classifiche, eccone un’altra.

1) Loro hanno sempre diritto ad essere incazzate, a sentirsi poco bene, a rispondere di merda, a parlare di continuo, a raccontare dei loro figli di cui non mi frega assolutamente un cazzo, a dar l la colpa ai piccoli di qualsiasi loro problema o di qualsiasi loro necessità. Nel caso ad essere incazzato sia tu-uomo, o qualora ti senta poco bene e ti scappi una rispostaccia la cosa migliore che ti puoi sentir dire è:”Calmati, non è colpa mia se stai poco bene o se sei incazzato col mondo”.

2) In inverno hanno freddo e mettono il riscaldamento a bomba. Se chiedi di abbassarlo, lo fanno. Scocciate, ma lo fanno. Ti assenti un attimo e tornano ad alzarlo. D’estate hanno caldo e mettono l’aria condizionata ma la mettono al minimo sindacale. Se chiedi di alzare, lo fanno. Scocciate, ma lo fanno. Ti assenti un attimo e tornano ad abbassarla.

3) Se per caso portano in ufficio le paste per festeggiare un qualche evento, le hanno sicuramente prese nel miglior forno della Provincia. Se lo fai tu-uomo si sentono autorizzate a dirti che sono troppo unte, sono troppo grasse, sono troppo secche, costano troppo, i gestori di quel posto non sono gentili, è meglio dove vanno loro. Se rispondi che allora sarebbero potute andarci loro o che non credi che sia come dicono:”Mamma mia se sei permaloso, non ti si può dire niente”.

4) Hanno diritto a ripeterti una storia che ti hanno già raccontato mille mila volte. Se fai loro notare che non è la prima volta che la senti, continuano imperterrite. Se anticipi loro la conclusione perché sai già come va a finire, continuano imperterrite. Quando attacchi tu-uomo con una storia sui generis che non conoscono, non t’ascoltano.

5) Se sono al telefono devi stare rigorosamente zitto e a tre metri di distanza. Se sei al telefono tu-uomo possono entrare in ufficio, stendere i panni, urlare neanche fossero a Napoli e parlarti mentre hai la cornetta in mano e stai ascoltando chi è all’altro capo della linea.

6) Se hanno bisogno di te è sicuramente un’urgenza. Se sei tu-uomo ad avere bisogno di loro sei uno spaccamaroni.

7) Ogni loro nuovo moroso è quello giusto, l’uomo della loro vita. Ogni tua amica che non conoscono è una puttana o ha meno tette di loro.

8) Se ritengono che tu uomo sia vestito male, hanno il sacrosanto diritto di fartelo notare e dirti come ti saresti dovuto abbigliare. Se provi a fare la stessa cosa, ma a parti invertite e magari perché son state loro a chiederlo a te, le conseguenze possono essere queste. A) “Se invece di giudicare ti guardassi…tu pensi d’esser bello?” B) “Invece sto bene” (e allora se lo sai già che cazzo me lo chiedi a fare?) C) “Sei uno stronzo”.

9) Non puoi permetterti di mancare di rispetto al loro sport del cazzo, al loro passatempo di merda, o ai locali che frequentano. Se invece tu-uomo suoni in una band musicale:”Hai trenta anni, è ora che la smetti di sognare”

10) Tra di loro è tutto un sorriso, tutta una moina, tutto un complimento. Poi, girate le spalle, si dicono dietro le peggio cose. Ma robe che se non avessi sentito con le mie orecchie non sarebbero neppure verosimili, per di più con una cattiveria che un uomo userebbe solo per far male e userebbe solo faccia a faccia, o se messo alle strette, o arrivato a un punto cruciale di rottura. Tuttavia sembra che faccia parte di un codice deontologico femminile, è cosa condonabile, accettata sotto silenzio.

Poi, dulcis in fundo, il mestruo: tana libera tutti. Il momento peggiore in assoluto (e fate i vostri conti: 5 giorni x 6 donne = 1 mese intero di nervosismo). Anzi, no. Il momento peggiore di tutti è quando sono in ritardo. Dio mé.

Per piacere, sostituite le mie sei colleghe con i sei uomini più cagacazzo del pianeta. Lasciatemi un mesetto per prender loro le misure, vedrete che non avrò nemmeno un problema.

Del nostro tempo rubato

2010-06-07T12:41:00.005+02:00

Sarebbe bello ridere di noi, di tutto il tempo rubato al nostro tempo a venire.
Sarebbe meglio(giusto) ridere di noi, ma mi si stringe la gola, non riesco a dirti una parola buona.

Domenica sono stato in un paese a me caro e per l’occasione del viaggio ho compilato un cd con alcuni pezzi di album appena usciti.
Tra questi: “Del nostro tempo rubato” dei Perturbazione.
E’ incredibile come, neanche a farlo apposta, questa canzone sia stata la colonna sonora più adatta per la trasferta toscana. Sono strade, paesi e panorami, quelli, conosciuti anni fa in circostanze completamente diverse da queste. Ripercorrerle e rivederli, sebbene lo avessi già fatto e non mi avesse turbato, mi ha messo addosso una tristezza infinita.
“Colpa” del sottofondo musicale.

E’ come se i ricordi si fossero ripresentati lì, vividi e cattivi: senza pietà.
E non è stato il male della memoria a colpire, è stata la malinconica constatazione del rapporto tra tempo “rubato” e tempo a venire.

Pare impossibile riportare le sensazioni che ho provato meglio di quanto dicano questi versi. Che forse non hanno neppure il significato che intendo io, ma rendono l’idea allo stesso modo, forse meglio. Magari quel noi è un plurale maiestatis mentre io lo considero un noi di coppia: è uguale.
Sarebbe bello ridere, o meglio sorridere, di quello che siamo stati, sarebbe meglio, sarebbe giusto.
Rivedere quei posti, quei paesaggi e quei passaggi e abbozzare un sorriso distaccato ma intenso, come se si stessero celebrando sconfitte che sono trascorse e non fanno più male.
Invece sono nostalgie brense.
Riguardare le foto, leggerne negli occhi e nei volti dei protagonisti una serenità che allora non sembrava finita e che invece ora si dimostra irraggiungibile.
Scartarne i difetti perché quelli di ora sono nettamente peggiori.

Non è la fatica, è lo spreco che mi fa incarognire.
Non è neppure tempo rubato, è lo spreco nel senso di qualcosa che è stato, che non si può riavere indietro, che è valso la pena vivere, che è valso in ogni suo attimo, ma che non è rimborsabile.
Non è la volontà di tornare indietro, è il riscontro della difficoltà di andare avanti.
Vorrei cambiare sì, vorrei cambiare tutto.
dice la canzone.
E fin qui… Diventa complicato quando certe cose non si possono cambiare, quando è ora di arrendersi, di alzare bandiera bianca e accorgersi che tutti i piani B sono andati in merda.
Accetto che sia così, non accetto che rimanga così.

Un amico mi ha detto, scherzosamente, che vorrebbe lavorare solamente per pagarsi i vizi.
Un altro amico -in un elucubrazione filosofica totalmente fuori luogo e completamente fuori contesto- mi ha detto che l’alienazione lavorativa di marxiana memoria esiste ancora e che si traduce nel distruggersi la sera, nei week end, nel trovare uno sfogo all’ansia e allo stress della settimana di lavoro.
Vera la prima.
Falsa la seconda.
Passa una differenza sottile tra i due concetti. Finché si trova uno sfogo, significa che siamo padroni di quello che facciamo, non siamo alieni a noi stessi, stiamo ancora decidendo come e cosa fare per trovare una soluzione. Quando lo sfogo è una gabbia, un cane che si morde la coda, allora sì: è alienazione, non siamo noi a decidere.
Io lavoro per i vizi, per cercar sera, per week end che siano più violenti delle settimane.
Accetto che sia così, non accetto che rimanga così.

Perfino il rock ti scava rughe sulla faccia, e chi l'avrebbe detto?
e, aggiungo io, ti mette un mucchio di capelli bianchi (quelli che mi rimangono): diventa un problema specie perché con la mia faccia ci devo girare io.
Di avere un tempo che nessuna mi renderà indietro mi può anche stare bene, è la vita.
Di accorgermi che ne sto rubando a quello che ha da venire, no, per niente, non mi sta bene per un cazzo.

Brace (Consorzio Suonatori Indipendenti - Tabula Rasa Elettrificata)

2010-04-22T13:36:00.004+02:00

Correva l’anno 1997, era pressappoco ottobre.
Uscì T.R.E. e finì direttamente al primo posto di Hitlist Italia su MTV.
Ricordo chiaramente le parole di Enrico Silvestrin, il VJ del tempo:”Questo è un giorno da segnare sul calendario, i CSI sono al primo posto della classifica italiana”. Aveva ragione.
Strano a dirsi: mi facevano schifo. Ricordo di aver visto il videoclpi di “Forma e sostanza” e aver pensato:”Ma chi è ‘sto spostato? Ma come cazzo son messi, questi? Ma chi è che può ascoltare di ‘sta merda?”
Mi avevano già spaccato la testa. Non erano belli, ma avevano un fascino irresistibile. E suonavano da Dio.
Poi, un giorno, a Mediaworld, non riuscii a non comperarne il disco, fu più forte di me.
Iniziai dalla fine, con Noi non ci saremo Vol.1 e prosegui con In quiete, acquistato in società con Checco.
Fu una splendida rincorsa verso qualcosa che non c’era più.
C’ero arrivato tardi, ma per fortuna c’ero arrivato.

Anima fiammeggiante zoppica,
zoppica brace, non sa se ce la fa.

E’ come se Giovanni Lindo stesse parlando di qualcosa che continua ad ardere, che continua a vivere, ha ancora un’anima che brucia, ma è prossimo alla fine, non sta in piedi, non ne ha più.
A volte si leggono parole delle quali ci sfugge completamente il significato, sembrano messe lì a casaccio. Suonano bene, fine. Poi ci si accorge che invece ce l’hanno, e profondo, ma così profondo che sono quelle stesse parole a nascondersi e a nascondere quello che significano.
Oltre a questo come le dice, come le pronuncia, come le intercala respirando.
Scorre poesia (come direbbe il Moro), poesia pura: non vale. E non è poesia solo per i due motivi di cui sopra, che già di per loro basterebbero, lo è anche perché Giovanni Lindo sta parlando di sé stesso, e lo fa inconsciamente, perché solo nella sincerità più incontrollata ci si riconosce per quello che si è e si ha il presagio di cosa sarà.

Appare la bellezza,
mai assillante né oziosa,
languida quando è ora,
e forte, lieve, austera.
L’aria serena ma di sostanza sferzante

Durante il concerto a La Pietra, Lucagiblèin, che non li aveva mai sentiti, mi chiese cosa volesse dire questo verso. Al tempo non seppi spiegare ma iniziai a pensarci. E dire che ero nel posto giusto per afferrare il concetto al volo, ma vabbé, essere al posto giusto nel momento giusto a volte non è sufficiente: bisogna anche accorgersene.

Immagino di essere in montagna in pieno inverno.
L’aria è gelida e il cielo sereno è di un blu terso come solo a Gennaio riesce ad essere, la luce accecante del sole è amplificata dal candore della neve.
Forse è proprio lì che appare l’incanto.
Non è assillante perché è una bellezza tranquilla, non è oziosa perché è quasi al massimo di ogni sua possibile manifestazione esteriore. Può essere languida, ma non è quello il caso.
E’ forte (è la montagna), è delicata (è la neve), è rigorosa (è l’inverno).
E poi provo a respirare e mi si gelano i polmoni: di sostanza sferzante.
Non so, forse vuol dire questo. Forse no.

Dello stesso disco facevano parte Unità di produzione, Forma e sostanza, Ongii, Gobi, Bolormaa, Matrilineare e M’importa ‘na sega. Accade e Vicini erano le più brutte del lotto. Ci si rende davvero conto che Silvestrin non aveva sbagliato una parola del suo commento e quel giorno andava segnato sul calendario non solo perché una cosa del genere non sarebbe mai più successa, ma anche perché era uscito un album che, se perfetto non era, ci andava molto, ma molto a teso.

Che cos'è il genio?

2010-04-20T12:43:00.008+02:00

Questo pub non è mai stato bello.
Era brutto quando avevo 15 anni e, nonostante cambi di gestione, continua ad esserlo ora che ne son passati altrettanti.
Oltretutto è in un quartiere loschissimo che conosci bene solo se lo frequenti abitualmente, e lo frequenti abitualmente solo se ci lavori, e se ci lavori vuole dire che c’è chi nella vita ha avuto più fortuna di te.
Suonano alcuni nostri amici, andiamo là per vederli.
E’ un sabato anomalo, come anomalo è il nostro terzetto.
La formazione è composta da me, Dom e il giovanissimo Cavva.

Tra il cortile e l’ingresso c’è un antro che ripara i fumatori quando è inverno o quando piove. C’è un divanetto, mi ci siedo e fumo una sigaretta. Cerco il portacenere, è sul tavolo di alluminio davanti a me. Come lo prendo in mano mi accorgo di un pacchetto di Marlboro appoggiato lì a fianco. E’ semiaperto. Sembra che dentro ci siano ancora alcune sigarette. Penso che sia impossibile, tutto intorno non c’è nessuno, sono solo a fumare in quell’antro, il pacchetto non può essere pieno. Immagino che sia il tossico di turno che dopo averle mozzate per farcirne altre più speciali, abbia lasciato i cadaveri dentro al pacchetto.
Finisco di fumare e ripongo il posacenere sul tavolino. Involontariamente lo urto contro il pacchetto che si apre ulteriormente, di quel poco che mi permette di vedere che è ancora praticamente pieno, ne mancheranno due o tre, a spaccare il mondo.

Cazzo.
E’ un pacchetto di Marlboro rosse, paglie pregiate, e io sto finendo le mie. Oltretutto per la quarta volta ho smarrito la tessera sanitaria e se prima di andare a casa finisco le Winston sono ufficialmente nella merda. Quel pacchetto mi fa gola.
Tuttavia rubare non si può.

Sì, però io sto finendo le mie.
Sì, però le volte che io ho dimenticato pacchetti qua e là non ne ho mai trovati due o tre a rimborso della mia disattenzione.
Vaffanculo, me le fotto e tanti saluti.

No, anzi, faccio così. Torno dentro, aspetto cinque minuti, esco di nuovo, se sono ancora lì me le prendo. Mi sembra un ragionamento fatto con usta. Se tra cinque minuti nessuno le ha toccate, e se quei cinque minuti li sommo ai dieci in cui son stato fuori, significa che il proprietario del pacchetto è andato via o le ha date per perse.

Rientro, spiego la situazione a Cavani.
Anche lui è della mia stessa idea.
Passano cinque minuti, usciamo, il pacchetto è ancora lì.
Cavva è molto giovane, è già uno sbandato, ma è pur sempre giovane, e il locale è veramente losco, lo vedo intimorito nel commettere reato.
“Aspettiamo altri cinque minuti, Zé”.
Torniamo dentro, spieghiamo la situazione a Dom e decidiamo di giocare d’attesa.
Intanto ci godiamo la fauna del posto, assolutamente fuori dalle grazie dell’ultimo di tutti gli Dei.

C’è un quarantenne riccioluto che gira per il locale con un cappello da cowboy e una camicia bianca che sotto quelle luci risulta fosforescente. Importuna due categorie di clienti: le minorenni e il clan di calabresi bassi, tozzi e dalle spalle strette che s’aggirano per la pista con fare molto più che sospetto. Mi viene in mente “A prova di morte” di Tarantino, mi ricorda Kurt Russell.Lo so io. ‘sto spostato non ha bevuto proprio niente, fa sol finta d’essere patocco, tra un po’ si porta a casa una monella e sol Dio sa quel che succederà. Schifoso.
Ci sono i ragazzini che hanno suonato prima dei nostri amici. Sono così carichi che ci provano con ragazze che hanno dieci anni più di loro. Cerco di entrare nella loro testa. Non è che se son meno alte di voi allora son più giovani e siete autorizzati a lanciarvi in approcci disperati. Portate rispetto per queste giovani matrone che di vita ne hanno vista più di voi, mentre voi tra un quarto d’ora massimo sarete in bagno a sgattare perché per ballare da soli in mezzo a una mattonella -come state facendo voi- bisogna essere degli idoli o bisogna essere duri da radere
Ci sono famiglie con tanto di figliolanza al seguito. Una scena imbarazzante. Questi poveri bambini la cui infanzia verrà distrutta dalla visione di questo locale e di questa gentaglia mi fanno tenerezza. Con quali valori potranno mai crescere se non quelli della criminalità clandestina?
C'è un tizio vestito da Ispettore Gadget con tanto di gabardine grigio che se ne esce da locale in tutta fretta, chissà cos'ha da nascondere.
C’è un portoricano. No, forse portoricano non è, ma è strano forte. Faccia smunta, carnagione scura, capello lungo e sciolto, unto. Indossa abiti sportivi, sembra che sia uscito direttamente dalla pagina casual del catalogo primavera/estate 1997 di Postalmarket. La risposta etero-caraibica a Mel C, la Sporty-Spice. Non ha nemmeno la giacca anche se fuori c’è freddo, ed è solo. No, non ci credo che sia solo, è tutta una montatura. ‘sto qua fa coppia fissa con il sosia di Kurt Russel, gli fa da palo. Il portoricano qui dentro non c’entra proprio un cazzo, ce lo ha portato Kurt perché qualcuno depisti l’attenzione da lui.
C’è un vecchietto brizzolato con la camicia sbottonata. Avrà 60 anni, aspetta solo che abbia termine l’esibizione live della band per poi buttarsi sopra al primo tavolo e recitare la parte del più anziano cubista del Comprensorio Ceramico. Che pena che mi fa. Andrà avanti a chalis, sarà senza famiglia e se ne ha una non voglio pensare a come possa essere messa. Bene che gli possa andare, a tarda notte andrà a travestiti, ma proprio bene che gli possa andare.
Infine i gestori. Sono in 7 dietro al banco. Troppo facile capire come è andata. E’ una famiglia del Sud ad avere rilevato l’attività e ci hanno messo tutta l’allegra brigata: figlio caposala, figlia a far di conto, cugina a servire, zia a far tutto e far niente, zio a spinare, papà a controllare che nessuno distrugga il locale, una sassolese a organizzare tutto perché qualcuno che parli correntemente italiano può far comodo, e mammà a casa che qualcuno bisogna pur che lavi e stiri per la manovalanza.

Ma dove cazzo sono capitato? L’unica cosa che manca qui dentro sono le troie.

“Da come siamo vestiti io e te, a noi probabilmente ci hanno scambiato per due agenti in borghese, Zé”.
Forse ha ragione Dom. Chissà che idea si son fatti loro di noi. In fondo come questa gente è strana per me, io devo per forza essere strano per loro, siamo troppo diversi tra noi. Staranno davvero pensando che siamo della Digos. Dom è cattivissimo, mentre io mi presento con un capello rasato, una giacchettina di pelle nera, lo sguardo attento, e un foulard casual da vero infiltrato.
Un agente della Digos nostrano e ben vestito, ma pur sempre uno sbirro. Mi convinco che se andassi da un cliente qualsiasi ed esibissi velocemente la mia carta d’identità dicendo:”Digos, favorisca i documenti”, i casi sarebbero due: o l’immediata esecuzione dell’ordine senza nemmeno accertarsi che io abbia mostrato un distintivo vero e proprio, o la fuga a gambe levate del cliente stesso.
Fatto sta che se ai loro occhi passo per uno della Digos, forse l’impressione che io ho di loro è -a ben guardare- migliore di quella che loro hanno di me.

Sono passati cinque minuti. E’ ora di controllare se le sigarette che ho mirato sono ancora lì. Usciamo. Sì, sono ancora lì. Ci guardiamo con circospezione e glie ne facciamo su 2 pronti via.
Ci sediamo sul divano a gustarci il furto. Ora mi vendico, dannata Maura Pacifico, lo so che quella volta, in quarta Liceo, che lasciai le sigarette sotto il banco e trovai solo il pacchetto vuoto eri stata tu, l’ho sempre saputo. Adesso so anche io come è fumare con il furto, maledetta.
Nessun possibile proprietario si fa avanti.
Nessuno ci rimprovera.
Nessuno ci minaccia in lingue incomprensibili.
Torniamo dentro, raccontiamo del fatto ad una nostra amica.
Usciamo un’altra volta, ne favoriamo una anche a lei.

Ormai è passata quasi un’ora da quando stiamo giocando a “incula le paglie al fesso”.
S’avvicina il portoricano, parla con Dom.
“Questo è il mio pacchetto. Me lo sono dimenticato qui. Non credevo di ritrovarlo pieno. Non credevo proprio di ritrovarlo”. Dom, per non sapere né leggere né scrivere, dice che non sa niente, che lui non fuma. Cavva è dietro al portoricano, che portoricano non è, sarà un rumeno lampadato, e ride, attento che lo zingaro non lo veda. Io ascolto tutto con finto disinteresse, ma un po’ mi cago sotto.
Questo adesso ci ammazza.
E’ impossibile che non ci abbia visto.
Le volte che siamo usciti era fuori dall’antro con Kurt, a parlare, deve averci visto per forza.
Pace, non ci ha detto niente.
Ma del resto -scemo io- non gli conviene attaccare briga con due della Digos.

“Che cos’è il genio? E’ fantasia, intuizione, decisione e velocità d’esecuzione.”

“Scusa, non è che me ne daresti una che sono rimasto senza?”

Finito il concerto siamo scappati. Senza arrestare nessuno.
Stavano passando “Bad Romance” (nomen omen) di Lady Gaga, la più degna conclusione di una serata così.
Il vecchio brizzolato stava ballando sul tavolo. Fossi stato ubriaco lo avrei raggiunto in postazione e lo avrei mandato via infartuato, senza alcuna pietà di censo o di anzianità. Da bariago i cubi sono tutti miei. Li posso lasciare giusto a Berta, ma sabato ero sobrio, non avevo istinti di auto-indecenza.
Il portoricano stava fumando le sue Marlboro, a breve distanza dal compagno riccioluto. Chissà dove è stato in quell’ora in cui io ho fatto la punta alla sue sigarette, chissà, sarebbe curioso saperlo.
I poveri bimbini erano ancora svegli e probabilmente non cresceranno mai se non nell’illegalità.
I ragazzini della band, dopo aver preso dei “vaffanculo, cresci!” dalle donne del locale, ci stavano provando come disperati con le rispettive pari età, non sapendo che gareggiavano solamente per il secondo posto dato che quella bestia di Kurt era ancora in giro.

Spark + Preludio

2010-03-24T16:03:00.004+01:00

SPARK+PRELUDIO from Domenico Guidetti on Vimeo.

Perché non ne ho mai parlato abbastanza.
Una delle più belle esperienze della mia vita racchiusa in 25 minuti.
Qui un'allegra documentazione delle riprese.

Amen

2010-03-04T18:24:00.009+01:00

A Chicco, perché mi manca da matti scornarmi con te, stronzo.

Che io, da tempi non sospetti, sia il più grande detrattore italiano di Luciano Ligabue, è cosa nota, famosa e che mi contraddistingue.
Che io, fin da quando è uscito nelle sale cinematografiche, sia fan di questo film è altrettanto risaputo.
Le due cose non s’azzeccano, lo so. Cosa ci volete fare, del resto sono da sempre convinto che le persone più contraddittorie siano anche le più sincere.
Sta di fatto che questa scena è strepitosa, punto e a capo.

Ma non è bella perché è quella che dà il la al più famoso “Credo” di Freccia, è bella perché è tristemente colma di verità, trabocca di realtà, è -come direbbe una mia giovane amica- brensa (cit. Ensy).
Freccia e Boris sono due facce della stessa medaglia: illusioni che riempiono vuoti, e pieni di verità che distruggono le illusioni stesse. Gli amici al tavolo sono spettatori, spettatori così umili che per me schierarsi con Freccia o con Boris diventa un obbligo, un dovere morale verso me stesso.
Ligabue non ha sbagliato niente in questo film, NIENTE. E soprattutto non ha sbagliato niente in queste due scene.
Freccia, prima di recitare il suo credo si limita a rispondere a Boris che è “un po’ stronzo”. Attenzione: non gli parla contro, non lo aggredisce, non lo manda a fanculo.
E’ quanto di più carino possa rivolgergli, specie dopo le reazioni degli altri amici.
E’ quanto di più simpatico e distaccato possa replicare dato che sarà l’unico a dire in cosa crede veramente lui.
E’ come dirgli “lo sai tu, lo so io, ma loro no. E magari per loro era meglio non saperlo. Perché sei stato così spietato da spiattellargli in faccia quello che loro, per fortuna o forse per sfortuna, non vedono?”
Il monologo di Freccia è una conseguenza, è cercare di ristabilire l’asticella dell’equilibrio del vivere che Boris ha spostato troppo verso il cinismo. Peccato che si trasformi nella solita, ma non per questo banale, morale cristiana alla Tolkien del “chi dà speranza agli altri difficilmente ne tiene per sé”.

Ognuno di noi può costruirsi “credo” ad hoc, sostituendo uno via l’altro gli eroi di Freccia, sostituendo Bonimba con Kakà o Keith Richards con Jonathan Greenwood (rimane la Telecaster, ndr). Non solo io me ne sono bellamente rotto il cazzo così come mi sono rotto il cazzo dell’Indie Rock, ma è anche mancanza di fantasia, pochezza, velleità di stare bene, di credere perché credere non costa niente e costa ancora meno riciclare le idee degli altri. E’ raccontarsela e cantarsela da soli.

Quando hai 17 anni il discorso di Freccia è quanto di meglio si sia mai sentito pronunciare in emiliano dai tempi del Compagno Brusco che dopo essersi inciampato dice a Don Camillo “Sono scapuzzato”.

Quando invece ne hai 28, e tre quarti delle previsioni di Boris si stanno avverando, non vale più: ci si sente quasi patetici ad avere ancora degli idoli e baratteresti volentieri “il rock'n'roll, qualche amichetta, il calcio” con Ilaria, i pesci gatto o che cazzo ne so.

I “quelli come me” che a 17 anni sono d’accordo con Tito nel mandare a fanculo Boris, a 28 anni s’ingastriscono molto meno ad ascoltarlo e purtroppo fanno la stessa faccia di Iena che sa già che, oltre a tutti i flash forward dell’antipatico di turno, qualcuno di fidato gli piomberà pure la ragazza. Bene che gli vada, gli succederà solo quello. Paradossalmente a Iena andrà di lusso. Alla fine della fiera lui sembra felice nonostante tutti i nonostante. Cammina sotto i portici, abbracciato alla sua donna. Come finale più dolce che amaro non è male.

La stessa replica di Tito che rimette a Boris come sia facile dire agli altri come dovrebbero vivere o che quelli che critica siano tutti, nel bene o nel male, personaggi che hanno scelto come stare al mondo, è debole, troppo debole. Meglio stare con Boris o coi matti di paese? Se vinco a pari o dispari prendo Boris, voi tenetevi pure i matti che son più belli da vedere che altro (lo dico con rispetto e purtroppo con cognizione di causa).

Il discorso è che forse bisognerebbe stare a media via tra le rovesciate di Bonimba, i riff di Keith Richards eccetera, e lo Zodiac per le gite sul Po’, i tortelloni la Vigilia e Ilaria. Non si sbaglierebbe di molto.
Del resto capita anche ai migliori di pareggiare.

De vulgari eloquentia

2010-03-02T20:07:00.006+01:00

Premessa inutile.
Da piccolissimo, durante un pranzo di quelli importanti, me ne uscii con uno sfondone dialettale. Venni rimbrottato da mia madre che mi urlò di non parlare in dialetto, di non usarlo, di non usarlo in casa, fuori di casa, con persone che non conoscevo e che dovevo rispettare.
Avrò avuto 6 anni.
A dire la verità risero tutti quel giorno, solo mia madre non rise.
Resta che non usai mai più il dialetto, nemmeno con gli amici, nemmeno con i membri della mia famiglia che ignoravano l'antipatia di mia madre verso la nostra lingua "volgare".

Poi un giorno, sempre a pranzo, durante un battibecco furioso con mio padre gli risposi malissimo. Gli risposi, però, in dialetto. Mio padre cambiò umore, non gli importava essersi beccato i più brutti cancheri con tanto di contorno folkloristico dall'unico figlio che aveva, si mise a ridere e disse:"Mi piace quando parli in dialetto".

Da allora lo alterno all'italiano. A lavorare parlo praticamente solo in dialetto.

Scena.
Qualche tempo fa ho chiesto a mio padre come si dicesse una cosa che non avevo mai sentito pronunciare. Il passato remoto di dire, terza persona singolare, "lui disse".
Z: Zeman; D: Domine.

Z: Pà, come si dice "disse" in dialetto?
D: Chi?
Z: "Disse", Pà, "disse". Lui disse.
D: Le-lò al dis.
Z: Non "dice", "disse"!
D: Aaaaaaaah! Adesa a-i-ho capì, a-i-ho capì.
D: Le-lò al giva.
Z: No, quello è "lui diceva"
D: Allora: le-lò a-hal det.
Z: No, quello è passato prossimo, a me serve il passato remoto.
D: Chi?
Z: "Disse", voglio sapere "disse".
D: Sè bein, e mè s-a-t'ho-i-a-det?
Z: Mi hai detto il dialetto di "Ha detto".
D: T'et ghet ragiaun.
Z: ...
D: Le-lò a l'iva det
Z: Eh no. Questo è il trapassato prossimo.
D: Scolta ve'. Sa vot c'at dega?
Z: "Disse".
D: No. Non esiste in dialetto.

Z: E' impossibile. E' lo stesso tempo di "Fui". Come dici "Fui" in dialetto?
D: Non si dice. Non si dice quasi mai.
Z: Però si dice!

Dopo aver pensato un po', riprende.
D: Set cum as dis "disse"?
Z: Eh?
D: Le-lò a l'iva det!
Z: L'hai già detto, ma non è quello.

E poi pura accademia.
Alzando la mano col palmo rivolto all'indietro e muovendola più volte dietro all'orecchio, come a richiamare col gesto il tempo remoto, sentenzia: "Le-lò a l'iva det".
Non ce l'ho fatta a non ridergli addosso.
Fantastico.
Per la cronaca, dopo un'altra mezzora buona è riuscito a dirmelo.
Lui disse: le-lò al d'gé.

"E montagne fin quanto ne vuoi"

2010-02-25T20:01:00.006+01:00

Quando Giovanni Lindo ne parlò alla presentazione di “Bella gente d’Appennino” io rimasi incantato.

Silvio D’Arzo, al secolo Ezio Comparoni (Reggio Emilia, 1920 - Reggio Emilia,1952), è un illustre sconosciuto scrittore di Reggio Emilia, nato in città da madre e padre cerretani, ossia dello stesso paese di Ferretti, Cerreto Alpi.
Silvio, nome che richiama il latino Silvus, bosco, immagine della patria di concezione. Arzo, sostantivazione del dialettale Arzan, Reggiano. E D’, una sorta di titolo nobiliare.

Ferretti fu chiaro e disse pressappoco che: ”Le parole non hanno padroni, nemmeno alcune delle mie.”
E quel che descrisse dopo fu più o meno la stessa scena di Jamal che riprende gli scritti di Forrester per trovare parole sue, storie sue. Ovvero Ferretti che racconta di come, affascinato dagli scritti di Arzo, avesse preso a leggerlo, a citarlo, a farlo proprio.
Dovevo per forza avere anche io CASA D’ALTRI, il suo libro (postumo) più importante.

L’ho pagato 13,50€ comprandolo su ebay e ritirandolo per contrassegno postale.
Ho aspettato due settimane prima che m’arrivasse: col cazzo che gli lascio un feedback positivo al venditore.
E' arrivato il postino mentre stavo mangiando e speravo che nessuno mi rompesse i coglioni, niente da fare.

L’ho letto in un’ora e un quarto, in pausa pranzo.
Non è molto lungo, anzi.

Eugenio Montale lo ha definito "un racconto perfetto".
Su come è impostata la trama, non credo ci sia niente da aggiungere oltre alla nota finale del recensore. "...fino a lasciare il lettore faccia a faccia con una verità da ascoltare con gli occhi girati dall'altra parte".

Fino ad oggi era Fenoglio il mio scrittore italiano preferito.
Oggi il suo trono ha scricchiolato.
E' come se D'Arzo fosse lì davanti e ti parlasse, e guai a perdere anche solo una singola parola. Devi stare attento, concentrato, non devi mollargli neanche un respiro. Non è solo la storia che ho dovuto rileggere perché nell'avidità della lettura avevo smarrito dei passaggi fondamentali, ma anche le descrizioni sono superiori alla norma.

Non vale arrivare primi e non dirlo a nessuno.

"C'è quassù una cert'ora. I calanchi ed i boschi e i sentieri ed i prati dei pascoli si fanno color ruggine vecchia ,e poi viola, e poi blu: nel primo buio le donne se ne stanno a soffiar sui fornelli chine sopra il gradino di casa, e i campanacci di bronzo arrivan chiari lì giù fino a borgo. Le capre s'affacciano agli usci con occhi che sembrano i nostri.
Allora mi vien sempre di più da pensare ch'è ormai ora di preparare le valige per me e senza chiasso partir verso casa.
Credo di avere anche il biglietto.
Tutto questo è piuttosto monotono, no?"
(Casa d'Altri, Silvio D'Arzo, Edizioni Nuages)

"Dallo stagno mi voltai per guardare giù in basso. Sette case. Sette case addossate e nient'altro: più due strade di sassi, un cortile che chiamano piazza, e uno stagno e un canale, e montagne fin quanto ne vuoi.[...] -Ecco tutta Montelice- dissi. -Tutta quanta e nessuno lo sa-"
(Casa d'Altri, Silvio D'Arzo, Edizioni Nuages)

Nota a margine.
Montelice non esiste, è un nome di fantasia.
Silvio D'Arzo in realtà ha parlato di Cerreto Alpi.
Il problema è che a Cerreto Alpi non c'è mai stato, per lo meno non dopo essere messo al mondo, a Reggio Emilia città.
Fa strano, ma è così.
Era casa d'altri, non sua.
Era la vita di altri, non sua.
Ma le ha descritte e romanzate così bene che c'è voluto un altro cerretano, e che cerretano, per accorgersi della magia.

Ovunque

2010-02-21T15:53:00.005+01:00

Non è stato un singolo per cui non è possibile inserire un video originale, né si trovano live di pregio acustico e visivo per cui posto questo.

Dalla pagina di wikipedia di Alberto Ferrari, leader della band. Alberto ha anche curato gli arrangiamenti iniziali e ha scritto la maggior parte dei testi delle loro canzoni; proprio i testi da lui scritti sono stati spesso oggetto di critica per la mancanza di contenuti. A proposito Alberto ha tuttavia più volte dichiarato di scrivere testi esclusivamente in funzione della melodia e della musica, affinché le parole diano soltanto "colore al disco", senza quindi raccontare storie o trasmettere qualche significato preciso. I testi si trovano quindi su un piano secondario.

Mi permetto di dissentire.
'sti gran cazzi!
Non è solo dire "ovunque sei ci sei" che di per sé può sembrare una lirica alla Fiasco Rossi, ma in realtà non lo è proprio. Anche "mi spazzi via e mi vedo volare lontano" è una perla di rara bellezza che chiosa nel miglior verso del pezzo: "che male fa rivedermi in me".
Mettiamola così. Se questi testi danno solo colore alla melodia e se non hanno contenuti, allora c'è un sacco di gente che parla e scrive a vanvera.

Poi sarà che adoro come suona la chitarra, sarà che il batterista picchia come un fabbro, sarà che il Rickenbacker di lei è sempre un bel vedere, sarà che ho assistito a dieci milioni di loro concerti, olte e non m'hanno mai deluso, ma io per questi ragazzi vado ai matti.
Forse sono il più grande gruppo italiano in circolazione.

L'anello

2010-02-12T13:42:00.003+01:00

Lo portai per qualche anno. A dire il vero, non ricordo neppure nell’anulare di quale mano. Rammento però che mi aveva lasciato un segno su tutto il lembo di pelle contro cui batteva. Un segno grigio, ossidato.
Le cose cambiarono, le cose finirono.
Me lo tolsi e lo rinchiusi in una scatola da scarpe insieme a tutte le altre cose che era più conveniente dimenticare. Fotografie, lettere, quaderni, pupazzetti, regali vari, braccialetti, depliant di luoghi di vacanza, biglietti di aerei, treni, alberghi, partite, concerti.
Poi quell’anello tornò buono.
Temevo di non trovarlo più, di averlo gettato per rabbia da una qualche parte, ma era ancora lì, in fondo alla scatola delle Tiger in cui l’avevo confinato.
Ma non lo misi al dito. Decisi di usarlo come ciondolo, come lo portava Frodo. Che rappresentasse un potere ed un fardello.
Oltre a questo, anche la forma doveva accompagnare la sostanza: si trattava dello stesso anello, si trattava del simbolo della stessa storia interrotta che veniva ripresa, ma che non poteva essere uguale a prima.
Devo sempre manifestare esteriormente quello che mi accade dentro. E’ in base allo stesso principio che decido come tagliarmi i capelli, come farmi la barba, quali scarpe indossare, come e quando fumare una sigaretta.

In seguito anche quella storia si chiuse.
Slacciai le cerniere del ciondolo e appoggiai l’anello su uno scaffale. Non volevo rimetterlo nella scatola da scarpe. Era diventato tale e quale all’anello di Frodo. Me lo ero tolto di dosso, ma non riuscivo a toglierlo dallo sguardo e dalla vicinanza. Dovevo saperlo mio. Portarlo mi aveva indebolito, levarmelo mi aveva distrutto; ma perderlo m’avrebbe finito e nascondendolo mi sarei tradito.

Sono riuscito a non guardarlo per tanto tempo, a dimenticarlo.
Dopo parecchi mesi. una sera, davanti al computer, sento un rumore. Un suono chiaro, inequivocabile. L’anello era caduto per terra. Era come se la mente, seppur distratta, non potesse combinare al tintinnio metallico percepito nient’altro che non fosse il suono dell’anello che sbatte contro il pavimento. Quello stesso anello che avevo lasciato per mesi sullo scaffale, di cui avevo perso memoria.
Guardo per terra sulle piastre di pavimento a vista, quelle libere dall’arredamento. Non c’è niente.
Guardo allora sullo scaffale. Non c’è nessun anello. No, mi devo essere proprio dimenticato tutto. L’avrò riposto insieme a tutte le altre cose nella scatola delle Tiger dopodichèmi sarò scordato pure di questo. Decido allora di indagare e di aprire la scatola contro tutta la voglia e con tutto il magone di questo mondo. Non c’è. Non è lì. Impossibile. Se c’è deve essere nella scatola, perché sullo scaffale non c’è, e alternative non ne rimangono.
Di nuovo osservo per terra, ma questa volta con più attenzione. Niente.
Eppure l’ho sentito, sono sicuro.

Mi rendo improvvisamente conto di quanto irreale fosse quella situazione. Stavo andando contro ogni logica. Stavo cercando qualcosa che avevo sentito cadere senza che ci fosse alcun motivo per cui potesse anche solo muoversi da dov’era. Se davvero era sullo scaffale, allora doveva essere ancora lì, non poteva essere caduto. La forza di gravità ha leggi precise. Perché l’anello cadesse sarebbe dovuto cadere anche lo scaffale. Anche le pareti, se per questo. Anche la casa, allora.

Rimane da guardare sotto i mobili. Magari è finito lì sotto. Ci guardo, ci guardo meglio, lo trovo.
E’ sporco, impolverato, scuro. A osservarlo sembra vecchio di anni. Invece racconta una storia che non è finita che da qualche mese.
Ora ricordo. E’ sempre stato sullo scaffale, come un piccolo soprammobile inutile, è sempre rimasto lì, ed essendo all’altezza del mio sguardo, l’ho visto per tutti questi mesi, ma non mi sono mai fermato a guardarlo.

Torno in me. Realizzo che l’anello è caduto senza motivo. Non era in bilico, non ha subito colpi. Non ha senso, ma è andata così. Mi sto dicendo la verità ma anche io faccia fatica a credermi sincero.
Penso dunque a un segno.
Buono? Cattivo? Per me? Per chi? Telefono? Mi informo? Chiedo? Cosa è successo? Cosa c’è dietro?

Forse niente, solo una fervida immaginazione.
Forse tutto per chi, come me, crede che niente ac-cada per caso.

Anche se la tentazione è forte decido di non fare niente, di non scomodare amici, conoscenti, affetti vecchi e nuovi, di non costruire castelli in aria. Davanti ad una circostanza illogica scelgo una via pratica.
Immaginare che niente ac-cada per caso e che semplicemente fosse ora di metterlo via, quell’anello. E chiudere quella scatola a doppia mandata, sperando che neppure quella cadesse dal suo scaffale, altrimenti dopo non avrei proprio più saputo cosa pensare.

Voglio una pelle splendida

2010-02-07T18:52:00.010+01:00

Le canzoni sono peggio delle puttane.

Ti si attaccano addosso e tu in quel momento, in quei momenti, le adori, ti lasci andare, fai l'errore di innamorartene. Non senti di meglio, non vedi di meglio. Poi il tempo passa e, proprio perché tutto lascia traccia, in quelle stesse canzoni che avevi amato rivedi le cose che t'eri giurato di dimenticare. Forze di causa peggiore te le mettono in croce senza pietà, senza fare prigionieri. E allora non so voi, ma io quelle canzoni non le ascolto più, metto al bando loro e metto in castigo me stesso impedendomi di infilare quel cazzo di cd nel lettore e di schiacciare play.
Non voglio ricordi, non voglio che le melodie mi riportino in testa sentimenti che non dovrei più avere.

E' difficile sancire patti con le canzoni, è quasi impossibile giurarsi amore eterno, bisognerebbe solo promettersi che qualsiasi cosa possa accadere rimarremo uniti, "saremo un'altra cosa" ma non ci separeremo.
Mica facile.

Grazie al Dio della musica e grazie alla legge dei grandi numeri c'è sempre l'eccezione che conferma la regola.

Voglio una pelle splendida c'era prima di tutto.
C'era da quando l'unico mio interesse era passare più tempo possibile nei negozi di dischi o nella mia cameretta imbracciando una chitarra con cui non ero nemmeno in grado di tirare giù la più patocca delle canzoni di Agnelli.
Al mio primo vero appuntamento ricordo nitidamente il falsetto di Manuel.
Alla mia seconda grande batosta non ebbi paura a riguardarla in faccia, nella sua versione melodiosa, quella di Siam tre piccoli porcellin e battere le mani alla fine del pezzo, da solo, sempre nella mia cameretta.
E poi anni e anni di concerti con affetti e amici e, fondamentalmente, abbiamo sempre aspettato che suonassero questa.
Ancora, trovarsi in un bar a cantarla e a ballarla con ragazze e ragazzi che, come te, l'hanno sempre adorata.

Poi, tutto d'un tratto, accorgersi che son passati 13 anni e che in 13 anni, nonostante t'abbia accompagnato in ogni istante -bello o brutto che fosse- che andava vissuto, non le hai mai voluto male, non hai mai smesso di ascoltarla.
Ti accorgi che ci puoi leggere quello che vuoi nelle parole di Agnelli, perché finali che non facessero male li abbiamo sperati tutti. Notti nere cristallo passate a scegliere le carte da giocare le abbiamo mal dormite tutti e anche quando ne avevamo in mano 40 di carte, e anche quando le persone contro cui esibirle giocavano a carte scoperte, siamo riusciti comunque a calarle male. Quelle "certe domande" che era meglio non farsi mai le abbiamo maledette tutti. E nemmeno ci manca esserci riconosciuti colpevoli ma essere stati così arroganti da aver sperato che i ruoli si fossero improvvisamente invertiti e che fossero gli onesti a baciarci, a baciare Giuda.

Uno può leggerci quello che vuole.
Io a questa canzone non ho mai chiesto più di un pensiero superficiale che rendesse o mantenesse, di volta in volta, la mia pelle splendida.
Io ci ho sempre letto solo questo.

tum tum chà...
tum tum chà...
tum tum chà...
tum tum chà...

I hear thunder but there’s no rain.

2009-12-22T13:27:00.008+01:00

Vintage, al secolo Stefano Vantin, ha affermato che questo è stato l’anno dei singoli incredibili, non certo degli album da ricordare. Sono d’accordo al 100%. E’ addirittura difficile stilare una classifica e trovare misure di distanza, evidenti o minime che possano essere, tra i vari dischi. Per cui non la farò, non redigerò alcuna lista di merito, mi limiterò a selezionare i brani migliori del 2009, cadauno per disco, rigorosamente a caso.
Ultima postilla. Ad alcuni pezzi, come è giusto che sia, lego sentimenti, per cui può anche darsi non si tratti di canzoni oggettivamente straordinarie, ma non mi importa.

Cosmic Love di Florence & The Machine: grandissima scoperta, m’ero dimenticato che in Inghilterra sapessero anche cantare e non solo suonare il basso a cane con il plettro.

Soft Shock degli Yeah Yeah Yeahs è l’ennesima dimostrazione dell’ecletticità di questa istrionica Yankee. Ballata elettronica soffusa e ammaliante, incantevole.

Nanà di Brunori SAS: il verso “nel mio mazzo di carte ho troppe figure e pochissimi assi” vale un album.

21 Guns dei Green Day. Ok, se gli Oasis si sono greendayizzati, i Green Day si sono oasisizzati, e mi sta benissimo. Billie Joe ha detto di aver alzato il tiro con questo pezzo, di aver sfornato un pezzo di livello. Non credo, anzi. Penso che la struttura di 21 Guns sia a pagina 15 del manuale della musica Rock, alla voce ‘come tirare fuori un singolo piacione col minimo sforzo e la massima resa’, non c’è novità, non c’è elevata qualità, non c’è ricerca. Però a me piace.

No dice di Beirut: la mia canzone dell’estate, fine dei discorsi. Quando uno che ha sempre suonato un “classicissimo” mix di musica tzigana e ballate mariachi se ne esce con un pezzo elettronico come minimo io aguzzo le antennine, se poi il suddetto pezzo è pure di valore, chapeau.

La presunta santità di Irene di Dente. Ma che canzone è? Ma che cazzo di canzone è?

Underdog dei Kasabian. D’accordo, se i Kasabian -che suonano nineties a bestia- sono il più alto vessillo della musica d’Albione, allora quella della Union Jack è una bandiera che non ha mai sventolato così poco e così male. Però se questo è quello che passa il convento, ce lo prendiamo. Andiamo a San Siro, guardiamo la pubblicità che passa sul maxischermo cerchiamo di capire che canzone è e di chi è. Anche perché se l’alternativa sono Crying Lightning degli Artcic Monkeys o To lose my life dei White Lies a sàm méss mél.

Poi, cosa volete che vi dica? A me è piaciuta da matti Magnificent degli U2.

Venendo in patria è comunque poca roba Cronache di Guerra #2 dei PGR e dalla mediocrità dell’album de Il Teatro degli Orrori si salva solo l’omonimo singolo A sangue freddo.

Wheels dei Foo Fighters. I Foo Fighters non mi hanno mai finito, ma questo brano che fa poi parte della stessa ballotta dei pezzi alla 21 Guns, mi ha convinto fin dal video. Datemi del finocchio, fate quel che volete.

E ora caliamo i carichi da 11. Questi sono gli unici quattro album che considero di spessore dall’inizio della prima traccia alla fine dell’ultima: TEMPI BUI de I Ministri, INVADERS MUST DIE dei Prodigy, THEM CROOKED VULTURES dell'omonima superband e JUNIOR dei Royksopp.

Di Tempi Bui è difficile scegliere il singolo da inserire a referto. Forse tra Bevo e Tempi bui metto Il bel canto.

Hanno dovuto bendarmi perchè vedessi un po' meglio.
Hanno dovuto drogarmi per farmi rimaner sveglio.
Hanno dovuto legarmi perchè godessi più in fretta.
Mi han tolto pure le armi e mi hanno affittato una cuccia.
Hanno dovuto pregarmi perchè continuassi a bere.
Hanno dovuto cullarmi per non farmi vomitare.
Hanno dovuto sudare per prendermi le misure.
Ora mi vestono loro ed io posso tornare a cucire.

Dei Royksopp scelgo Happy up here, ma è veramente tutto un bel disco.

Dave Grohl, John Paul Jones e Josh Homme dove li mettiamo? Sarà anche un'enciclopedia del rock, gninta ed nov-tòt ed vecc, ma avercene di dischi così. Gunman che carica ha? Vorrei ballarla in tutte le balere di questo mondo.

Infine ci sono i Prodigy. Disco eccelso, superiore ad ogni pronostico. La versione live di Invaders must die postata qualche tempo fa su queste pagine spiega perché abbia deciso di andarli a vedere. E Thunder è il pezzo dell’anno: ufficiale.

Una citazione speciale per AUUUUUUH!!! di Shakira: quella non è una porca, quella è una santa.

Pronto, Mister? Sono Pep.

2009-12-13T10:36:00.010+01:00

Ho reindirizzato tutto qui.

PARAGONI AZZARDATI

Visioni d'autunno

2009-11-25T13:14:00.011+01:00

Premessa bibliografica.
Tutti gli estratti appartengono a "Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009.

Sono onesto.
All'inizio della lettura ero molto deluso. Non capivo dove volesse andare a parare. Poi ho voluto leggerlo tutto, e ho fatto bene.
C'è chi scrive e -capitolo dopo capitolo- è costantemente bravo, costantemente mediocre, costantemente scarso. C'è chi scrive (e si chiama Giovanni Lindo Ferretti) che è tratti è lezioso, pesante, noioso, brutto, diciamolo, brutto, ma in altri punti è LETTERALMENTE superbo.
Be’, io mi tengo la farina e la crusca la lascio ai detrattori.
Finché esprime idee riguardanti l’attualità, idee magari già sentite, pur non predicando niente di nuovo lo fa in maniera unica. Non esiste altro scrittore, cantante, artista in grado di coniugare i propri pensieri secondo la declinazione di Ferretti.
Quando invece parla dell'Appennino, possiamo toglierci il cappello e accorgerci (parlo per me, ma per me è davvero la prima volta) che è possibile -udite-udite!-, rappresentare in forma scrittoria (non solum sed etiam) l'Appennino in autunno. Personalmente non credevo fosse neppure verosimile avvicinarsi all'idea, sintetizzare con la penna ciò che gli occhi potevano solo trascendere e non certo comprendere. Figurarsi se uno dei sensi non nobili potesse essere in grado di descrivere ciò che uno dei cinque sensi naturali non era mai riuscito ad esaurire.

"Anno di disgrazia 1934. Tocca a Orazio piangere le sue lacrime [...] Se sai di libertà e sei libero quello che viene ti può anche andare male, ma vale. Se sai di libertà e sei in gabbia su cosa puoi contare? Sulla buona creanza del carceriere? La libertà vive in terra straniera e la mia patria è la mia galera. "
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"Per tutti brusca e striglia, criniere azzerate, taglio piatto della coda sopra il ginocchio. Occorre marcare il proprio lutto a sé e agli estranei e bisogna pur ricominciare facendo qualcosa."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009) Madonna quanto è vero.

"La musica può legarsi al meglio dell'uomo, ma si adegua benissimo al peggio."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"Comunque la si rigiri, e si può rigirare all'infinito, trattasi sempre di braghe o di gonne."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"...e ogni nuovo mondo comincia e finisce sempre in una fossa scavata lì per lì ad occultare un cadavere o in grandi fosse progettate ed eseguite scientificamente."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"...sa che la verità è come l'ortica: chi la sfiora ne è punto, bisogna afferrarla saldamente e non temere il bruciore."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

E poi, il capitolo più bello " 'A' come Appennino, Alpe" che da solo vale il libro. E' stato difficilissimo scegliere quali estratti inserire perché ci sono intere pagine di pura poesia, davvero superba.

"[...] Nelle notti di sereno è tutto un reticolo di luci tra centri esplosi di bagliori come crateri in fiamme. Anche le montagne, nel buio che le avvolge, scoppiettano di luci ad esibire una presenza elettrica che maschera l'evidente: ci sono più lampioni che gente."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

Terra di passaggio, ora. Un pugno di monti tra il piano padano e il golfo di La Spezia; un leggero fastidio da autostrada...
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"Il tempo che corre, il tempo moderno, corre sul piano, scivola in basso. Ci attraversa veloce, rettifica le strade, scava le gallerie, allinea i ponti e due volte l'anno, come piena di fiume, ci sommerge nel tempo del riposo, dell'ozio, delle feste. Fulmineo nel solstizio d'inverno insegue la neve sulle piste ma tracima, s'allarga e tutto copre in solleone: le vacanze, le ferie, la gioia che s'annoia di chi torna."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"E' con la notte di San Giovanni che la bella stagione esplode in lunghe giornate calde e notti carezzevoli. I falò che l'illuminavano non facevano altro che sottolinearlo, invocarlo, renderlo esplicito."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"...quella che era considerata la cattiva stagione è diventata buona, anzi perfetta. Si preannuncia, minacciosa, coi primi temporali di fine agosto favorendo l'esodo e fiorisce sfarzosa nei colori d'autunno. L'aria limpida, tersa, acuisce le tonalità cromatiche sulla terra e accentua le profondità del cielo. Quando la prima neve imbianca le cime, la brina, di mattino, fa luccicare un paesaggio austero e sfavillante. La terra in forma di tappeto aureo bronzo, scricchiolante di foglie, le bacche come gemme in un sottobosco esposto spoglio allo sguardo. Un emozione estetica che sopravanza ogni ricerca artistica."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009) (Vedi sopra)

"Volevamo le strade per essere in contatto, ci hanno risucchiato in basso e le strade poi non bastano mai. Volevamo le comodità, ci siamo accomodati ovunque purché fosse altrove."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"…sullo sfondo il casello di Calatrava, iconografia pop di un’agonia politica. […] la stella, residuo ingombrante di anni di piombo, è stata ceduta, un po’ di soppiatto, da cattolici adulti e atei romantici alla mezzaluna: moschee come laici presidi sul piano padano che fa del maiale un suo vanto. Ben mesto tramonto per la città la più filosovietica dell’Impero Western."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

"Il peso delle parole, la non scontatezza del linguaggio comune cui viene dato un nuovo ma allo stesso tempo più che naturale significato. Tutto diventa poesia. Parliamone bene, parlatene male: Giovanni Lindo Ferretti, Bella gente d’Appennino. Sono circa una quindicina di citazioni e il libro costa 17 €. Ditemi voi se ciascuna di queste vale poco più di un euro."

"Giorni di sole bianco blu in taglio netto
pungono gli occhi
per lucida purezza
Giorni che non servono parole
Il fiato si condensa in sbuffi di vapore."
("Bella gente d'Appennino", Giovanni Lindo Ferretti, Edizioni Mondadori, 2009)

El Taconazo de Old Trafford

2009-11-17T18:14:00.018+01:00

E’ un paradosso definire fuori dagli schemi chi gli schemi li dettava meglio di qualsiasi altro playmaker della propria epoca. E’ quantomeno curioso che l’austero e rigoroso Fabio Capello (per stessa definizione del Dizionario Zanichelli della Lingua Italiana “Fabio Capello”: [Fa-bi-o-ca-pél-lo] s.m. 1. dicesi di persona avara di complimenti e indisponente verso chiunque) abbia considerato 'un giocatore tatticamente perfetto' quello stesso giocatore che per principi (talvolta anche) incompiuti, bizze caratteriali e personali interpretazioni del calcio abbia fatto impazzire ben tre commissari tecnici dell’Argentina costringendoli uno via l’altro ad escluderlo dalla Selecciòn. Considerando che il furlàn è stato uno dei pochi a mettere in castigo gente come Marco Van Basten, Ruud Gullit, Pep Guardiola, David Beckham, Antonio Cassano, Zlatan Ibrahimovic e Alessandro Del Piero, non proprio gentaglia, c’è davvero da domandarsi cosa avesse di straordinario il vicecapitano del Real Madrid per non essere messo al palo a causa del suo alto profilo, della parlantina sciolta e dei capelli lunghi.
E’ davvero strano.
Qualcuno ha detto che sia stato il vero -e finora unico- erede di Diego Armando Maradona.
Sono molto più che d’accordo, e non mi limito a riconoscerne la figliolanza tecnica e carismatica, ritengo ne sia stata la più improbabile evoluzione. La sola possibile.

Genio e sregolatezza, dunque?

Il genio c’era, c’era tutto.

Per maggiori informazioni chiedere a Henning Berg e Roy Keane, poveri e malcapitati Diavoli Rossi buggerati dai magnetici tacchetti del numero 6 madridista in uno dei quarti di finale più belli della -una volta nomata- Coppa dei Campioni. Nell’eventualità di un incontro con lo scandinavo prego farsi dettagliatamente specificare cosa sia successo non solo in fascia ma anche lungo quella mai così labile linea di fondo campo e da quale cilindro -gentilmente confezionato dal Nostro- sia stato tirato fuori il coniglio che Raul (sì, proprio lui, il già allora eterno Raul Gonzales Blanco, nomen omen) non ha dovuto far altro che pigliare per le orecchie ed esibire al gentil pubblico.

Manchester non è certo celebre per lingua e letteratura; è già tanto affermare che parlino correttamente e correntemente “inglese”. Tuttavia ogni mancuniano sa mettere in fila tre parole di spagnolo e poco importa se due di queste siano uno un articolo e l’altra una preposizione semplice: el, taconazo e de. “El taconazo de Old Trafford”. Chieder loro di tradurre anche Old Trafford effettivamente sarebbe stato troppo. Lo sarebbe stato per chiunque. Ma i primi tre vocaboli ci sono, e chiunque ami il calcio oppure odi il Manchester United (le due cose, si badi, non sono esclusive) sa che è del Principe di Buenos Aires di cui stiamo parlando. A titolo informativo il Principe fu uno degli undici che a Maggio sollevò la Coppa, venendo pure eletto migliore giocatore di quella stessa edizione.

E la sregolatezza c’era? Anche, sì.

Tuttavia non menzioniamo nessuna Mano de Dios, nessuna droga più o meno pesante più o meno dopante, nessuna cura dimagrante salva-vita, nessun figlio non riconosciuto in giro per Napoli, nessuno sputo in telecamera dopo una corsa sfiancante di 50 metri, nessuna offesa a tutto il parentado femminile dei giornalisti di mezza Argentina. Niente di tutto questo. Parliamo di un “Principe”, e lo sottolineiamo almeno due volte, un Principe con tanto di vizi e capricci. Ed era in queste particolarità che andava ricercato il suo essere al di fuori delle regole, al di fuori degli schemi.

Ma attenzione, il suo atteggiamento sportivo e personale non era tout-court contrario alle regole. Era al di sopra delle regole, le interpretava a modo proprio, cercando di riscriverle. Non era un principe solo per eleganza stilistica, tecnica e classe, lo era anche per ostinazione nel adattare il mondo e il gioco intorno a quelli che erano i suoi metodi e le sue caratteristiche.

Fernando Redondo, "El Principe"

Nel 1998, mondiali francesi, Redondo rinunciò alla nazionale argentina perché “Pur sapendo che a Passerella piace la gente con i capelli corti, io non ho mai pensato di tagliarli. Se non va bene, vorrà dire che mi guarderò i mondiali dalla poltrona di casa”. Se pensiamo alle Cassaneidi attuali, possiamo solo considerare FantAntonio da Bari Vecchia un autentico piagnone. Ma questo è niente.

Nel 1990 rifiutò la convocazione dell’allora Commissario Tecnico Biliardo per privilegiare gli studi universitari, per la cronaca mai conclusi. Quello che per tutti i giovani calciatori è il massimo sogno auspicabile, per lui era una sorta di impedimento, un ostacolo.

Quattro anni dopo, in America, in seguito alla squalifica per doping inflitta a Maradona, ne prese il posto, consegnando alla memoria collettiva una sconfitta degna di lodi sperticate, Romania – Argentina 3-2, considerata una delle più spettacolari partite mai disputate nella massima rassegna calcistica.

Tanto per rimanere in tema, l’Argentina compare più volte nel novero delle più spettacolari partite di tutti i tempi, ed una di queste è l’indimenticabile Argentina – Inghilterra 2-1 del 1986, dove “El Pibe de Oro” riuscì, unico nella storia pallonara, ad esibirsi in una delle giocate più straordinarie di sempre ed una delle peggiori, più irriverenti e più irregolari furberie di ogni tempo. Per chi non conoscesse le basi della storia del calcio, parliamo de La Mano de Dios (l’unico gol irregolare ad essere celebrato così grandemente, probabilmente l’eccezione alla regola de facto e de iure ) e del gol scaturito dopo azione personale di 50 metri dove a seconda delle interpretazioni fu possibile vedere due cose in una: Diego Armando che dribblava metà compagine inglese e metà compagine inglese che non era affatto interessata ad impedirgli di mettere a segno uno delle più belle reti mai realizzate, ma solo a vendicarsi del gol ingiustamente subito azzoppando in tutti i modi (e si sa, i picchiatori inglesi sono picchiatori per davvero, e sono inglesi per davvero) Maradona.

E’ bello il calcio, ne è bella la storia, il suo ripetersi mai ugualmente.

Purtroppo o per fortuna, non è mai nato e non nascerà nessun’altro Diego Armando Maradona.

Leo Messi? Lo sto ancora veramente aspettando, faccio ancora troppa fatica a staccare gli occhi da Xavi e Iniesta per concentrarmi completamente su di lui. E poi cosa possiamo aspettarci da lui? Un’altra Mano de Dios? Un’altra Napoli in festa (per piasér…)? Altri gol da centrocampo come se piovesse? Punizioni battute senza rincorsa calibrate direttamente nel sette?

Il calcio non si deve ripetere ugualmente, non deve dare dei precedenti sebbene sia così affascinante cercarne di continuo.

Genio e sregolatezza, ma in maniera diversa.So lo Redondo è stato l’erede di Maradona. A suo modo, a suo gusto. C’era un solo modo per evitare d’addossarsi la tremenda eredità del Pibe de Oro. Scansarla. Chiunque venga ora si crogiola nel sentirsi etichettato come il nuovo Maradona. Ma Redondo è stato l’unico, ed è stato l’unico perché è stato l’unico a non pensare a quanto pesasse venire dopo Diego.

Non ha vinto la Coppa del Mondo; d’accordo. Ma se per questo nemmeno altri signori del calcio per niente minori quali -che so- Paolo Maldini o Roberto Baggio l’hanno mai vinta. Nemmeno Platini l’ha mai alzata. Ma non per questo la sua bacheca è rimasta vuota. A ben guardare c’è più roba nella sua che in quella di Diego.El Principe ha vinto più volte la Liga, ha vinto tre Champions League, due da protagonista, e una da comparsa. Nella sua sala dei trofei, di coppe da lucidare ne ha ‘so-quante.

Una comparsata illustre, quella con i colori rossoneri, con il 5 sulla schiena.

Andatosene dal Real dopo aver contribuito a ridare lustro ad una squadra più blasonata che competitiva approda al Milan nell’estate del 2000. A Madrid si sentiva di troppo e a Milano, in una squadra in ricostruzione ma con forti potenzialità, l’esperienza di un vecchio come Redondo sarebbe ancora valsa qualcosa. Tuttavia si infortuna subito e la convalescenza è lunga, lughissima.

Torna due anni dopo in occasione di una partita di Coppa Italia contro l’Ancona, squadra cadetta. Si gioca al Del Conero di Ancona, stadio nemmeno lontano parente del Santiago Bernabeu, dell’Old Trafford o del Giuseppe Meazza in San Siro, ma stadio dal valore evocativo per i cuori rossoneri. Là era tornato Van Basten dopo l’infortunio, là sarebbe tornato Redondo.

Fa ridere leggere la formazione del Milan che quella sera scese in campo contro i biancorossi: Abbiati, Helveg, Chamot, Aubameyang, Dalla Bona, Redondo, Brocchi, Serginho, Leonardo, Tomasson (Fiori, Nesta, Simic, Pastrello, Shevchenko, Pirlo, Favero).

Nei due anni di recupero dall’infortunio Redondo non ha mancato di far parlare di sé, rifiutando lo stipendio del Milan per rispetto nei confronti dei propri datori di lavoro: la mutua non era un lusso tipico di un Principe. Ancora, quando il veterano Billy Costacurta, dopo un anno sabbatico negli States volle riprendersi il Milan, Fernando chiese di potergli restituire il 5, la storica maglia del brianzolo, in segno di onore verso chi di quel numero aveva scritto la storia. Costacurta, non certo un signor nessuno, la cui unica colpa -se così si può dire- è stata quella di aver giocato (comunque quasi sempre da titolare) a fianco di autentici fuoriclasse difensivi che ne hanno sempre adombrato le immense qualità (basti pensare a Baresi, Maldini e Sant’Alessandro Nesta) glie la lasciò. Probabilmente gli era bastato il gesto.

El Principe, anche senza giocare, continuava a seguire regole tutte sue, ideali assolutamente non banali, atipici di un mondo che andava completamente da tutt’altra parte. Quando Redondo fu pronto per giocare, si trovò la strada sbarrata da un giovane centrocampista dalla innovativa e sorprendente collocazione tattica, un promettente quanto ancora incompreso Andrea Pirlo. Redondo s’arrese in panchina di fronte allo stranito cappellone bresciano. A ragion veduta e col senno di poi, s’arrese, certo, infine s’arrese. Ma non all'infortunio, all'agonia di non poter giocare, ai nervi distrutti. S'arrese ad un calciatore e non certo all’ultimo degli scarsi, anzi, ad un talentuosissimo 10 di nuova generazione, per niente genio e sregolatezza, o meglio, un genio preciso e puntuale (come i suoi lanci) e una sregolatezza che andava ricercata questa volta nell’atteggiamento schivo e taciturno.

Genio e sregolatezza, dunque?

Tutto si ripete, ma è un bene se lo fa in maniera diversa.

Redondo deve essere considerato uno degli ultimi fantasisti propriamente detti. Fantasioso nel modo di giocare e bizzarro nel modo di comportarsi. Ma, nonostante questo, è stato un perfetto e raro esempio di disciplina tattica. UNO degli undici, non IL dieci.

Fernando Carlos Redondo Neri, classe ’69, “Soprannominato il Principe per il suo pregevole stile di gioco, è considerato uno dei più grandi centrocampisti argentini di tutti i tempi. La rara classe, unita all’ottima tecnica ed alla genialità delle sue giocate, ne ha fatto un calciatore stimato ed ammirato da compagni ed avversari. Riusciva con la sua classe a sopperire alla lentezza di base. Redondo infatti non era certo un fulmine di guerra riguardo la velocità ma nonostante questo raramente gli avversari riuscivano a togliergli la palla.” (Wikipedia)

Gli invasori devono morire

2009-11-15T13:26:00.004+01:00

E' rarissimo che io pubblichi un video, specie perché dopo averlo postato su Facebook è difficile ricevere commenti qui.
Ma lo metto ugualmente.
Lo metto per me, per riguardarlo ogni volta che rimetto occhi in questo blog.
Questo live è una cannonata.
Io devo vederli.
Quando al 56'' il batterista inizia a picchiare non ce n'è più per nessuno.
Portatemi all'ospedale, ve ne prego.

Annus horribilis

2009-09-25T13:07:00.011+02:00

Tre mesi e sarà tempo di bilanci.

Interno del cd di Brunori S.A.S. Vol.1

Una volta divoravo musica, ascoltavo qualsiasi presunta next best thing di qualsivoglia nazionalità e genere. Ora invece preferisco farmi guidare dall’istinto e dall’esperienza.
Una copertina che mi ispira, una recensione fidata, un gruppo che conosco già, un genere da esplorare, something like this.

I Ministri con TEMPI BUI sono stati davvero sintomatici nell’inaugurare il mio 2009, una specie di “profeti del durante” e con Bevo, Tempi bui e Diritto al tetto, si son fatti volere bene.
I Royksopp con JUNIOR mi hanno regalato alcuni piacevoli momenti di elettronica: Happy up here, The girl and the robot, This must be it e Royksopp Forever. Niente di fresco però, niente che faccia gridare al miracolo, nessuna Invaders must die, nessuna Stand up degna di simil-prodigiana menzione.
Gli Yeah Yeah Yeahs di IT’S BLITZ si sono confermati un gruppo difficilmente evitabile. A loro modo riescono sempre a farsi notare. Tuttavia si tratta di un album più gradevole che bello.
Dente, ecco Dente forse è la vera novità di quest’anno. Se il 2008 è stato l’anno de Le luci della centrale elettrica, il 2009 potrebbe e avrebbe dovuto essere l’anno del fratello musicale di Brondi, ossia Dente. Considero La presunta santità di Irene una canzone che abbia ogni sacrosanto diritto per finire nella compilazione definitiva del 2009, come credo che siano splendide Quel mazzolino e La più grande che ci sia. Ciò detto, non credo sia niente di memorabile.
WEST RIDER PAUPER LUNATIC ASYLUM dei Kasabian: d’accordo, Where did all the love go?, Underdog e Fire (più del terzo, i primi due) sono pezzi strepitosi, il resto -detto come va detto- è bella merda.
Il mio stimatissimo Ben Harper con WHITE LIES FOR DARK TIMES mi ha svenduto le belle ma troppo solite e scontate emozioni con Fly one time e Shimmer & Shine.
Dai PGR mi aspettavo molto, ma molto di più. Troppo poco Cronaca montana e le due Cronache di guerra per chi vent’anni fa scriveva Affinità e divergenze.
BACKSPACER dei Pearl Jam non mi ha detto niente. Ma fondamentalmente il suono dei PJ, per dirla alla Lucaricchi, mi ha sempre detto “zero”.
Gli Arctic Monkeys hanno dimostrato solo una cosa con HUMBUG: ossia che a Sheffield e zone limitrofe è finita la birra e sono avanzati solo i resti del fusto dei Last Shadow Puppets.

Brunori SAS è uno due tre passi rispetto a Dente. Lo voglio ascoltare fino ad esaurire le scorte di giudizio. La frase di Nanà, “nel mio mazzo di carte ho troppe figure e pochissimi assi” è la didascalia dell’anno musicale, nessuno davvero in grado di sostenere la sfida della memoria, di consacrarsi e consacrare questo anno, un anno orribile, a meno che non succeda qualcosa nei prossimi tre mesi.

Citazione importante: la prima strofa di Kimono dei Caduta Massi (GRAZIE ALL’INQUIETUDINE), comprensiva di intro caotico e attacco di chitarra sola dopo il primo ritornello non merita di valere solo 8 €. Altrimenti ci sono almeno dieci gruppi che quest’anno mi devono un sacco di soldi.

La raccolta THE DREAMS WE HAVE AS CHILDREN di Noel Gallagher è un gioiellino, poc da fer. Per la serie “vi faccio un best dei (cosiddetti) worst”.
Il live LES BAINS DOUCHES dei Joy Divison invece è un capolavoro. Disorder indiavolata vale tutto quel che possono valere i Joy Divison, nel bene come nel male. Ho imparato questo disco a memoria neanche fossero le mie generalità: A means to an end live era avanti almeno 30 anni. Se ora penso che c’è chi valorizza gli Editors mi viene male.

Mica facile classificare questa roba, mica facile metterli in fila.
A n’è mia facil.

Le 10 migliori foto dell'estate

2009-09-13T19:40:00.020+02:00

Su consiglio di Emanuel Gavioli lancio questo sondaggio che trovate di fianco a destra.
Quali é, di queste dieci foto relative agli eventi più significativi di questa splendida estate, la migliore?
Qual'è la foto dell'estate 2009?
Votate!

Alcune doverose premesse prima di cominciare.
Le foto sono state scelte esclusivamente in base a criteri estetici ed affettivi ed ognuna di queste si riferisce ad un evento a sé.
Non più di un'immagine per evento.
Secondariamente non è voluto che siano (più) presenti alcuni soggetti piuttosto che altri.
Infine, di alcuni importanti momenti non sono presenti immagini (e mi riferisco alla borlengata da Gavioli e alla Festa a Bestia di Riccò). E' un peccato ma è così. O forse, considerando e ricordando la maestosità degli eventi è meglio così, è meglio che s'incamminino con pieno merito e a pieno diritto dritti dritti lungo i sentieri della memoria, già diventati strade della leggenda.

Pronti? Via!

I pazzi siete voi (by Fonzo), Fogliano, 6 Giugno 2009
Parto con un'eccezione alla regola. Questa immagine non è di questa estate ma risale a tarda primavera e ritrae un agitato Max Morini intento a urlare il suo disappunto verso il mondo. Non è una foto estiva, ripeto, ma ho voluto inserirla per alcuni motivi. Innanzitutto perché solo in una delle seguenti nove fotografie compare il Moro, e una sola sarebbe stata insufficiente per un personaggio fondamentale di quest'estate, e in secondo luogo perché la Grigliata dal Bomber -evento cui è riferita l'immagine- la ricordo con entusiasmo e dispiacere, ed entrambi i sentimenti si ricollegano allo stesso motivo: troppa birra. Una Disorder dei Joy Division me la passate come pezzo da ricordare in sottofondo?

Spark #1 (by Fonzo), Fuorano Modenese, 14 Giugno 2009.
Le seconde riprese del mediometraggio di Spark. Scatto alla banda di scagnozzi capeggiati dalla temibile quanto affascinante Valeria Green. L'immagine di una due giorni intensa e divertentissima con cui dare il via alle danze estive. Dovessi associare una canzone a questa fotografia, be', vi dico Roulette Dares (The Haunt of) dei Mars Volta e ringrazio Domenico Guidetti per l'imbeccata.

I noti scrittori emiliani (by Zeman), Pavullo n/F, 4 luglio 2009.

Il 'noto scrittore emiliano' Emanuel Gavioli e l'aspirante 'noto scrittore emiliano' Nicolò Gianelli. Questa foto è stata utilizzata anche come temporanea "locandina-facebook" di Emilia Ruvida. Ci fosse stata in sottofondo una versione acustica di Soft Shock degli YYYs sarebbe stata perfetta. a descrivere il momento.

Il GDM (autoscatto), San Dalmazio, 7 Luglio 2009.
Immagine che sancisce la nascita del GDM, acronimo che sta per "Gruppo della Madonna", o anche "Giovani di Merda". Ricorderò quest'estate anche per la malatissima idea di inaugurare le balle infrasettimanali, una di queste pigliata proprio in occasione della fondazione del Gruppo della Madonna. Forse Where is my mind dei Pixies ben s'addice al momento.

La vincitrice annunciata (by Zeman), Pavullo n/F, 11 Luglio 2009
In occasione del concerto dei Caduta Massi, Santu ed E brindano all'evento con tutto l'entusiasmo tipico dell'appena trascorsa estate frignanese. La premessa-immagine di un dichiarato delirio. Ho intitolato la fotografia in questo modo perché questa è chiaramente una delle potenziali vincitrici del sondaggio. Troppo facile la scelta della canzone da accompagnare alla visione della fotografia: Bevo de I Ministri.

FDB 2009 (by Panino). Pavullo n/F, 26 Luglio 2009.

Festa della Birra. Il grave errore dei gestori del 'Gazebo Rock' è stato quello di avere caricato il lettore di canzoni degli Oasis. La conseguenza intermedia è stata quello di trovare perennemente a banco due coglioni che sbraitavano ogni parola di ogni singola traccia. Il risultato finale, complice la connivenza dei gestori stessi, si è tradotto in una continuativa offerta di birre a gratis per i due eroi, i quali non hanno mai bevuto così tanto a sbafo in vita loro. Il tutto cantando Acquiesce e Supersonic.

Emilia Ruvida (by Elena Ravera), Duna del Tiepido, 27 Luglio 2009.
Molto difficile la scelta della fotografia da inserire in questa raccolta. Molto bravi entrambi i fotografi, l'Elena Ravera e Fonzo, e meravigliosi moltissimi scatti. Senza alcun narcisismo mi sono orientato su questa, per l'espressività, l'intensità, il momento. Dovessi pensare a una canzone per ricordare l'esibizione, non troverei niente meglio di Curami dei CCCP.

La spaventatissima (autoscatto), Barigazzo, 16 Agosto 2009.
Come da tradizione consolidata negli anni i superstiti ai 5 massacranti giorni della Festa dei Lamponi si ritrovano per la 'Cena dei Reduci' prima di congedarsi gli uni dagli altri e darsi appuntamento a più saltuari eventi. Più che una cena, l'ennesima occasione per dissanguare ogni bottiglia possibile, col risultato di cimentarsi in fotografie stupide ed inverosimili. Revolution 909 dei Daft Punk come insostituibile colonna sonora.

Spark #2 (by Laura Longo), Formigine, 27 Agosto 2009.
Cosa volte che vi dica? Saranno i personaggi ritratti, saranno i loro vestiti da yids, saranno la grana e il colore di questa fotografia, sarà stato il momento, ma io di SPARK+PRELUDIO - Last Set scelgo questa. L'incontestualizzabile Cavo di Elio e le Storie Tese è l'unica canzone che s'addice al momento, forse.

FAB vs Digos (by Zeman), Pavullo n/F, 4 Settembre 2009.
La serata che doveva essere il ritrovo dei festanti barigazzini è ben presto trasformata dalla Digos in una selvaggia caccia all'uomo culminata nella cattura dei pericolosissimi Berta, Zeman, Dom e Ile. Ma nulla, nemmeno la Digos può fermare la 'Festa a Bestia'. Qualcosa più di Police on my back dei Clash vi sembra appropriato per descrivere il momento?

Votate!

Thank you for the good times

2009-09-09T12:59:00.005+02:00

Non ho la presunzione di conoscere gli Oasis meglio di chicchessia, tuttavia non solo li ho ascoltati e suonati un numero spropositato di volte, immagazzinando quelle sfumature e quei dettagli tecnici propri del loro stile, ma si tratta anche del gruppo di cui possiedo il maggior numero di dischi, che siano album, singoli, inediti, bootleg, rare/fake, live, acustici, ibridi di ogni, e chi più ne ha più ne metta.

Solo se tirassimo in ballo Ferretti, i Litfiba, gli Afterhours, i Marlene, Elio, i Beatles, i Clash, o i Joy Division avremmo -all’interno del mio personale panorama musicale- qualcuno di altrettanto rilevante.

E non mi vergogno affatto a mettere i fratelli Gallagher al primo posto di questa mia classifica musicale e personale di gusto e affetto.

Dopo lo scioglimento, del quale non mi dichiaro affatto scontento, ho pensato di ultimare qualcosa che avevo sempre avuto intenzione di fare ma che prima, chissà perché, non avevo mai realizzato, ossia un compilazione spietata di quanto meglio sia stato da loro prodotto: un compromesso tra canzoni di cui sono sempre stato profondamente innamorato, classici irrinunciabili, cover straordinarie, gig acustiche di rara bellezza e sperimentazioni azzardate.

La selezione è stata possibile anche grazie all’aiuto di fratelli e sorelle mancunian-in-arms che sono stati al gioco attribuendo ad ogni canzone degli Oasis un voto di piacere e di merito, permettendomi di giudicare ogni cosa con attenzione e completezza. Ovviamente, qualora ci sia stato da fare scelte cruciali ed esclusioni, me ne son preso la pesante quanto piacevole responsabilità.

Fuckin in the bushes. O si parte così, o non si parte.
Acquiesce. Diciamocelo. Questo pezzo non mi ha mai fatto impazzire, però è il solo in cui sia Liam che Noel fanno da prima voce, rispettivamente il primo nella strofa e il secondo nel ritornello. Imprescindibile. Effimere le liriche “Because we need each other, we believe in one other…”. Be’, questo è ancora tutto da dimostrare, caro Noel.
Wonderwall.Al mio primo maestro di chitarra dissi così:”Per la prossima volta io imparo il Gatto e la Volpe, così sei contento, vedi che mi impegno, che son sul pezzo. Se però, questo giro di merda di Do te lo eseguo magistralmente, tu dopo mi insegni Wonderwall.” Così fu. Fondamentalmente se suono la chitarra, il grosso merito va a questo geniale quanto banale incastro di accordi.
Supersonic. Paradigmatico il video, girato sopra un palazzo che s’affaccia sulla stazione londinese di King’s Cross. Come a voler dire:”Veniamo dalla fatiscente Manchester, ci vestiamo male, la nostra tecnica è spazzatura ma ora guarderemo tutto il mondo dall’alto verso il basso.”
Falling down - Chemical Brothers remix. Noel Gallagher ha sempre avuto una marcia in più. Compone un tema e poi lascia che le migliori scuole d’elettronica inglese se ne impossessino, che i Chemical Brothers e i Prodigy ne facciano remix e campionature, della serie:”Suono la chitarra in una rock’n’roll band, ma all’occorrenza potrei fare il dj in un rave a Brighton”.
The shock of the lightning. L’esemplare dimostrazione di come fino al 2008 l’Inghilterra non abbia più visto un gruppo rock coi fantacazzi che sapesse suonare canzoni rock propriamente dette e non solo looppare le solite canzonacce di tendenza con cui i vari Franz Ferdinand, Bloc Party, Kaiser Chiefs del cazzo ci hanno defiitivamente rotto i coglioni. “Ciao, siamo gli Oasis. Noi abbiamo quarant’anni suonati ma facciamo cantare tutti gli stadi inglesi COME IN, COME OUT, TONITE!!! Voi altri invece fate cagare, e con un riff del cazzo ci tirate a campare. E avete vent’anni. Fottetevi, fottetetevi tutti.”
Listen up. Se dei ciarlatani qualsiasi avessero mai scritto un pezzo così, a quest’ora forse conterei anche altri gruppi di riferimento nella perfida Albione. E invece stiamo parlando di uno dei tre b-sides di Cigarettes & Alcohol. Incredibile.
The Masterplan. Dovevo scegliere tra questa e Don’t look back in anger. Ho scelto questa. E’ entrato in gioco l’affetto. La tirai giù ad orecchio quando avevo sedici anni (e neanche un torto) in maniera prima imbarazzante, quindi disastrosa e infine quasi pedissequa. Mi ha permesso di sopravvivere ai noiosissimi pomeriggi invernali della mia quarta liceo che altrimenti avrei passato a studiare improponibili autori latini. A ben guardare ci ho preso: di Petronio ‘Arbiter’ non ricordo un cazzo, The Masterplan la so ancora suonare alla perfezione. Evidentemente, se il test of time ha privilegiato il ricordo della seconda, un motivo c’è.
Cigarettes & Alcohol. “Is it my imagination or have I finally found something worth living for?”
The importance of being idle. Ditemi quel cazzo che vi pare, ma questa canzone è talmente patocca che da Londra a Middlesbrough avrebbe potuto scriverla qualsiasi infante chitarra-munito che avesse ascoltato almeno una volta nella vita I’m only sleeping dei Beatles (così da essere anche aiutato nello scrivere il testo). Eppure, non so com’è, ma ho l’impressione che solo gli Oasis avrebbero potuto renderla così bene.
My generation (cover The Who). I sedicenti esperti musicali più di una volta hanno sentenziato:“Gli Oasis fanno cagare, non sanno suonare, fanno sempre le stesse quattro cazzate”. Benissimo, cosa dovevano fare per dimostrare il contrario? Dovevano coverizzare un pezzo impossibile degli Who? Riprendere un giro di basso supersonico di John Entwistle e cercare di velocizzarlo ulteriormente? Interpretare il cantato fuori tempo di Roger Daltrey in modo tanto fedele quanto originale (e già che c’erano spostarlo di tono così da rendere il tutto un po’ più dinamico)? Perfezionare l’incalzante batteria di Keith Moon? Be’, lo hanno fatto. Dico a voi, puristi e accademici dei miei coglioni: andatevene pure a fanculo. E tranquilli, che quelli che ascolto io raramente son dei cazzoni.
(It’s good) to be free. Di diciassette tracce che sono state selezionate, questa è di sicuro la meno meritevole di comparire. Non fosse che una delle sue liriche dà il nome al primo live in vhs degli Oasis datato 1994, non fosse che “the little things they make so hAppy” sono sette parole sette così tanto stupide come altrettanto dirompenti, non fosse che l’intro e l’outro sono totally out of bound, non fosse che il riff del ritornello è superiore all’intera discografia degli Editors, non fosse che chiuderò questa tremenda sbabbelata con un’altra frase di questa canzone… insomma, non fosse per tutti questi particolari, sicuramente non l’avrei messa.
I am the walrus. (cover The Beatles). Attualmente esistono pochi gruppi che sappiano reinterpretare i Beatles senza essere una fottuta cover band dei Beatles. Però no, non sono gli Oasis. Non so quali siano ma non sono gli Oasis. Sono gli Stereophonics, sono i Travis di merda, sono Pete Doherty e Carl Barat le poche volte che vogliono far trionfare i buoni sentimenti… Gli Oasis reinterpretano gli Smiths, ok? Reinterpretano i Jam del cazzo, va bene? Non reinterpretano i Beatles. Avete presente With a little help from my friends rifatta da Joe Cocker? Ecco, quel pezzo è un raro esempio di come sia possibile prendere una canzone dei Fab Four e migliorarla. Se esistesse una compilation di brani appartenenti alla stessa esclusivissima categoria, I am the walrus ne farebbe tranquillamente parte, con buona pace di John Lennon, Paul McCartney e di tutti gli elemntary-penguins-singing-hare-krishna di ‘sto cazzo.
Whatever. Questa non è una canzone, questa è una preghiera.
Columbia. Pezzo che da solo vale tutte le tracce, che so, di un Be Here Now qualsiasi. La più joydivisioniana tra le canzoni degli Oasis, forse la sola.
Half the world away. Mi son stancato di parlare di Half the world away.
Can you see it now. Una più che onesta chiusura post-rock per quella che molto, forse troppo, decisamente troppo, si limita ad essere la ghost track di Don’t believe the truth.

Nel raccogliere questi pezzi ho rivisto le copertine dei singoli, ho riascoltato per intero album che non inserivo nel lettore da una vita e mezzo, ho risuonato pezzi che m’hanno cresciuto, ho ricordato sentimenti che credevo sopiti. E’ stato un viaggio straordinario nella memoria, la mia, e nella musica, degli Oasis.

E’ profondamente ingiusto racchiudere 15 anni di carriera in 80 minuti.

Se non altro, in my mind there is no time.

Appendice.

Dall’album Definitely Maybe: Supersonic, Cigarettes & Alcohol, Columbia.

Dal singolo di Cigarettes & Alcohol (nonchè dalla raccolta The Masterplan): Listen up, I am the walrus.

Dal singolo di Whatever (nonché dalla raccolta The Masterplan, eccezion fatta per Whatever): Whatever, It’s good to be free, Half the world away.

Dall’album (What’s the story) morning glory?: Wonderwall.

Dal singolo di Some might say (nonché dalla raccolta The Masterplan): Acquiesce.

Dal singolo di Wonderwall (nonché dalla raccolta The Masterplan): The Masterplan.

Dall’album Standing on the shoulder of giants: Fuckin in the bushes.

Dall’album Don’t believe the truth: The importance of being idle, Can you see it now.

Dal singolo di Songbird: My generation.

Dall’album Dig out your soul: The shock of the lightning, Falling down.

Memorandum.

Fa paura pensare che il singolo di Whatever (pezzi contenuti: 4) conta 3 pezzi all’interno di questa selezione. Fa altrettanta paura pensare che The Masterplan è un lato b del singolo di Wonderwall. Fa ancora più paura pensare che The Masterplan, raccolta di b-sides ne conti 6, il doppio dei brani di Definitely Maybe, tanto per gradire.

All this confusion, nothing's the same to me

2009-09-06T22:28:00.008+02:00

Sono stanco, in realtà sono stanco.

(lettura da accompagnarsi con Góðan Daginn dei Sigur Ros)

"The Fall", lo chiamano in America, l'autunno. Il nome richiama l'idea della caduta delle foglie dagli alberi e in senso lato rappresenta la fine di tante cose, delle giornate lunghe, del caldo, del bel tempo: la caduta, appunto.
Sono sempre stato spaventato dall'autunno, dalla caduta. E fa strano per me, novembrino, nato in una notte fredda ed invasa dalla nebbia. Per diritto di nascita dovrei sentirmi a mio agio in autunno, dovrei non soffrirlo. Invece ne subisco il fascino, questo è certo, ma in verità lo detesto. Odio settembre, odio il primo di settembre, è il richiamo dell'autunno. Odio la tristezza che mi sale nelle ossa, che risucchia ogni voglia, il buio avanti sera, il fottuttissimo freddo.
Il trucco è sempre stato preservare le forze per affrontarlo al meglio, non bruciare tutte le mie energie in estate, pormi dei programmi, sopperire alla completa mancanza della vitalità autunnale con artifici e fantasia.
Quest'anno è diverso, quest'anno sono stanco.

"E' stata un'estate bellissima", mi hai detto.
"Ti sei divertito: hai stretto amicizie, ne hai rafforzate altre, hai avuto delle grandi opportunità."
Ed io, sì, ho annuito.
SPARK, il concerto dei Caduta Massi, la FDB, Emilia Ruvida, la la FAB da Santu, Festa dei Lamponi, Tregua, il mio Fender nuovo, la futura band (i Four Fuckin Fingers?), il matrimonio dell'Eliz.
Mi hai chiesto:"Cosa vuoi allora? Cosa c'è che non va?".
Non so risponderti, ma so di non essere a posto. E' stato tutto veramente intenso e confuso, caotico. "This is confusion, am I confusing you? This is confusion, am I amusing you?". Tante volte -vorrei risponderti così- "Non ci ho capito un cazzo, ma mi sono divertito". Altre volte ho visto cose che avrei preferito non vedere, che mi hanno dato fastidio, cose che in un'estate diversa forse non avrei vissuto, e nemmeno avrei potuto intuire. Tutte queste cose ora non riesco a nascondermele e con l'avvicinarsi dell'autunno si fanno solo più pesanti.
"Sono cazzi miei, non capiresti mai".
E la cosa peggiore è che non riesco a parlarne con nessuno.

"I can't tell you the way I feel, because the way I feel is oh so new to me."

Barigo 2009 - I tempi cambiano

2009-08-18T17:17:00.013+02:00

I tempi cambiano.
E' come guardare gli annali calcistici, notare le differenze tra le foto scattate di anno in anno alla stessa squadra. Magari nell'immediato non cambia niente, manca solo qualche giocatore irrilevante, ma a distanza di anni le differenze si fanno profonde e si coglie appieno ogni minimo cambiamento.

Ecco allora che si riconoscono i veterani della squadra, le colonne del gruppo, quelli che ci sono sempre stati e non hanno mai mollato neanche venti centimetri, quelli che hanno sempre saputo combinare il più flessibile grado di adattamento verso il nuovo che avanzava alla resistenza per le proprie tradizioni, le proprie scontate quanto necessarie tradizioni create da monelli e preservate a discapito del tempo.
Così diversi, così uguali.
Una canzone dice: "Non c'è nessun 'da sempre' da tenere a mente, non c'è nessun 'per sempre' da custodire avidamente": be', Barigo sa evadere da questo cliché ed è cosa buona e terapica.

Non c'è chi, per scelta volontà o altruismo, ha fatto un passo indietro e si è chiamato fuori. Ne va che chi è rimasto abbia dovuto (e saputo) fare un passo in avanti, consapevole di avere le spalle un po' meno coperte degli anni passati. Non è stato facile ma è stato necessario. C'è chi ha sostituito chi non c'era, e l'ho fatto nel miglior modo possibile, essendo sé stesso e giocando come sapeva: più che capace di rimanere sul pezzo.

Ci sono i nuovi acquisti che non è dato sapere quanto si affezioneranno alla maglietta, ma che hanno dato tutto e solo per questo vanno ringraziati e riveriti. Qualcuno è una promessa e nemmeno lo sa, qualcun'altro sarà solo una promessa mancata.

Poi i futuri capitani, i "giovani vecchi", quelli che sono arrivati con un discreto gap di ritardo ma sono entrati nello spogliatoio con il giusto spirito e non hanno avuto paura quando è stata ora di far rifiatare i vecchi leoni.

C'è chi ha fatto meno del previsto e dell'auspicabile ma è normale così: un anno un po' meno brillante capita a tutti.

Mi ha colpito vedere alcuni filmati che abbiamo girato e alcune foto che abbiamo scattato. Ritraevano scene normalissime ma impossibili da pensare anche solo un anno fa. Dei soggetti ripresi o ritratti io ero il più "anziano", e dietro di me un ragazzo che sarà venuto a Barigo tre volte in tutto, e nemmeno tutti i giorni delle vacanze. Eppure era imprescindibile. Tutti gli altri erano volti nuovi.

I tempi cambiano, ma è giusto così, significa che comunque vanno avanti, significa che qualcosa continua a muoversi. Barigo mi fa ragionare, mi fa ritornare a quello che conosco, mi mette in pace col mondo e mi dà quel equilibrio nel valutare le cose che non trovo da nessun'altra parte, mi permette di ripartire a mente fredda, da zero. Non credo che nessuno mi possa capire, ma dopo aver passato un anno intenso come è stato per me il 2009, Barigo mi ha permesso di vedere tante cose con i giusti occhi. Non è poco.

Non pestate il verde, non pestate il verde! Le moretti "incenerite" (maledetto Moro), le squisitissime Kiefer, la cortesia di Luca al bar, le 'scurissime dell'Ile', la benzaina (e come dice l'Ile "La sgasatura, tengo a precisare, era dovuta ad un paio di lanci della bottiglia piena di doppio sMALTO ancora non miscelato. Successivamente aperta e fatta completamente sgasare. Dopodichè è stata necessaria una aggiunta di Moretti che, purtroppo, ha tolto un po di retrogusto acido.," )la vagYna, la mazda guidata da me (peggio che se l'avesse guidata un bariago) ma non -e sottolineo NON- dalla Fré, le premiazioni, la Meike perennemente in bagno, il tip tap di Fabìn sotto le note di "domani", Kim, il campanello suonato da Fabìn, il volo giù dalle scale, la doppio sMALTO, vavangulo Fabio, la festa a bestia, le G-wars, Lollini alle 4 di notte, il cybo di Dom e Berta, il Noto in forma campionato, la mansarda trasformata in una comune, i suoi abitanti segregati in casa, la cena dei reduci Fabìn sbronzo la prima sera... e altro ancora da aggiungere...

Qui le migliori foto della vacanza.

Barigo 2009

Emilia Ruvida: tanta roba.

2009-07-27T13:08:00.021+02:00

EMILIA RUVIDA ha tantissimi significati: alcuni personali, emotivi; altri invece di più ampio respiro.
Ha significato per me un ritorno sul palco con una veste che mai mi sarei aspettato di indossare ma cui da sempre avevo ambito. Ha significato vivere emozioni fortissime davanti alle persone che da sempre mi sono vicine, a fianco di quelle con cui ho più affinità “artistiche”, insieme a quelle che conosco da poco ma con cui ho raggiunto da subito un grado di intesa straordinario, ed infine senza alcune di quelle che -se non altro per debito di crescita comune, di affetto e di rammarico- sono state cruciali nel condurmi dove sono ora.
Ma del resto ogni cosa ha il suo tempo e quasi mai è sbagliato, semplicemente è il tempo che doveva essere.

EMILIA RUVIDA è stato Il logico coronamento del week end più intenso del mio 2009.

EMILIA RUVIDA è stato qualcosa di nuovo che occorreva avere il coraggio e la sconsideratezza di osare perché manifestazione sincera della genuinità e della forza di persone fuori dagli schemi. Un animo profondamente emiliano, un animo contraddittorio per sua stessa natura, capace di alternare all’entusiasmo il dolore, alla poesia la volgarità, alla spensieratezza la riflessione. Ruvidità: è questa la parola, e Jean è stato bravo nell’individuarvi tutti quei significati che io sto provando a trasmettervi e che lui, meglio di me, ha sintetizzato nell’introduzione alla serata.

EMILIA RUVIDA rappresenta qualcosa che “sta passando”.
Sarò romantico, vedrò disegni dove non ci sono, ma dico una cosa e la dico fuori da quelli che dovrebbero essere gli standard di una recensione fatta ad arte. In EMILIA RUVIDA, sia sul palco che fuori, ho visto il MEF e gli spiriti ad esso vicini, ho visto l’ORDINE DEI CAVALIERI NERI, ho visto uno degli indiscussi maestri/factotum della musica maranellese ed infine, ed è con grande piacere che lo dico, ho visto i rappresentanti di due diverse generazioni di musicisti del Frignano.
Sì, d’accordo, siamo tutti amici e siamo tutti amici di amici.
Ma è solo questo? Non credo.
Le persone che si devono incontrare prima o poi si incontrano e quando questo avviene si cambia passo ed è tutto un altro andare.

Il primo ringraziamento va al Moro, il braccio organizzativo dell’evento.
Il plauso più grande è per Jean, a mio parere e senza nulla togliere a nessun altro, l’artista dal maggiore talento e nonostante questo una persona dalla splendida umiltà. Incredibile il modo in cui ha coordinato il caos: in maniera totalmente libertaria ma con maestria. Non mi so spiegare come abbia fatto.
Lo stupore è per Pol: completamente out of border.
Riconosco poi una sempre più forte ammirazione per Gavioli, il Noto Scrittore Emiliano. Più di una persona, a fine serata, mi ha detto:”Avevi ragione, Gavioli legge veramente bene”. Gavioli non legge bene, Gavioli quando legge ti spacca la testa e ti fa entrare nel suo mondo. Quando ne esci, che ti sia piaciuto oppure no, non sei più lo stesso di prima.
La naturale stima è accreditata a “Lo Scemo”, Berta: la mia chitarra disturbata prediletta. Con Bebe puoi solo urlare dei "Festa a bestia!" ma non puoi farci un discorso serio neanche a pago. Eppure come capisce lui quel che io vorrei che le note trasmettessero non lo capisce nessun altro.
La piacevole incomprensione, e lui sa perché, la giro a Dave Ravera e alla sua semiacustica.

Last but not least:

Fonzo perché c’è sempre e dove lo metti sta.
Santu perché anche lui è EMILIA RUVIDA, cazzo se lo è, e io lo adoro. E il prossimo anno sale sul palco, a pieno merito e pieno diritto di ruvidezza.
La Linda, non solo per la disponibilità tecnico-fonica, ma anche e soprattutto per l’amicizia e la stima accordateci. Un conto è sentirsi dire “Bravi!” da Peggy della Baracchina (con tutto il rispetto per Peggy e per la Baracchina, si badi!), altra cosa è sapere di avere emozionato chi l’11 Luglio ha emozionato tutti quanti.
Aristide perché al mixer e alla “presenza”, se avessi potuto scegliere io, avrei scelto lui.
Vantin (Santo Subito) per la splendida grafica della locandina.
Dom per il pranzo ruvido che mi ha allietato la domenica.

Ringrazio tutti quelli che non ho citato per essere intervenuti, davvero.

Un’amica mi ha detto che ad una certa età diventiamo tutti grandi, che ci è concesso sognare solamente dalle sei di sera in poi. E’ così. L’importante è continuare a mettere in cantiere sogni come quello che abbiamo appena realizzato.
EMILIA RUVIDA: tanta roba.

“Un ricordo dell’EmiGLIa, dell’ItaGLIa, da portare, signori, nella vostra patria: in Inghilterra, in FranCia, in GiaPone, dove volete! Signori, BUONASERA!!!”
(Noia, live in Baveno 1989, CCCP)

E vent'anni dopo...

“E che dai graffi che avete sulla pelle vi entri un po' del nostro sangue: EMILIA RUVIDA!!!”
(Introduzione, live sull'Estense 2009, Jean)

Il mio regalo a Nicola

2009-07-17T19:11:00.013+02:00

Una volta Checco mi ha salvato la vita, per questo penso sarà un ottimo padre.

Era una cena dell’università. Io ero andato con Bellei, un ragazzo di Maranello che mi aveva detto:”La macchina la prendo io. Non bevo anche perché vorrei tornare presto che domattina mi devo alzare!”.
Eravamo al Pellicano, ammesso che sulla Via Emilia esista veramente un posto che si chiama così. Come al solito noi ragazzi stavamo per i cazzi nobis. Eravamo circondati da una caterva di brillanti universitarie, ma eravamo superiori a questi beni materiali. Eravamo troppo impegnati a cazzeggiare. Bevemmo in quantità industriale quel cazzo di vinello annacquato che non ti danno nemmeno nei peggiori bar di Caracas (se non altro per rispetto) ma che trovi tranquillamente nelle bettole di merda di Modena.
Poi grappe, limoncini, montenegro, ecc…
Al tempo si poteva ancora fumare dentro ai locali e ovviamente noi avevamo creato una cappa assurda fumando sigarette senza sosta. Era inverno per cui nessuno poteva anche solo essere sfiorato dall’idea di aprire le finestre, nessuno faceva circolare l’aria: troppo freddo. Una combo alcol-fumo che sarebbe stata devastante anche per i peggiori alcolizzati di Millwall. Avevo un mal di testa che non sapevo dove stare.

Dopo un po’ Bellamix, uno dei ragazzi di Reggio, decise che era ora di farsi un faggiano inside the restaurant, tanto con tutto il fumo che c’era dentro quella stanza bastava aprire un po’ la finestra e fumarselo di costa sul davanzale che nessuno se ne sarebbe accorto.
Così fu.
Dopodichè uscimmo dal ristorante.
Bellamix non era ancora soddisfatto e si preparò un altro faggiano.
Partecipai anche io alla festa.
Sbagliai, sbagliai alla grande.

Tra il vinello, gli amari, gli ammazzacaffé, il fumo fumato e il fumo respirato, quei tiri mi diedero il colpo di grazia.

C’era un freddo porco, eppure dopo quel tiro avvertì un caldo boia. Mi spogliai e pensai ci fosse freddo e non capivo perché: avevo fatto giusto. In linea teorica avrei dovuto stare meglio.
Mi sedetti, sentii la testa pesantissima, ingestibile, come un corpo morto che ad un certo punto mi si sarebbe staccato dal collo. Una palla da bowling che mi si era appoggiata sulla parte alta della schiena. Mi misi nella macchina di Bellei, la so called NANDO, sperando che capisse che volevo andare a casa, che non stavo bene.
Bellei, di tutta risposta, duro da radere, arrivò e si mise a smuovere la NANDO, spingendola a destra e a manca.
Stavo malissimo.
Malissimo: gli strattoni che Bellei infliggeva alla povera Nando mi stavano massacrando.

Uscii dalla NANDO che i ragazzi stavano pensando di trasferirsi in una birreria lì vicino.
Bellei era carico come un treno, Bellamix continuava a distribuire pace e amore in forma hippie, gli altri facevano cerchio intorno a questi maestri di cerimonia.
Io non ce la facevo e Checco, l’unico che aveva capito come cazzo stessi, si offrì per portarmi a casa.
Bellei gli disse che io ero in macchina con lui e che non avrebbe avuto senso che mi portasse a casa, che gli si allungava il giro…
‘sta cosa faceva ridere dato che Bellei aveva preso una ghianda esagerata e dato che a sua volta lo avrebbero portato a casa… a me stava per portarmi a casa uno di San Gerro e ok, mi salvo in corner…. Bellei sarebbe stato portato a casa da uno di Bibiano (50 km di distanza da Maranello) che avrebbe guidato la NANDO, seguito da uno di Albinea (40 km di distanza da Maranello) che avrebbe poi riportato il bibianese a Modena (18 km di distanza da Maranello) perché riprendesse la sua macchina e se ne tornasse a casa…

Checco mi infilò nella Bravo e mi disse:”Fermami quando stai male”.
So solo che ho riaperto gli occhi che eravamo a Saliceta San Giuliano e nella mia testa, dove non c’era assolutamente un chiaro senso del tempo ("in my mind there is no time" come direbbe Noel) era passata una mezzora abbondante. Per me dovevamo già essere a Maranello. Invece eravamo lì con Checco che mi diceva che ascoltando Johnny Cash mi sarebbe passato tutto. Mi chiedeva se avessi freddo e dicevo di sì. Mi chiedeva se avessi caldo e gli dicevo di sì. Ad un certo punto mi fa:”Zeman, ma hai caldo o freddo? no perché è febbraio e io sto tenendo giù il finestrino perché tu mi dici che hai caldo…”

Sembravo Bart quando in quella puntata continua a chiedere a Homer: “Siamo arrivati? E adesso? E adesso? E adesso?” Non passava un cazzo. Chiudevo gli occhi e provavo a dare un senso al percorso. “Saranno passati dieci minuti, sicuro, saremo già alla Bertola”. Non eravamo che al semaforo della Stradella.

Non ricordo in quanti posti vomitai prima di arrivare a casa. Di sicuro in una qualche frazione di Formigine. A Casinalbo e a Baggiovara direi che ci siam fermati. Di Ubersetto non ho memoria, nemmeno di Formigine.
A Casinalbo Checco mi disse:”Vado a cercarti dell’acqua”. Tornò un quarto d’ora dopo. Penso che nel frattempo io scrissi un messaggio alla Sissi. Feci una fatica boia. Una roba che per scrivere “Siam tornati a casa ora. Buonanotte…” ed essere realmente convinto di averlo fatto, impiegai tutto il quarto d’ora in cui Checco stette via. E in mezzo ci vomitai anche. Due volte.

Checco tornò dopo questo prolificassimo quarto d’ora e mi disse:”Oh, Zé, trovare una bottiglietta da mezzo litro alle due di notte è una cosa difficilissima…” Era entrato in un pub e la gente era rimasta sorpresissima di questa richiesta. Probabilmente erano tutti pronti a dargli una birra, ma lui no, lui voleva dell’acqua per il suo amico cadaverico.
Non ricordo di averla bevuta, ricordo di averla sputata, quello sì.

Poi mi portò a casa.

Mi feci lasciare a qualche centinaio di metri da casa mia, dalle vecchie scuole. Non so perché. Sta di fatto che per arrivare a casa feci una fatica fottuta. La pendenza che c’era tra la sede delle scuole e casa mi diede parecchio da fare, non ero convinto dei miei passi. Andai a letto e non vedevo la stanza girare, non la vedevo perché avevo spento la luce, ma di sicuro io stavo roteando intorno ad un invisibile asse che aveva trasformato il mio letto in una giostra impazzita.

Del giorno dopo, a dir la verità ricordo poco/niente. Solo che mandai messaggi a tutti scusandomi per il disagio. Quando mi dissero che Bellamix aveva dormito sul tavolo del pub dove erano andati e Bellei era stato riportato a casa nel modo sopra descritto capii che non ero stato il peggiore, che non ero io l'ultimo.

Da allora Checco è anche un po’ mio padre.
Nicola, un giorno leggerai queste righe, avrai 18 anni o giù di lì, e una sera di febbraio ti ridurrai come me quella volta. Non permettere a tuo padre di incazzarti con te.
Con me non lo fece, mi accudì con affetto.
E se per caso dovesse insistere chiedi pure di quando fu lo zio Zeman che a Miceno lo salvò, quando fu lo zio Zeman che rispose a tua madre, dicendo che Checco stava bene anche se non era vero.
Già che ci sei, fatti anche qualche altra domanda nel caso ti accorgessi che a Checco non gli somigli così tanto.

Memorabilia di SPARK

2009-06-15T00:53:00.010+02:00

Era tanto che non mi divertivo così. Sono stati solo due giorni, ma sono stati due giorni straordinari. Serietà e goliardia miscelate assieme per un risultato che si preannuncia al di sopra di ogni possibile previsione.
Presto verranno caricate le foto su facebook, e Dom non tarderà nel caricare il nuovo trailer. Intanto vi lascio con il racconto degli episodi più divertenti di questa due giorni di riprese di SPARK+PRELUDIO.
Prima di partire un ringraziamento a tutte le ragasse ed i ragassi che hanno trasformato questo progetto in un qualcosa di entusiasmante: Emanuel, Dom, Cetti, Chicco, Jerry, Fonzo, Laura, Vale, Ezio, Buso, Turo, Francesca, Barra, Fabio, Chicchi, Mary e Banzi,
Un bacione va alla Cetti, in dolce attesa, il cui aiuto è stato fondamentale.
Bravi tutti, sinceramente.

Pronti?

- Ritrovo all'Astoria sabato mattina. Si presenta Turano e -si badi, dopo tre mesi di prove fatte insieme- va da Gavioli, il NOTO SCRITTORE EMILIANO (e ho detto NOTO, e ho detto SCRITTORE) e gli dice:"Non sapevo che avessi pubblicato un libro, complimenti!" E Gavioli:"Come non lo sapevi? Scusa, non ti sei chiesto come mai tutti mi chiamino 'Il Noto Scrittore Emiliano'? ...Ah, ha ragione Jeff, non sono noto per un cazzo..."

- Gavioli è davanti allo schermo della moviola, suggerisce a Chicco di stringere l'immagine. Chicco non sente, o comunque non risponde al Noto. Tuttavia l'immagine, proprio mentre Gavioli aveva puntato il dito contro lo schermo sul dettaglio che voleva evidenziare, viene stretta dallo stesso Chicco. Commento di Emanuel:"Ah, non sapevo che fosse touch-screen!"

- Dom alla seconda scena di cinquantanove che ce n'erano da fare ha iniziato ad alternare incoraggiamenti inverosimili come "Dai, che siamo quasi a metà!" a "Dopo questa abbiam finito!". E' andato avanti così due giorni, per tutte e le cinquantanove riprese, roba che io avevo smesso di credere che avremmo mai finito. Ad ogni inizio ripresa qualcuno non perdeva tempo per canzonarlo:"Dai! Siamo quasi a metà, dopo questa abbiamo finito!"

- Gavioli di fronte all'ennesimo errore di Ezio ha sentenziato:"Ma questo qui è come De Niro: cosa vuoi insegnarli a uno come De Niro?"

- Sabato pomeriggio il vicino di casa, un frizzante pensionato in canotta, entra nel capannone per controllare che tutto questo andirivieni di uomini armati dal volto tumefatto sia una cosa normale e non passibile di denuncia immediata alle Forze dell'Ordine. Vede Ezio armato e nota gli stivali:"Oh, a gh'è anch al sceriffo ché!"

- Buso a Fonzo (alludendo al fatto che Fonzo sia sprovvisto di collo):"Sei foVtunato che non ti posso stVozzaVe!"

- Buso, in regia dice di vedere una sagoma che invade lo spazio di ripresa e, riferendosi a Dom e alla sua discutibile decenza nel vestirsi:"Oh, in campo c'è uno con una camicia da obeso ameVicano!". Sagace replica di Dom che tira in ballo il tipico tono di voce di Busani:"Appena Barry White ha finito di fare delle battute possiamo partire!" Buso:"Oh, Zeman, non me peVdona una..."

- Primo piano di Turano ed Ezio (Culicchia). Gavioli:"Comunque Turano è scuro di carnagione". Ed io:"Già, dei due Ezio sembra quello di qua... sembra quello del Nord"

- Pizzata dopo la prima giornata di riprese, la Chicchi e la Mary scendono dal furgone di Chicco. Jerry guarda la scena e commenta così:"Che coppia! Le forme della Mary e l'agilità della Chicchi: io ci farei un giro!"

-Voto 10 a Marco Busani per la pubblicità occulta della "Rubinettissima". Rubinettissima, a casa tua l'acqua di casa tua: vota Busani. E anche: Rubinettissima: dalla fonte più alta di Fiorano, dalle salse di Nirano, laddove scorre il fango. Vota Busani.

- Una scena che si è ripetuta più di un centinaio di volte ma che in ognuna di queste ha conservato la stessa forza umoristica. Emanuel che chiama Fonzo (largo factotum di questa produzione) e alla sua risposta "EH!?!" l'urlo "SUUUUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAA!!!"

- Io, Buso e la Francesca giriamo la scena in cui Buso e la Francesca si rappacificano in maniera melodrammatica. Dom mi fa:"Zé, qui guardali schifato!" e intanto sento Buso che, fuori camera , con un tono da leccaculo morto di figa le dice:"Che begli occhioni che hai!". Ed io:"Dom, tranquillo, non sarà difficile dopo quello che ho appena sentito dire..."

- Mexican standoff: Buso, Ezio, Fabio e Turo si puntano contro le pistole. Turo recita la sua battuta e intima agli altri:"Qui nessuno spara a nessuno finché non arriva il capo!". Passa un secondo e, OVVIAMENTE, si sente il clic del grilletto della pistola di Buso In scena vogliono ridere tutti ma nessuno si azzarda a farlo perché è l'ennesima ripetizione della stessa scena. E' Ezio a rompere il ghiaccio per questa gag del grande Busani e a coinvolgere tutti in una grande risata generale. Fantastico.

- "Eh! Eh! NON MI INTERESSA!" Questa la brusca interruzione di Dom ad ogni principio di discorso di Fonzo.

- Memorabile la gestualità di Busani non appena Ezio gli ha puntato la pistola addosso. Doveva fingere spavento ma ne aveva finto troppo. Fonzo:"Buso, sei spaventato sì, ma sei un UOMO spaventato, non una DONNA spaventata!"

- Ultima scena della nottata. Tanto per cambiare Ezio mi deve tirare un pugno. Men e ha dati una valanga e mi ha sempre schivato. Questa volta mi prende in pieno naso. Chicco, notando la mia smorfia conclude:"Ecco perché sembrava così reale!"

Ragassi, facciamoci un applauso, ce lo meritiamo!

Spark+Preludio

2009-05-18T13:04:00.002+02:00

Il primo teaser di Spark+Preludio il nuovo mediometraggio dell' Order Of The Black Knights in uscita a fine 2009.

Il secondo teaser.

Senza parole.